★食相笔记

鱼刺卡喉

□孙凡利

午饭做的糖醋鱼，妻子刚吃一口就被鱼刺卡着了，直着嗓子难为着脸让我想办法。我从桌上摸起一个煎饼对妻说：“用煎饼！别嚼太细，往下顺，我小时候常用此法，屡试不爽。”妻子就掰着煎饼一口一口往下咽，一连吃了俩煎饼，鱼刺还在喉咙里，妻子的眼泪都快出来了。儿子在一旁比我还着急：“老爸，你赶紧想其他的办法吧。”

我急中生智，到厨房取来一瓶老陈醋，让妻子喝后含在喉咙里。没几口，妻子喉咙里的鱼刺就被顺下去了。妻子长舒一口气瘫坐在沙发上。儿子懂事地对妻子说：“妈妈，既然鱼刺下去了，你赶紧吃饭吧。”妻子把剩下的半瓶醋往我怀里一塞：“嚼了两个煎饼，喝了半瓶陈错，我早吃饱了！”

★世态万象

老孙请客

□刘敬胜

老孙打来电话，让我下班后去他家吃饭，请我帮忙办点事。老孙什么都好，就是请人吃饭时太小气。老孙请人吃饭从来不去饭店，他说饭店里的菜太贵。老孙在家里请客，又不备多少菜，人多时六个菜，人少时四个菜。上次单独请我，竟然只弄了可怜的两个菜，酒还没喝好呢，菜就没了。这次我一定要让老孙出出血。我说：“老孙啊，这次没有八个菜，我绝对不会去你家吃饭了。”可能办的事情很重要，老孙犹豫了一下，答应了。

下班前我特意给老孙打了个电话：“老孙，你准备得怎么样了？”“全都准备好了，两凉两热，两荤两素。”

我喜滋滋地来到老孙家。一看桌子我傻了眼，桌子上只有四盘菜。我问老孙：“还有菜吗？”老孙说没有了。我装着很生气地问：“你给我说说哪个是两凉两热？”老孙指着凉拌黄瓜和凉拌猪耳朵说这是两凉，又指了指紫菜汤和红烧鲤鱼说这是两热。“还有两荤两素呢？”老孙指着凉拌猪耳朵和红烧鲤鱼说：“这是两荤，两素就不要我再说了吧。”

★市民经济

推迟定亲

□董春兰

小弟今年已经25岁，他跟一位女孩恋爱了一阵子后，打算把亲事定下来。

这天，小弟要我把他的想法转告给父母。父母得知后高兴得不得了，说马上就着手操办这事。

在定亲的准备过程中，母亲向我请教说：“我已经落伍了，也不知现在定亲都走哪些过场？”我跟母亲解释道：“不必搞得太复杂，双方父母坐在一起吃个饭，然后让小弟送女友一枚定亲戒指就行了。”

接着母亲又问：“买定亲戒指，多少钱的才算合适？”我说：“这事因家庭而定。如果你跟爸爸很爱面子，买一枚上万元的也不算贵。如果你们想省点钱，买几千元的也说得过去。”母亲听后点了点头。

接下来的几天，为了买戒指，母亲一直在逛商店。昨天母亲从外面回来，突然对父亲说：“老头子，儿子定亲的事，咱再稍微推迟一下行不行？”父亲不解地问：“这是为什么？”母亲一本正经地说：“我已选定了一枚黄金戒指。只是有人说现在的黄金价格已见顶，随时都有跳水的可能！”

★啼笑皆非

吃香椿

□刘增宝

女儿从小就爱吃香椿炒鸡蛋，我就在自家院墙外栽了3棵香椿树苗。这眼看着就已经长成一人多高，可每年春天香椿芽刚长出没多长，总有人捷足先登，替我把香椿芽摘个精光！本想在左邻右舍当中找出那个总是抢先一步的“摘芽人”，母亲劝我息事宁人：谁吃不是吃？为个香椿芽弄得大家不愉快，不值。

今年我吸取教训，香椿树刚冒出点小芽，我就用纸板做了个小牌子挂在香椿树上，上面写了五个大字：小心，已喷药。我心里暗暗得意，前一段吃韭菜还有人中毒，大家现在已经谈“药”色变，我以假乱真，至少吓唬吓唬人。

