冤家母女

为爱同行

倾诉人：方方，33岁，职员

采访人：晚报记者 崔迎

清明节前情感栏目中的一篇怀念文章，勾起了方方千般思绪。当年，父亲在她的泪水中离去，从此她和母亲相依相偎，一起走过了3年的寂寞时光，这份母女之爱情深意切，但是这份爱又同时掺杂着那么一点点无奈。方方不知道为什么她们之间会有那么多的争吵，如果父亲在世，她们的生活还会像今天这样吗？ 

记者手记

人生的烦恼真是五花八门，很显然，方方与母亲之间存在着一些生活态度和方式上的差异，其实，她们之间的争吵都是因爱而起，矛盾的背后更多的应该说是一种交流的障碍。只可惜两个人在性格方面都有些偏执，都不懂得控制不良情绪，这才让那份爱变得有些无奈。

我虽然仅仅作为一个倾听者，却仍能感受到这一对母女之间深沉的爱。人和人之间是需要了解和交流的，哪怕是最熟悉的亲人，也只有跳过交流的障碍，才能更好地和睦共处，远离争吵……

父亲离去后，我的家不再有欢笑

2007年，是我生命中的一道分水岭，之前的我和父母过着平常人家的正常生活。要说有什么地方与别人家不一样，那就是我父母的年龄似乎要大一些，33年前，在父母快40岁的时候才有了我，中年得女，他们对我格外宠爱。从小，我就像是一个生长在蜜罐里的小公主，快乐地享受着这一切。

记得父母跟我说过，当时，已过而立之年的父母一直苦于没有孩子，在他们看来，我仿佛就是上天赐给他们的礼物，从第一眼看见我时，他们就深深地喜欢上了这个可爱的小生命，只是由于我的姗姗来迟，这之前让他们饱受了许多的烦恼和寂寞。在儿时的记忆里，因家境不富裕，父母总是很溺爱我，衣服买了一身又一身，而母亲自己却总是很节俭，总是把好吃好喝的留给我，在相当长的一段时间里，这种优越感一直让我觉得自己是天下最幸福的孩子。

从小到大，我生活在父母无微不至的呵护中，可由于自己不愿意学习后来还是辜负了他们，勉强读完了高中。

可我怎么也没想到，有一天，这千丝万缕的爱会突然间离我而去。2007年，我们家发生了变故。父亲突然去世了，有很长一段时间，我都深深地陷入悲伤中，父亲很疼爱我，他的离去让我感到无法诉说的孤单。以前，我们一家三口一起生活的时候，父亲虽然没有过多的言语，一个人自顾自地忙碌着，但他心里一直最惦记着我，他的爱深沉而厚重，直到父亲去世，我才发现其实自己最依恋的是父亲。因为父亲的离去，生活好像一下子失去了重心，我和母亲的性格都发生了变化。母亲的脾气原本就不大好，从前总是父亲让着她，任由她吵骂，现在她把吵架的矛头转移到了我身上。她好像看什么都不顺眼，动不动就训斥我，而我也敢顶撞她了。

母亲的爱，有时会让我窒息

时光飞逝，已经步入“老大难”行列的我，是一家企业里的质检员。按说人长大了，承担生活压力的能力增强了，不应该再出现母女情感方面的问题，但我好像越来越脆弱了，精神上一直非常压抑。

其实，走到今天这一步也和我先前的一段经历有关，我曾经有过一段短暂的婚姻，不幸的婚姻在我的心里留下了一道抹不去的阴影，所以我至今也不愿提起它。那是在2003年，经人撮合，还在一家公司工作的我和一大学毕业在郑州工作的男孩相识，同年10月喜结连理。时隔一年，我们两人因感情不和分道扬镳。婚姻遭受的挫折，在很长时间里令我无法自拔，辞去了工作，整天把自己关在房间里。在父母的苦劝下，我回到了他们身边，并在他们的关爱中，渐渐抚平了心中的创伤。从此，我一直与父母相依为命，直到父亲因病去世。

这两年，母亲越来越偏执了，每逢节假日，本来应该是热热闹闹、欢欢乐乐的日子，但我们家一直都是冷冷清清，没有一点欢笑。过年了，大家都在吃饺子，放鞭炮，亲戚朋友互相走动，但母亲没有兴致。有朋友来拜年，她还是像小时候一样约束我，只准老老实实待在家里，哪里也别去，只能围着她打转。整天生活在这种沉闷的气氛中，我自然也很压抑，结果两个人大过年的就开始吵架，这两年都是这样，有时候我气极了，把饭碗一摔，两个人都哭，真的是很难受。

平日里，我和母亲哪里都懒得去，甚至连去公园里看看花、散散心的劲头都没有。母亲毕竟年龄大了，我只能迁就她。那天，母亲似乎还比较满意，我们就动手做饭，可是几句话不对头，就勾起了她的火气，她大发脾气，说是我太败家了，不会过日子，而且连一个像样的女婿也找不到，以后再这样下去该怎么办！我的脾气在那一刻也爆发了，我恨恨地盯着母亲，突然像火山一样爆发了，我手里的碗一摔，然后头也不回地走了。

外面的街道空荡荡的，而我的心也一直在往下沉。不知道走了多久，我躁动的头脑终于被冷风吹得有一点清醒了，我这才感觉到，母亲一直在后面默默地跟着我。那一瞬间，我的泪水又一次忍不住夺眶而出，心里终究有太多的不忍，我只好掉回头，扶着她，艰难地往回走。

