倾诉人：立畅，女，34岁，企业员工 采访人：晚报记者 崔迎

立畅是一个很坚强的女人，至少比我见过的同类女性要坚强一些。但这个坚强，是付出了许多代价而来。现在的她拥有一个幸福的家庭，只是过去带给她的遗憾始终难以弥补，心中那份愈积愈深的对儿子的牵挂，是她心底一块永远的痛——

丈夫出轨，我决意离婚

我的痛苦，缘于当年我那段以失败告终的婚姻。

很多人都说性格决定命运，我想这句话是有道理的，起码对我来说的确如此。在很大程度上，我的第一次婚姻之所以结束，是由我的性格决定的。我和前夫曾经有过一段美好的过去，两个人很浪漫地爱了3年，一直到结婚，他还像热恋时一样向我献殷勤。但他在口口声声说爱我的同时，却和另外一个女人发生了关系。那段过去，我已经不想回忆，虽然事后我看开了很多，但当时对我来说，这绝对是致命的一击。

在我忍无可忍的时候，他一再保证说，这只是因为太年轻一时冲动，他的心还留在家里，他不愿离开我，只求我的原谅。换了另外一个女人，也许会忍气吞声，选择原谅，继续维持这种婚姻，但我做不到。我说，我可以包容你所有的缺点，但对婚姻的背叛，哪怕仅仅只有一次，我也无法原谅，因为我是一个事事追求完美的人，我不能容忍我所爱的人与我同床异梦。

现在回头想想，他当时对我的忏悔应该是发自肺腑的。因为我认识和他发生关系的那个女人，她是个讲求穿戴、追求奢侈浪漫的人，当朋友可以，但过日子就另当别论了，而且无论从哪个方面讲，她都远不如我。我了解前夫，以他的眼光，即使我退出，他也绝不会娶这样一个女人为妻的。后来，也确实如我所料，我们分手后，他们也没有在一起，只听说那个女人后来又有了新的目标。而我的前夫也确实不幸，一直分分合合没有找到理想中的伴侣，他只是个普通职员，还带着孩子，拜金的女人是绝不会与他真心相处的。

离婚的时候，我们两个人都很痛苦，这是谁也无法预料的结局。法院判了我们离婚，孩子判给了他，当然财产也留给了他。当时，年轻气盛的我只想着惩罚他，让孩子拴住他那颗不安分的心，让他担起一个父亲的责任。可是，现在想想，我知道自己错了，这是我用一生的悔恨都不能挽回的事，当时因为条件所限，我没能把儿子潞儿带在身边，我现在特别后悔，再大的苦，我也应该把孩子带着。当年的我太自私了，做了一个让我后悔一生的决定……

我带着情绪离了婚，但这条路的确是崎岖难走的。

我花了差不多3年的时间才把自己调整过来，然后我告诉自己，离开那段受伤的婚姻，我照样可以活得很精彩。

我是这样说的，也是这样做的。我在一家企业上班，收入还可以，来来往往打交道的人也比较多。随后的日子里，我认识了向民。向民思路清晰，成熟稳重，而且很有主见，他比我大4岁，大家因为工作的原因一起吃过饭，互相留了名片。后来，他主动约我，出于一个女人的直觉，我能感觉得到向民对我动了心思，甚至有些迷恋。

向民的感情经历比我要简单，他和女友在一起6年，虽然相处多年，但因为一些特殊原因，一直也没有正式办理手续，后来他的女友还是离开了他，嫁到了县城一个非常有钱的人家。向民在他人生最低谷的时候遇到了我，他给我打电话，关心帮助我，这些他做得都很自然，一点也没让人觉得勉强。和他在一起，我心里总有一些暖融融的感觉，一个人独处久了，突然间有人关心你，内心很容易生出一份感动，激起一丝感情的波澜。

当然，最主要的是，我自己对向民的印象也很好，两个人很谈得来。考虑再三，我决定把我所有的情况都告诉向民。向民很沉静地听我讲完所有的事情，他说，那些都已经过去了，关键是你人好，我相信你，也相信我自己。我说，生活不是两个好人加在一起就可以过一辈子的，我们之间有太多的差距。但向民很有把握地说：“只要你每天让我靠近你一点点，我们之间的距离就一定会消失。”

