★家有仙妻

效果在哪里

□王恩亮

儿子性格很内向，属于那种踹一脚都不吭声的孩子。

妻子不止一次对我说：“你快想个办法吧，就儿子这种性格，将来在社会上怎么混？”我对妻子说：“江山易改，本性难移。谁也无法改变这一切。”妻子叹息无语。

这天妻子下班回家，高兴地对我说：“今天我找测字先生了，他说儿子的性格内向可以改变，只要给他起个新名字就行。”我摇着头说：“那些你也信？”妻子说：“我已让测字先生给儿子起了新名字，只在家中喊他就行。信不信的，咱先试试吧。”我看妻子的认真劲儿，只好点头同意了。

接下来，妻子跟儿子作了一番解释后，我们就喊起了他的新名字。测字先生起得新名太难听，我们没喊几天儿子已把嘴撅得老高。这天儿子实在忍无可忍了，当妻子再次喊他新名时，他一拍桌子说：“你们别再喊我这个名字行不行？”

我一看儿子急了眼，把妻子扯到一边说：“既然儿子不喜欢，咱就别再喊他新名了。”妻子很坚定地说：“不喊哪能成？你没看到都有效果了。”我不解地问：“效果在哪里？”妻子兴奋地说：“刚才儿子暴跳如雷的举动就足以说明，他已发生性格变异了！”

★瞒天过海

特大号钻戒

□李小彦

我在外打工，经人介绍，谈了一个女友。女友是本地人，热恋几个月后，她提出要我去见见她的父母。

我虽打工数年，但并没存下几个钱。加之几次恋爱失败，我已是囊中十分羞涩。我知道初次去女友家是不能空手的，于是开始四处借钱。然而我的那帮朋友也太抠门，最终竟没借给一分钱。

到女友家去的日期已到，无奈之下我突生一计，用剪刀剪破一只上衣口袋后便空手上路了。

来到女友家，他们对我都很热情。好酒好菜上桌后，我借着酒劲儿说：“这次来真不好意思。我本买了枚特大号钻戒想送给女友，没承想公交车上太拥挤，一眨眼的工夫就被小偷偷走了。”

女友看了一眼我的上衣口袋，已经信以为真。她不无感动地说：“你的心意我已领，以后可要多加小心！”我窃喜这次总算糊弄过关，不料准岳父借酒叮嘱我说：“这次被偷就被偷吧，反正来日方长。记住，以后可要打的来！”

★市民经济

倒霉的刷卡机

□郭子健

前天上午，我准备去书店买几本书。刚要出门，老婆拦住了我说：“嗨，老公，我的公交卡里快没有钱了，你顺路到公交卡充值点给我冲点钱吧？”我接过公交卡说道：“好啊！可是你要给点手续费哦！”老婆笑着说：“就这点小忙还要手续费？你快去吧！”说完就把我推出了家门。

我到了公交站台，不大一会儿，就来了一辆公交车，我上了公交车，掏出了公交卡就刷，接连刷了4下，刷卡机都没有响，我想肯定是拿成老婆的公交卡了，就赶快掏出另一张卡刷了一下，可是刷卡机还是没有响。正在疑惑，司机高声问我：“师傅，你到底几个人啊？”我说：“就我自己啊？”司机不紧不慢地说道：“刚才刷卡机坏了，发不出声音，你已经刷上5下了，我在上面贴了纸条说明，你没看见吗？”这时我才看见了刷卡机上的纸条，心里一下子懊恼不已，这趟公交车都快够打的的钱了。一个人刷了5次卡，可这还不算，更倒霉的事情还在后头呢！

昨天下班回到家，老婆一把就揪住了我的耳朵说：“你给我老实交代！你昨天到底和哪个狐狸精偷偷出来约会了？”我一头雾水，坚定地说：“一直是我一个人啊？”老婆亮出了公交卡说：“这里面剩多少钱我很清楚，快说，你到底和谁出去的，两个人来回一共用了4次？”

