爱你的人和你爱的人，选哪个？这是爱情世界的终极选择题。很多人都向自己提出这个问题，也用这个问题去考别人。归根结底，这是一个是爱人幸福，还是被爱幸福的问题——却少有人发现，就是因为这种理解，害了无数人。

晚报记者 苏瑜

关于爱与被爱：

牵手了都要零起步

被众女嘉宾爱戴的美男刘丞，当面对自己最开始的“心动女生”和自己保留下来的中意自己的两位女嘉宾时，毅然冒风险地选择了前者，最终失败离场。在十几期的节目中，这样黯然的场面很多。

你以为，选了一个爱你的人，你就一辈子不用付出吗？你以为，选了一个你爱的人，他就一辈子不用付出吗？当你对这两个问题的答案是Yes时，你就已经向着失败的方向走去了。如果选爱你的人，是为了一辈子让别人伺候；如果选你爱的人，是为了给别人当一辈子“奴隶”，你都早晚要被“苦恋联盟”收编。

爱人和被爱，我们都需要，或许每个人需要的比例不同，但都缺一不可。因为爱人和被爱是鸡与蛋的关系，你爱了别人，别人才觉得你值得爱；你被别人爱了，才发现别人也需要你爱……去爱人，是向别人证明“我很重要”；被爱，是向自己证明“我很重要”，这两个“重要”组成了我们活着的重量。无论选爱你的，还是你爱的，你都要付出爱，也都要获得爱，两个方向都能走通，这段爱才能成功。

因此参悟这道选择题，并不难——爱你的，你爱的，是主动，还是被动，这只是起步时的方向问题，想要爱情长久，你必须补上另外一个方向。选了爱你的，你就得学会去爱他；选了你爱的，你就得教会他爱你。无论一开始你选哪一个，想进入长久的恋爱关系，所要经历的关卡是一样的，并没有差别。

那学会去爱一个人容易，还是教会别人爱自己容易——难度相等。我们常常以为改变自己容易，改变别人很难，但实际上，有时候你最难搞定的反而就是自己，心魔难缠。仔细想一想，面对你不爱的人，试着接受他对你做的每件事，然后也去爱他；或者面对不爱你的人，按照他的习惯去付出，试着激活他的爱，辨识他发回的爱——这都很辛苦。前者你得试着去需要他，后者你得试着让他需要你。

无论你选哪个，都不能再一个人做游戏了，不能只考虑自己的需要了，付出或是收获，都要接纳对方，考虑对方——这才是保证爱情长久的关键。每个人都会本能地追求“爱人”和“被爱”的平衡，所以我们其实都有可能爱上起初不爱的人——毕竟两个人的爱情，不可能同时，哪怕只差一秒，都是有先有后，有快热有慢热的。

决定爱情能否幸福的，并不是最初谁爱谁。而是看两个人能否积极去创造属于未来的关系，实现相互需要，并且能否坚持选择。

关于标准：

低期待更容易获得惊喜

某一期节目中，一女嘉宾废掉一个喜欢变废为宝的英国男生的理由是“家里为什么有那么多垃圾，很不卫生”。其实这个穿着简朴看上去寒酸喜欢低碳环保的小老外，父亲是银行家，母亲是艺术家。国内的孩子们，对于名牌的狂热追求，让她们不知道什么是真正的富，什么是真正的穷。

《非诚勿扰》引发社会各层面的广泛关注是因为其冲击了人们婚恋观价值观。嘉奖宾们在选择上的偏好让很多其他年代的人不解，其实，这是很正常的。上个世纪七八十年代信息相对封闭，人们的选择相对也少，85后（1985年以后出生的人）面对的世界，互联网已远超过电视传播力的时代，年轻人的选择更加多样，他们心态的开放度、接纳程度更大。比如，50后、60后对以李宇春为代表的女性中性的打扮，会觉得奇怪，但85后却很享受的，特别是有些男生说话比较嗲，像女生一样装扮自己，父辈人会认为不务正业或者是娘娘腔之类的，时下的女生却青睐这种异性，称之为花样美男，这种观念就反映了时代的变化。60后是理想主义；70后已经从理想主义进入现实主义，两种主义在身体里开始打架；85后，这两种情感的交织和错综复杂会更强。

当下的年轻人不被这种纯粹的爱情幻想所欺骗，他们的现实性更强，他们更注重自我的感受。从好的方面看，他们真实不虚伪。比方说，父辈母辈的婚姻有些吵半辈子，社会压力道德力量迫使他们压抑地将就在一起，孩子长大了，父母们常会在孩子面前讲述自己为了家庭作出的这种自我牺牲，讲到这些时他们自己会无比感动。但是85后的孩子，父母如果拿他们当做不离婚的理由，85后多半会扔下一句不快乐就离呗，我又无所谓。而他们自己面对情感问题，若觉得双方不合适就会分开，婚姻情感对年轻人的束缚会越来越小。

从坏的方面看，他们关注自在，不关心体谅他人感受。因此在恋爱的表达上，85后可以非常直白的、赤裸裸地说：我不喜欢你的什么什么。这个句型在上世纪六七十年代很少人说。恋爱时，当下年轻人强调感觉和条件。首先要有条件，没有条件感觉好也不错，没有感觉干脆就不行了。结合和分开的速度比之前年代加快了。

爱情的本质，就是一场亲密关系的建立。而我们往往以为和一个人行为上的亲昵就是亲密了——以为拥抱接吻，三分钟不见想得慌……这就是亲密了，其实真正的亲密，是用心灵距离衡量的。再适合的两个人，也会有摩擦，如何借着摩擦力前进而不是后退？很多人以为的相互爱着，其实是相互折磨着。回想你们一路走来，是如何制造问题，面对问题，以及解决问题的。你会看到你们是否在用彼此都任性的方式在相处，还是在善待彼此，努力去接纳另外一个个体。

回顾共度事件对恋人相处来说也非常重要。谈谈情，跳跳舞，这不是恋爱。恋爱在生活里。令人印象深刻的事件，才是真正守住两个人缘分的绳索。有些濒临分手的恋人，都是回顾起曾经刻骨铭心的往事，才突然懂得要珍惜的，才发现自己只要转一点身，就能爱下去。

很多人都以为自己的爱情“变了”，其实是错觉。并不是爱情变了，而是它发展了，你却还用旧眼光去看它。我们的爱情都要经历三个阶段，电光石火的激情期、开始争吵的磨合期和逐渐平稳的平淡期，有人发现最近常和恋人吵架，就觉得是恋人变坏了，其实并不是，而是你们的爱情进入磨合期了——不仅不是坏事，而且是值得恭喜的发展。

其实两个人在一起，是很简单的，你的需要，他的需要，相互满足的话，就会一起走下去。“我们到底对爱情期待点什么？”这个问题，需要我们时不时就扪心自问一下。对自己来说，如果你发现你的期待太高了，就试试降低吧，低期待更容易获得惊喜。