过了几天，看着香椿芽越长越大，还没有被人摘走，心想看来这个警示牌真起了作用。再让它长几天，女儿就可以吃上自家无毒无害的香椿炒鸡蛋了。

这天，估摸着香椿芽长得差不多了，我拎了个小篮子兴冲冲地想去来个大收获，可到了近前一看，又被人全部摘光了！再仔细一看，那个牌子上多了几个字：没事，多泡泡。

★家有仙妻

冷战到底

□郝叶蓁

这天，为了一点鸡毛蒜皮的小事，和老婆吵了一架。老婆气性虽大，但每次吵架过后，一般不超过8个小时，我们就会重归于好。

这次老婆不知吃了啥药，眼看都将近10个小时了，还是对我爱理不理。唉，难道老婆这次要动真格的了？真的要冷战到底？！

我忙摆出好男人的架势，拾掇了老婆的几件脏衣服，在卫生间呼隆呼隆洗起来……我一边洗一边偷眼观瞧，见老婆还是没动静。无奈之下，我又下厨张罗了一桌好饭，叫老婆吃，她还是不理我，照样趴在卧室床上蒙头装睡……

我不禁倒吸一口冷气，这可咋办呢？！眉头一皱，计上心来，我掏出手机，拨响我家的座机。待铃声响了三遍后，我噔噔噔过去拿起话筒，故意抬高声音说：“喂，什么?二单元301的小路有外遇了……”

我长吁短叹一番后,撂下电话，一扭头，见老婆从床上一跃而下，笑嘻嘻地小跑过来,好奇地说：“人不可貌相,小路那么老实,怎么也有外遇了,快说他和谁呀?!”

★瞠目结舌

狗尾巴的秘密

□李景香

小荷是个宠物专家，家里养了三条狗，她对狗的习性特别了解，有时候狗狗一个眼神，她都知道其表达的意思是什么。

那天小荷和叶子到我家玩，小荷对我说：“我看了本杂志，关于狗狗的，说狗摇尾巴时，如果是向左摇，说明狗狗是在示好，想亲近对方，如果向右摇，则表示警惕。”

我还是第一次听说这事，不过一想，小荷说的还真有点道理，因为我家大黄摇尾巴就喜欢向左摇，那是想和我亲近呢。我问旁边的叶子：“你家的牛牛平时摇尾巴，是向左摇还是向右摇？”

叶子想了想，说：“我家的牛牛不喜欢摇尾巴，倒是喜欢摇头。”

摇头？我和小荷都愣了：那是什么意思？

叶子表情很凝重：“最近没给牛牛买狗罐头，它摇头是对伙食不满。”

小荷一拍大腿：“可不是吗，我老公就这德性！我做的菜一不对他的胃口，他就摇头，我多想他能朝左摇尾巴啊。”

★南辕北辙

表弟应聘

□陈爱亮

表弟学的是服装设计专业。那天，在报纸上看到一个服装公司的招聘启事，很动心，为了能应聘成功，他特地来找我。我想了想，给他出主意：“你就说，你是他们公司产品的忠实用户，穿他们公司的服装都好几年了。照我这么说，准能成功。”他想了想，不住地夸我的主意高明，准备如法炮制。

当晚，我迫不及待地给表弟打去电话，问他结果如何。

表弟郁闷地说：“哥，我照你告诉我的话那么说的，结果人家说我不诚实，就不要我了。”我不解地问：“你那句话说错了？”表弟叹了口气，说：“人家说，他们公司这几年一直都只生产女装和童装。”

★原来如此

包装老妈

□毛海红

最近，十岁的女儿有些反常。走在街上，双眼老盯着过往的那些时尚靓女看，见到人家穿的衣服、化的妆还评头论足一番。

周末，女儿缠着我逛街，硬把我拉到一家服装专卖店。她满不在乎地拿起一条价格不菲的裙子就往我身上比，还问服务员：“我妈穿这条裙子漂亮吗？”啊，原来是让我穿的！女儿今天怎么了？以往她可是最反对我买新衣服。每逢我买新衣，她都在一旁撅着小嘴一副不乐意的样子。今天主动给我挑衣服，难得女儿一片孝心，我高兴地买下了。