★南辕北辙

差异化

□刘晓先

为丰富中老年人的文艺生活，我们社区街道举办了一次中老年人文艺会演。演出这天，我陪着老妈去观看。参加演出的队伍还真不少，演出形式更是多种多样，以老年人喜爱的秧歌、太极、集体舞为主，光腰鼓表演就有4个。

老妈尤其喜爱看腰鼓表演，当第三个腰鼓表演队上台时，老妈眼前一亮，对我说：“几个腰鼓表演，肯定是这个最好，能拿奖。”我不解道：“这还没表演，您怎么就知道了呢？”老妈说：“你看看她们装扮上有什么不同？”我仔细一看，装扮上和其他几个队大同小异，不过这支队伍的每个人腰上除了系上了腰鼓外，还系上了一个大大的五颜六色的花，让人看着赏心悦目。我跟老妈一说，老妈点头道：“腰鼓的表演动作都差不了多少，谁也不会敲得多么出众，但是这个队很聪明地在装扮上做了文章，这就叫差异化。你看，她们的腰花多漂亮啊……”

★恍然大悟

石头的位置

□柳蔷

大学毕业后我进了一家私企，由于文采出众，被选为张总经理的私人秘书。就任后，我恶补礼仪知识，以期让张总满意，自己的薪水将来也有所上涨。

这天，有一个四五十岁的女人带一个男子搬进来一块石头送给张总。我知道这女人是张总生意上的朋友，喜欢收藏奇石，这块石头就是她带给张总的礼物。 张总和那女人聊了一会儿出来了，张总说正好自己出去办事送送她，让我把那块石头放在他的座椅后边。

送走了客人，我就到里间盯着那块石头看，这石头的造型是一座山，石头上还镌刻着太阳、树木、河流等，粗犷而有个性。我把石头搬移到张总的座椅后边，可放好后怎么看怎么不顺眼，就把石头放到了老板桌前边靠左的位置。

下午上班，张总进了办公室，不久就响铃叫我进去。张总拉着脸说：“让你把石头放到座椅后边，你怎么放到桌子前边了？”我说：“我看后面那个地方不合适……”张总高声吼道：“让你怎么放就怎么放，啰嗦什么？”我不敢再说什么，马上照办了。

整整一下午，我的心情阴郁之极。下班后我约办公室李主任喝酒，想请教一二。李主任喝了几杯酒，寻思了一阵说：“小柳，有些东西在书本里是学不到的。这做生意的人啊都非常迷信，这石头放在座椅后，寓意只有5个字，背后有靠山！你放在别处，不是自找没趣嘛！”

★弄巧成拙

学做菜

□刘敬胜

老婆提出来要学做菜，而且非要跟我学，这有点奇怪。老婆一向是上得厅堂，不下厨房,结婚六七年了，下厨房的次数屈指可数。我问老婆：“你为什么要跟我学做菜？”老婆说：“我就是看你太辛苦，所以想学做菜帮帮你。不想教就算了。”无论什么原因，想学做菜总是好事，我就教吧。

为了让老婆尽快学会做菜，我使出看家本领，每天教老婆做一道菜。好在老婆学习认真，把做菜的每一个步骤都用笔记本记下来，做好的菜还用数码相机拍下来。

眼看老婆的学业就要结束，我为能丢掉“厨男”的帽子沾沾自喜，下班回来的老婆却死活不再跟我下厨房，而且还气呼呼地问我：“是你给我的同事说我在家不做饭的？”我说：“是啊。下午我给你送东西，碰巧你不在，你的一个女同事问咱家都是谁做饭。为了给你增加点颜面，我说都是我做的，你从来不做饭。”老婆听我说完，更生气了：“上次和同事喝完酒，喝多了，我夸说自己厨艺高超，同事们不信，为了证明我说的是实话，所以我让你教我做菜。本来我想趁这个机会学会做菜，让你少辛苦一点。现在好了，你的美名也出去了，你就做一辈子菜吧！”

