小渔的声音很好听，细细的、软软的，我猜测她一定是个文静、温柔的女孩子。几天后，我们见了面，她身材娇小，皮肤白皙，穿一袭精制的黑色连衣裙，扎着清爽利落的马尾辫，给人一种小家碧玉的感觉。果然，我证实了自己的猜测，她文静、干练，又不失活泼，有着白领女性特有的知性美……

倾诉人：小渔，女，29岁，公司职员

采访人：晚报记者 崔迎 实习生 李洋

曾经的梦想与遗憾

小时候的我酷爱音乐，一直有着一个无比绚烂的音乐梦想，我爱唱歌，也爱弹奏乐器，渴望着有一天能够登上舞台，尽情地施展自己的才华。和音乐在一起，是一件很美的事，然而，这个愿望最终却与我擦肩而过……

梦想与现实总有一定的差距。我出生在新郑农村，小时候家里条件不好，父亲在郑州工作，母亲在家务农。我还记得我们家破旧的老屋，每遇到天下雨，我们就要在屋子里摆满了盆子，外面下大雨屋里面下小雨，直到上世纪90年代新房子盖起来，我家的居住条件才有所改观。

我喜欢学习，那时的我在班里学习成绩一向很好。我从小就喜欢文艺，初中时，音乐老师十分看好我，经常免费给我做声乐练习以及乐理方面的辅导，渐渐地我喜欢上了音乐，对音乐的兴趣越来越浓厚。在选择中专学校时，我填报了一所音乐学校，并以高分被录取。如果我上了这所学校，经过4年的专业学习就可以获得大专学历，并可以分配到自己喜欢的职业。当时的我仿佛看到了未来的希望，可以从事喜欢的专业，做自己爱好的事情，生活一下子明亮了起来。但是，让我没有想到的是，父亲保守的思想阻断了我的音乐梦。因为上音乐学校需要交纳一笔学费，而且还要买乐器，添置演出服装等，这都需要一笔不小的开销。我父亲固执地认为，一个女孩子学那些东西没有什么用，以后嫁人就算了，用不着花那么多钱学毫无用途的音乐。父亲的一句话就改变了我的一生，最终我还是没能上成音乐学校。

当时的我很任性，由不理解他到怨恨起他来，这件事也成为我们父女之间一个解不开的心结。音乐之梦就这样破碎了，很长时间我都不再摸琴……

生活教我学会承受

看到同学们高高兴兴地上学走了，心灰意冷的我随便报了一个中专，选了一个丝毫没有兴趣的专业，在1996年的时候，我独自来到郑州上学。

两年的时间过得很快，不知不觉已经到了该毕业的时候。依照往届的情况，我们可以分配工作，可是偏偏在这一年情况发生了变化，我们这一届学生不再安排分配，我顿时感到前途一片渺茫。毕业后，经一个学姐的介绍，我来到广州，从事化妆品销售工作。日子就这样一天天平静地度过，在广州的时候，我几乎断绝了跟家里的联系，一个人在外漂泊着，日子虽然辛苦，但却可以不受束缚，做自己喜欢的事。至今想起来，青春年少的我太倔强了，这让我错失了很多东西。直到后来，我给家里打过一次电话，才知道爸爸妈妈为了找我都快急疯了，哥哥也因为我的事迟迟不能结婚，家里已经乱作一团麻。听到这些，我感到了深深的愧疚和不安，我开始明白无论我走到哪里，我还是爸爸妈妈的最大牵挂。我从广州回到了家，经过这一年在外打拼的经历，我渐渐地知道了生活的不易，也渐渐地理解了父亲，看着父母一下子苍老了许多，我心里有一种说不出的滋味。

我开始努力工作，先是在一家广告公司工作了两年，后来经过一番思考和仔细的市场考察后，我决定自己开家服装店。就这样，我开始做起了小老板，紧张忙碌的生活让我很充实，我也从中找到了很多乐趣，由于我的精心打理和热情服务，服装店的生意很好，我也挣到了一笔收入。也是在这期间，我的经营能力得到了很大的锻炼和提升，朋友觉得我很有能力，便邀请我一起去北京合伙搞外贸生意。当时，我的服装店生意很好，我不忍心将它关掉但又苦于没人经营打理，而我又十分想去北京做另一番新的尝试，所以只好忍痛把服装店转让了。

就这样，我带着满腔的自信踏上了北上的列车，这时的我已经27岁。在北京，我和朋友们努力工作，虽辛苦但却很有收获，我们的生意做得很好，这让我们很欣慰。没料到，一场经济危机席卷了全球，我们的公司也开始陷入了困境，就在这时，家里打来电话说，母亲的身体越来越不好，于是，我结束了北京的生活回到了家。

2008年4月30日发生的一件事，让我刻骨铭心——母亲从二楼摔了下来，永远地离开了我。这件事对我的打击很大，仿佛就在一瞬间世界都变了模样，我接受不了这样的现实，从此把自己封闭起来。回想起年少时的不懂事，回想起母亲为我们操劳的一生，我的心情总是无法平静，在无数个夜晚，我总是会梦见她……