我所在的工厂平时很忙，好不容易过年过节休息两天，想好好睡个懒觉，母亲偏要一遍遍地喊我起床，什么事也没有，就是处处要管着我。如果我用被子蒙住脑袋，不去听她的叫喊，她会突然推开门唠叨个不停。有一次，我终于忍无可忍，大喊着：“不行，我就搬出去！”我的态度很强硬，母亲什么也没说，一个人走了，我又忍不住放声大哭。

这两年，母亲不停地骂我，我觉得自己已经受够了！我好像得了抑郁症，精神上一直非常郁闷，而且变得难以控制自己的情绪。

恋爱受挫，我被爱伤怕了

后来，单位里的一位大姐劝我说，你应该把过去的不愉快都忘记，正常地生活，正常地恋爱结婚，让自己的生活步入正轨。她的话，让我有了几分自信，于是我决定按大姐说的做，去交男朋友，然后结婚。

想要结婚的念头一冒出来，我的心情立刻敞亮了很多，我开始注意自己的形象了，对人对事的态度也温和了许多，甚至包括和母亲说话的语气都变亲切了。我想，只要我结婚了，我可以继续照顾母亲，母亲也可以去照顾我的孩子，这样，我们之间就不会有那么多的争吵了。

一开始，母亲也很高兴，她说，我的婚事就是她的一块心病，再拖下去就更找不到了。母亲做事一向很有主见，也不经过我的同意，她立刻张罗着给我找对象，而且她一定要托熟人介绍才放心。可这是我找男友啊，怎么就不能让我做一回主？为这件事，我们又吵得惊天动地。

后来，我像走马灯一样地去相亲，可是谈着谈着都不了了之，大多是我实在不想凑合着结婚，虽然自己早已经过了如花的年龄，可是我还是想找一位情投意合的如意郎君。再者，我有过一段短暂的婚史，我必须谨慎，这件事不同于儿戏，我已经被爱伤怕了。

因为心态不好，自己老是否定自己，总是见了几次面后，就不了了之。不过，在我最茫然的时候，有一个人闯进了我的生活，他是我在一次相亲活动中认识的，自称是一家私企的经理，离异多年。他给我的第一印象很好，谈吐不俗，戴着一副眼镜，颇有些儒雅的气质。在交往的过程中，他对我更是关怀备至、体贴入微，就连下楼扭了脚，他都要一直搀扶着我……来自异性的久违的爱，让我沉醉不已，对于这个男人我渐渐失去了起码的警觉，对于飘忽不定的生活，对于他复杂的社会关系，我一概不问，而母亲也可能是被我那位男友的甜言蜜语冲昏了头脑，一门心思想招个上门女婿，结果对他说的话信以为真，只是不停地唠叨我主动些，不要错过眼前的幸福。

在与他交往了一个多月后，我来到了他租住的地方，也是在那一天我们在一起了。从此，我仿佛陷入他的掌控中，他开始以种种理由向我借钱。而我一想到他对自己“情深义重”，此时男友“有难”自己绝不能袖手旁观，仅仅两个多月，我就将两万元的积蓄借给了男友。可是，这些钱并没有换来他的真心，在和他交往的过程中，我发现他同时也在和别的女人交往，我只不过是他的随身银行而已。

为什么会这样呢？我气得脑袋都快要炸了，我真的很想结婚，很想有一个温暖的家，我觉得自己太孤独了，心里有苦也说不出，随后的日子里，那个男人再也从我身上刮不出一分钱的时候，他好像人间蒸发了一般没了踪影。

未来的生活，让我难以面对

经过了一番折腾之后，我的生活又恢复了原来的模样，我整日闭门不出，也不再收拾自己，头发乱蓬蓬的，连我自己都觉得比以往更堕落了。就这样过了一段时间，我身边又出现了新的追求者，而我只能忧伤地躲到一边，自己舔着自己的伤口，我好似对婚姻产生了绝望，再也提不起任何兴趣。

这几天发工资，我把发的工资大半都给了母亲，还给她买了些东西。母亲身体越来越不好了，她硬撑着从床上爬起来，坚持洗洗涮涮，还把我穿过的冬装全拿去洗了，我劝都劝不住。那一刹那，许多的滋味在心底翻滚。

其实，母亲就是我生活中的依靠，她是我最亲的人，我在这个简陋的家里已经生活了30多年，我的生命已经融入到这个家庭里。如果我们没有那么多的争吵，我们的生活应该也是很和睦的，我宁愿永远这样坚守下去。

我在家里闷了一天，母亲又开始责备我，嫌我办事没有头脑，怪我不会打扮自己，说我懒，没良心，不孝顺，乱买东西，不知道过日子……那天，我有些失望了，母亲这辈子是不可能改变了。和她在一起，哪怕是看看电视，我都不自在，一说话不是她伤害我，就是我伤害她。有时候，我非常烦她，对她的感情已经说不清是爱还是恨了，我也不知道我们怎么变成了一对冤家母女！

我最后想说的是，在这样的环境里生活，我到底该怎么做？我怎样才能让母亲重拾欢笑？我该怎么面对未来的人生？未来的一切好像又是一个谜……