书中细述了沈星从珠海到北京，继而受邀加入凤凰台的电视流浪之旅，以及凤凰台老板刘长乐、陈鲁豫、窦文涛等同事的趣闻逸事。以感人的笔触、真挚的情意记述了与家人的生活点滴。另有她对时尚与美食的解读。沈星在书中还讲述了自己的初恋，并用大量的篇幅谈及现在的情感状态。

像谈恋爱一样想念妈妈

我对我妈很依恋，这是个事实。

小时候，要是我妈不在家，我的枕边就放着她的衣服，闻着她衣服上香香的味道才能安心睡着。那时候，经常思考一个无比沉重的问题：如果有一天爸爸妈妈都不在了，我还要不要活？就像看革命战争电影，我也无数次假想，如果我被敌人捕获了，到底是招还是从容就义一样，自然答案每次不同，小小的我于是很困扰。

我对我妈依赖并不是我妈对我溺爱，她在管教方面很严格。我们家是反过来的，我爸溺爱我，我对他则恃宠而骄。那时我常要求我爸这样那样，我爸小声抱怨：“有本事你去跟你妈说啊。”我自然不会走去我妈那儿碰钉子，我撺掇我爸去。现在想来，对我爸好像有点不公平喔。

直至大学去外地念书，暑假回来，我的假期生活在我妈看来极度“萎靡不振”——表现为每天睡觉不愿起床，看电视，不学习……这种状态被妈妈概括为“生活态度不积极”，多么大的帽子。我妈说我时我居然敢顶了一句：“积极又不能当饭吃。”因为这句话，我妈一怒之下又说了两个小时：“你说什么？积极不能当饭吃？你知道吗，这态度就是你最大的问题!”现在想来后悔啊，我怎么能跟我妈顶嘴呢？

大学毕业后，妈妈尺度放宽很多。当然偶尔也会爆发一下。就算现在，我妈还常看我不顺眼，但我也找到应付她的招数，也算是在革命中成长。

比如前些时在香港，周五晚上1点钟我还在看小说没睡觉，妈妈就从她屋里走出来，提醒我“很晚了”，我说明天不上班。我妈站了一会儿，见我没动静，便直接让我关灯睡觉，我说一会儿再关。马上我妈的严厉劲儿就上来了：

“你必须现在立刻马上就关灯。”

“你别老强迫我。”我胆大包天地说。

“你看看你像什么样子!”这是我妈最喜欢说的一句话。

“我怎么了？”

“你吃不好好吃，睡不好好睡，不按时起床不按时睡觉不按时吃饭，总之就是很不像样……”

我还顶嘴：“我又没有交损友，又不是夜不归宿，也没有喝酒抽烟，你干吗老说我。”完了，我妈一定把我说的这些当成我潜意识里很想做的事。

“少废话，现在就把灯给我关了。”

“我现在可不想半夜三更出去住酒店。”我还来劲了。

“你还敢威胁我？你以为我怕你威胁？你出去住!”

于是我改变对策，合上书，打开床头柜抽屉找安眠药。“医生说失眠的时候不能硬睡，要分散注意力，看看书看看电视听听音乐之类的，调整调整就睡着了。我刚想睡你就来了，我得吃点儿安眠药了。”我低头去拿药，再抬头，耶，妈妈消失了。

就是这样，兵来将挡，水来土掩。原则就是大事小事跟我妈不能较劲。

关灯事件后不久，一天，趁我妈高兴，我开始总结自己。我先是列举一堆最近做的好人好事，比如带全家老小去旅游啦，比如过年回家做年夜饭啦，又给家里的谁谁买啥啦诸如此类的。最后我说：“妈你看，我又没有什么应酬，每天下班就回家，没有任何不良习惯让你担心，还孝顺。真是还挺不容易的喔。”我夸起自己来脸都不红一下。

我妈也说：“对呀，别人都说我们家闺女不错。”

“所以，你别老说我。”我趁热打铁。我妈想了想，也有点过意不去的样子。

接下来，我开始继续开放我妈的思想。

国家地理频道的节目里在放世界各地的刺青文化，我问我妈：“能接受不？”

我妈的头摇得像拨浪鼓。

“其实也没什么。”我口气轻松温和，企图灌输给我妈，不是所有有刺青的人都是坏人这观点。

我妈审视地看着我，她并没有听我在说什么，她只是在判断我是否真的想去刺青。

我还在继续说，举各种例子：“其实我们不能凭一件表面的事去判断整个人，完全肯定他或完全否定他，人家选择什么样的生活方式是人家自己的事，只要不影响到别人就好。比如谁谁抽什么，比如谁谁和谁谁住在一起，都是他们自己的事。”我说得兴起，甚至没有注意到我妈的表情越来越严肃，越来越紧张。

我妈打断我：“哟，那可不行，咱可不能那样。”

我才发现我说偏了，我妈当真了，已经开始往我身上联想。我随即收口：“我就是说说，当然咱不能那样。”

我妈在之后的日子里观察了我好久，觉得我并没有“那样”才释然。

当然我也明白，要我妈接受我的观点还不如对付她简单。

我妈只对她觉得重要的事儿认真，比如品质啦、人格啦、学习成绩啦、工作表现啦之类。除此之外的其他事她常常糊弄我。