出了服装店，女儿又撺掇我买化妆盒。我在工厂上班，天天和机器打交道，每天工厂、家里两点一线间穿梭，身上穿的是散发着机油味的工作服。如果化妆，实在不协调。所以我在穿衣打扮上不讲究。但耐不住女儿的软磨硬泡，加上我想知道她葫芦里究竟卖的什么药，就买了一个化妆盒，里面眼影、腮红、粉饼一应俱全。

结完账走出店面，女儿突然伏在我耳边小声说：“妈妈，明天开家长会，你可一定要好好打扮一番！别让我丢面子！”

★语出惊人

失效原因

□闫养民

小妹因为贪吃而体形偏胖。看到周围都是些骨感美女，小妹好生羡慕，于是下决心减肥。听人说某电影明星靠每天吃几个水果减肥成功，小妹看了人家楚楚动人的照片后深信不疑，便开始每天仅吃几个西红柿充饥。

坚持了半个月，小妹有气无力地上体重秤一称，唉，降了不足一斤。“奇怪啊，人家明明见效了啊，我怎么会没有效果呢？”听到小妹自言自语嘀咕，一旁的老妈帮忙分析原因：“你没能减下来是因为吃错了水果。”

“那你说我应该吃什么水果？”小妹好笑地耸耸肩，老妈一本正经地说开了：“你应该吃黄瓜。你也不想一下，天天吃西红柿，还想长成根黄瓜样，怎么可能嘛！”

★弄巧成拙

名车展销会

□史为恒

从电视上得知，某展览中心在举行名车展销会。买不起还看不起啊？星期六，我们一家三口也去凑热闹。会场里名车云集，人山人海，我和老婆每到一款名车前都要品头论足一番。儿子也兴奋地高声叫着：“爸爸妈妈，我们买这个，买这个！”每每这时，经销商都会适时地送过来一张售车宣传单，一大会儿，我们手里就攥了一大把。

当我们正装模作样地向经销商询问一款奥迪车性能时，市电视台的两位记者突然走过来，将摄像机镜头对准了我。嘿，长这么大还没上过电视呢，我整理了一下西装，就说了两句：“随着生活水平的提高，平常的家庭拥有一辆汽车不再是遥不可及的梦想。”儿子也趁机对着镜头叫了一句：“我爸爸打算一样买一辆！”嘿，这小子，比我还能吹！迎着周围人艳羡的目光，我的虚荣心得到了极大的满足。

几天后，骑着自行车去上班，刚到办公楼下，同事小顾便在身后揶揄道：“你隐藏得够深的啊，也装得够像的……”我正想跟他解释，王经理又满面春风地过来了，拍着我的肩膀说：“我朋友的儿子结婚，想找辆婚车，你不刚买辆名车吗，借人家用一天。”我一听急了，语无伦次起来：“不行啊，我……我……”王经理脸一沉：“我可都答应人家了，这个面子你一定得给！”

★手忙脚乱

吃错了醋

□王留强

老婆中午加班不回家了，我下班后就顺便拐到离家不远的一家牛肉面馆去对付一下。

我要了份牛肉面，坐在了一个美女对面的空位置上。我尝了一口面条，感觉不够味，就从桌上辣椒罐里挖了一勺辣椒油放到碗里，搅和一下再吃，可感觉还是欠味道。心想，这牛肉面馆现在是光知道涨价，不管质量了。

我抓起桌上的醋瓶想提提味儿，正要往碗里倒时，对面的美女伸手“哎哎”了一声，我看了她一眼，心想又不是吃你的醋，心疼什么。我赌气猛倒了一下，然后搅和着开始抄起面条往嘴里填。面条刚入口，一股甜甜的味直刺舌尖。我大声叫道：“老板，过来一下！”

男老板赶忙过来，问我发生了什么事。我指了指醋瓶，质问道：“你们这是什么醋？”老板拿起瓶子看了一眼说：“这不是我们的醋啊！”“不是你们的？”我正要发火，对面的美女眨巴着眼睛说：“大哥，你下手太快了，我拦都拦不住。这是我没喝完的红茶，你可得赔偿我损失啊！”