母亲走后的一年里，我没有出去工作。父亲年龄已大，家庭的重担落在了我的身上，琐碎的家务事完全由我一个人承担了下来。直到这时，我才真真正正地意识到自己长大了。

生活背叛了爱情

提起感情，每个人可能都会有许多的回忆。像平常人一样，我也经历过恋爱，我也有过美好或痛苦的回忆，只不过在今天，我回忆起来却淡定了许多。

在广州的那一年，我认识了一个男孩子，那时的我们很单纯，在异乡漂泊的日子身边连个说话的人都没有，于是我们成了朋友。但我们之间只是普通的好朋友，随着那段懵懂的日子很快过去，现在回想起来，已经没有了印象，我不知道这是否也能算是恋爱。

真正的一次恋爱，是在回郑州后的几年里。我和他的相识，是在一次朋友的聚会中，阳光帅气的他一下子吸引了我，这正是我喜欢的类型，他对我也有好感，于是就自然而然地走到一起。在以后的接触过程中，我渐渐发现他对工作特别认真，是一个特别有上进心的人。我们两个人挣钱都不多，简简单单的生活但是过得很充实很快乐。我始终认为，爱一个人就是无条件的付出，在付出的过程中不要感觉到难，因为茫茫人海中，我们能够相识，相知，相恋就是莫大的缘分。我们两个为了以后能够生活得更好都很努力，他从一个小职员做到公司的副总，我有声有色地打理着自己的服装店。我们都到了谈婚论嫁的年龄，我对未来充满了希望，日子就像这样会越过越好的，直到有一天，他对我说，他要跟别人结婚了，这简直是晴天霹雳！眼前这个心爱的男人，这个风风雨雨在一起4年的男人，就是在几个月前还和我谈婚论嫁的男人，却对我说，他要和别人结婚了！

我无法相信，也无法接受这样的事实，我的世界轰然倒塌。后来我才知道，他的家人不同意我们在一起，给他又介绍一个女孩子，那女孩儿家庭条件很好，最起码他们在一起，他不用再辛苦地为房子发愁……我们的爱情在现实面前轰然倒地，现实给我开了一个玩笑！我无法形容，当时内心的痛苦和受到的伤害，多年后，我看到一句话：“曾经以为只要执著，只要坚持，一切美好的爱情都可以地久天长，都会在生活的洪流中奔流不息。可是，生活背叛了爱情……”我的爱情亦如此吧，我不知道我还该不该再相信爱情？

这是2003年发生的事情，到现在6年的时间过去了，这期间我没有再谈恋爱，虽然也断断续续接触过几个人，但始终是没有打开心扉真正地接受过另一个人，这大概就是人们所说的真正的爱情就只有一次，一旦过去就再也不会有了吧。现在，我终于发现，爱情终究只是花前月下，终究不是人生的全部，它只是生活的一部分，很小的一部分，哪怕它贯穿我们生活的每一个角落，并主宰着我们赖以生存的精神世界。爱情就是爱情，不是万能的。

逃离相亲队伍

随着年龄越来越大，家里人也越来越为我的婚姻大事着急，大家都忙着给我介绍对象，于是我开始了相亲。我不算是思想保守的人，但却是始终接受不了这样的方式，虽然身边也不乏通过相亲的方式最终走到一起的人。

一次，在家人的安排下，我去相亲了。对方是在我们县城的事业单位工作，有着一份不错的工作，妻子去世，留下一个孩子。第一眼看到他，我就没有留下什么好印象，高高的个子本应该大大方方像个男人一样端坐在沙发上，可是他却像一堆烂泥一样摊在那里，顿时我的心就凉了。谈话的时候，我问他每天工作都做些什么。他说，很清闲，就是看看报，喝喝水，表情像是在炫耀。我最讨厌这样的人，不知上进，过得浑浑噩噩，没说几句话，我就借口出去，匆匆逃离了现场。我拒绝再接受这样的相亲。现实与我的想象差距太大了，我们根本是就像是两个世界的人，没有共同的话题，我甚至是无话可说……

今年的我29岁了，一个普通的公司职员，可以靠自己的能力养活自己，在越来越尴尬的年纪里，在越来越不想将就的心态中，我们这样的一群人就沦为了大家所说的“剩女”。现在的我，一个人平静地生活、工作、上网、看书，和朋友娱乐，我有内心的一份坚持，我也相信缘分也许会在某一天不期而遇。

这么些年来，发生在我生活里的林林总总，好的坏的，大的小的，我都默默地承受了过来。我希望自己可以做个好女人，抛开所有的外界因素，就我的个人愿望和动机来说，都是良好的，就像池莉在《所以》里所说的：“事实上，多年来，对于生活，我都是全力以赴，然而大大小小的结果似乎都不美妙。我是不会轻易承认这些结果的。我坚信，只要我生命不息，所有的结果都是过程。我会不屈不挠的。”

[记者手记]

我想，可能是我们的采访搅乱了小渔平静的心境吧，本来已经沉静下来不再胡思乱想的她，在和我们的陈述中，却不禁潸然泪下，为自己的过去，为离世的母亲而伤心起来。的确，太多的回忆，太多的感慨，一时难以言表，这也许才是生活吧，有快乐也有悲伤。

小渔说，她原本可以不当“剩女”的，去年还有一个认识许久的男士向她求婚，虽然他也是个成功男士，但自己还是拒绝了他，因为她不想违背自己的感情，因为在她的内心深处还有一个叫爱情的东西存在着，爱就是爱，它应该永远是圣洁的……我们面前的小渔就是这样的人，但愿她真的随缘，找到理想中的另一半。