★尴尬人生

真正的蜗居

□张本科

市区的房价太贵，没办法，我和老婆只好在城郊租了一间蜗居。那天下班回到家里，老婆神秘兮兮地告诉我：“老公，咱们终于有属于自己的房子了！”

我摸了摸老婆的额头：“你没发烧吧？想房子想疯了？”老婆一把挡开我的手：“我说真的呢！”我丈二和尚摸不着头脑：“净瞎说，就凭咱家攒那几万块钱，连个卫生间都买不起。”老婆打开电脑，指着一张图片说：“喏，这就是咱家的房子，一共10平方厘米，我花10元钱买下来的。”我更迷惑了：“10平方厘米？10元钱？这到底是怎么回事啊？”

老婆一脸严肃地说：“前些天，我在网上购物的时候，偶然发现一家网店卖自家的房子，每平方厘米一元钱，但购买面积不能超过10平方厘米，目的是给买不起房子的人一个心灵慰藉。我觉得挺有创意，就买了10平方厘米。付完钱，店主就把这10平方厘米房子拍了照片，发给了我。”

真是好气又好笑！我不屑地说：“这么一丁点的房子，能住吗？”老婆沉着脸说：“别小看这10平方厘米。人要立足，至少得有立锥之地。这就是你向豪宅奋斗的起点！”

★啼笑皆非

模仿错了人

□董春兰

小妹年方二八，正是做青春梦的时候。她不是今天想去当演员，就是明天想去当歌星。

前不久某电视台开设了一个综艺栏目，里面有个“模仿秀”板块很有吸引力。小妹看了几期后按捺不住，也想报名去试试身手。

小妹先是照着镜子琢磨，她跟哪个明星长得像。最后实在没能对上号，她又转移到想模仿歌星唱歌。那天我向小妹建议：“你的嗓门高，底气十足，要不你就模仿韩红唱歌吧。”小妹尽管有所犹豫，最终还是选定模仿她。

小妹大练了数天韩红的《青藏高原》后，正遇奶奶的生日。我一看来得客人那么多，便对小妹说：“你快要参加‘模仿秀’的海选了，干脆今天先热热身，向亲朋们献上《青藏高原》吧。”

小妹觉得是个锻炼的机会，便开始清唱起来。当时小妹还是有点紧张，她在清唱中竟然几次跑调。小妹唱完后并没感到自己跑调，便来到奶奶跟前问：“奶奶，我这歌唱得好听吗？”奶奶总爱实话实说，摇着头说：“不好听，像杀猪似的。”小妹听后转身对我说：“姐，看来我模仿错了人，连奶奶都不喜欢她的歌。”

★童心灿烂

讲条件

□刘建广

儿子从小不好好吃饭，我和妻子用尽各种方法，最终以失败告终。最近他又迷上了电脑游戏，吃饭就更不当回事了，每次喊好几遍也不动地方。

这天，我实在忍无可忍上前制止，说：“不好好吃饭，别想玩游戏!”儿子无奈，反问道：“是不是好好吃饭，就可以玩游戏了？”我说：“好好吃饭可以考虑，否则别想。”

儿子眼睛眨巴了几下，好像想起什么，说：“那我每顿饭吃一个馒头怎么样？”我想了想，像他现在的年龄，每顿饭能吃一个馒头也不错了，于是就点头答应。“拉钩！”儿子怕我反悔似的和我拉钩，然后说：“打完这局就去吃饭！”

几分钟后，儿子打完游戏过来，洗手准备吃饭，我拿起一个馒头递给他，说：“吃吧！”儿子没接馒头，说：“我自己拿！”说着跑去他的房间，一会儿，手里拿着一个袋子跑过来，嘴里大声说：“我要吃馒头啦！”

我一看，简直没气晕过去，他手里拿着的，竟然是一袋旺仔小馒头。