年过三十的我，开始认真地思考自己的未来，机缘稍纵即逝，我决定抓住幸福的尾巴。

再婚后，我又添了一个女儿

以前，我性格上棱角分明，也不怎么会疼人，离婚给了我一个最惨痛的教训，就是让我明白，男人和女人在一起，光有爱情还不够，还得互相理解，相互支持，多给对方一些体贴。

和向民在一起后，我的改变挺大的。有一次，我说过了一年，我们又老了一岁，你看，你的白头发都长出来了。他开玩笑说，那你帮我染染头发吧，我说好啊，于是，我们就在一个阳光的下午，一边开心地聊着生活中的趣事，一边细心地涂抹着，他给我染完，接着由我给他染。那一切，是那样的温馨幸福，我恍如生活在梦中，这一切不正是我渴望期待的吗？但是，向民最打动我的还是他的真诚，他是一个很真实的人，就像冬天里的阳光一样，很温暖，很干净，没有一点点见不得人的污垢。而且，向民是真的不计较我是一个离过婚的女人，他对我就像对他的初恋一样发自肺腑地珍惜和呵护。

我们自由自在地在一起相处了一年多，感情非常好，于是，我们决定和双方家里的老人说一说，算是确定关系。经过简单的筹备，我们就结婚了，婚事很简单，虽然没有什么隆重的婚礼仪式，但我们还是像年轻情侣一样，拍了一套时尚的婚纱照。照片里的我，年轻漂亮一如当年，恍惚间就好像时光倒流，过去的那段记忆已被统统抹掉。向民是个明白事理的人，来我家，他话不多，一去我家就帮着做这做那。我的父母见了，都很高兴。

向民的母亲也特别好，她对我说，你不要有什么后顾之忧，我不把你当媳妇看，我会把你当我自己的女儿看的，我只希望你们两个真心相待。本来，我不想婚后就马上要小孩，但是他要我生一个：“能要还是早点有个孩子吧，我们的家还是有点太安静了，热闹一点好……”

老天还是很快满足了我们的心愿，我和向民有了一个女儿，女儿的到来的确给我带来很多快乐，心里的感觉就像是太阳出来了一样，温暖而幸福。

但是，对儿子潞儿的想念依然强烈。

生活幸福，难掩骨肉亲情

搂抱着可爱中的女儿，我会时时想起儿子来，这种牵挂随着女儿的一天天长大，也变得越发强烈。恍惚间，我的眼前常常出现儿子当年幼小的模样。

对于一个母亲来说，还有什么比见不到孩子更痛苦的，而我，就是那个承受思念痛苦的母亲。我一想起孩子，就睡不着觉。

离婚以后，前夫和他的家人就再也不让我看孩子了。家里不能去，我就去儿子潞儿上的幼儿园。幼儿园就在前夫母亲家对面，前夫的母亲看到了我，就对我冷眼相待，说出满口难听的话，赶我走。曾经的一家人，变成如此仇人一般，我只好含着眼泪离开。

实在想儿子想得受不了，我顾不得许多，就又跑去他们家，他们则时刻防着我，不许我见孩子，大姑姐更是对我百般讽刺挖苦：“你连自己的家、自己的男人都不要了，还有脸往这里跑！”我只能又偷偷地跑到幼儿园，站在很远的地方偷偷看一眼我的儿子。

渐渐长大的潞儿对我越来越淡漠了。他开始上小学，虽然不在前夫母亲家附近，但我仍然只能偷偷去看他。我送他玩具、零食，他都不要，他说，你给我，回去都被他们丢了，还要骂我。听了他的话，我只能暗自伤心落泪。

我托我前夫的朋友带钱给孩子，钱是收下了，但是约见儿子的事情依旧没有下文。潞儿的生日要到了，我去他家里想看看他。我拿出钱给儿子过生日，前夫家的人却说：“不要，你自己都养了个姑娘了，还来干什么呢？”这样的话像针刺一样让我难受，我有了女儿，潞儿却也是我的儿子啊。

两个月前，我终于见了儿子一面。那次，我带着给潞儿买的东西去看他，潞儿既不喊我妈妈，也不愿意理睬我，问什么都不愿意多说话，我想肯定是他家里的人说了关于我的不少坏话，才让孩子对我有了如此隔阂。

再后来，潞儿转学了。前几天，我在路上碰到当年的一个邻居，邻居告诉我潞儿随他爸爸住了。我打电话追问儿子的下落，孩子的爸爸和奶奶就是不说，还告诉我，不要再来骚扰潞儿，他快有新妈妈了，希望我从他们的生活中彻底消失……

这段时间，我一想到孩子，心就隐隐作痛，我可以从法律上讨回公道，争取到一个做母亲的权利，可是我却无法消除人为的隔阂。想儿子的时候，我都会在心里念叨：我的儿子，你还好吗？妈妈想你……

一对成人间的恩怨，就像是一堵墙，阻隔了母子亲情。但无论怎样，大家都明白，再大的恩怨也不能改变血缘亲情的事实，母子间的感情是超越时空以及恩怨的。然而，大人们是否能够撇去自私，多一些宽容，关心一下孩子的健康成长？