★瞒天过海

喝醉了

□张惠棠

昨天，我们在一家酒店举行同学会。考虑到酒店的酒水价格比较高，班长老赵偷偷自带了几瓶好酒来到酒店，我告诉他酒店不允许，他笑了笑，说：“看我的吧！”说着，就把酒偷偷地放到了怀里。

在饭店，我们点完菜，服务员问我们要什么酒水，老赵煞有介事地说：“我们酒量都不大，另外还要开车，就不要酒了，一人给我们一瓶矿泉水吧。”一会儿凉菜热菜都齐了。老赵对服务员说：“你先出去吧，有事我们再叫你。”见服务员离开了我们的雅间，老赵把几瓶酒都拿了出来，我们喝得很开心，有的还喝高了。

当我们相互搀扶着离开酒店时，就听几个服务员窃窃私语：“这些人真有意思，几瓶水就把他们喝醉了……”

★两性战争

煽情未遂

□李景香

老公干家务一向很让人省心，拖地板，抹桌子，洗衣做饭，样样精通，看着他干活的憨样，我心里那个美呀。昨天，老公却向我大倒苦水：“我在家又当爹又当妈，什么活都干，我都累得腰酸背痛腿抽筋了。”

我怕他撂挑子，赶紧对他批评教育：“你脸不抽筋就行了！抱怨什么呀，这不应该的吗？”再看老公那可怜样，我心又不忍，心中那份母爱不慎“溢”了出来，我赶紧在心里提醒自己：男人嘛，就得对他狠一点，千万不能心软。

我再一想，光让他干活也不行，得说点好听的，男人都是“顺毛驴”，说点软话就行了。我在一本杂志上看过一篇爱情故事，说男女结合，就像是偶然吹在一起的两片树叶，概率很低，那叫缘分。于是，我清清嗓子，对老公动之以情，晓之以理：“你多干点活也是应该的，你娶了我，该多幸福呀。地球上这么多人，只有你找到了我，你就是最幸运的！你知道吗，我们就像一棵树上的两片树叶，大风一吹……我们被吹在一起，多浪漫呀。”

老公的大长脸黑了下来：“浪漫个屁！一棵树上的两片树叶吹在一起，那叫近亲结婚！你就知道胡扯！”

得，这下真是煽情未遂了。

★原来如此

小狗满意

□马从春

来到城里打工，几个月过去了，我还是没有找到一份合适的工作。无奈之下，花钱学了几天卤菜手艺，摆了个卤菜摊儿。

每天下午3点钟一过，我就早早地推着车，摆开了摊位。顾客并不多，大多数是附近工地上干活的农民工。有一回，一位衣着时尚的年轻女人来到卤菜摊前，买了二斤卤肝。自此以后，那个女人隔三差五地就来买点儿，她很大方，有时候找的零钱也不要。这让我颇为自豪，逢人便说：“能吃上我的卤菜是福气，你看人家城里姑娘都来买我的菜。”

一天，那个城里女人又来买菜。我动作麻利地称好，满脸堆笑，讨好似的问：“小姐，我的菜口味如何？”女人抬头看了看我，边掏钱边说：“哦，应该还不错吧，我家小狗每次吃完的时候，总是摇头晃脑的，好像很满意。”

★家有仙妻

一枚钻戒

□孙凡利

老婆一直想拥有一枚钻戒，皆因为经济原因未能实现。半年前，我曾向妻子许诺，到虎年就帮她实现戴钻戒的愿望。如今虎年都过了几个月了，再不给妻子买，可就食言了。可摊上今年孩子考大学，想想这，我犹豫了。

思前想后，我只好瞒天过海，花了60元买个仿品向妻子交差。妻子没有鉴别能力，拿回家的时候她戴在右手指上左看右看，高兴得像个孩子。看妻子如此陶醉，我很为自己的小聪明沾沾自喜。

昨天下班，妻子回家就说“烦死了烦死了”。我一问才知道，原来她去浴池洗澡时把钻戒给弄丢了。虽然有些心疼，但毕竟只花了60元，我安慰起妻子来：“没关系，下次注意就是了。”我刚说完，妻子就暴跳如雷：“你为什么给我买假货？！”我被妻子的反常举动惊呆了，但仍然不承认：“不假啊？！” “别骗我了！”妻子大功告成地说，“以往花百十元吃顿西餐，你都心疼得要命。如今一枚钻戒丢了，你却能坦然对待，鬼才信钻戒是真的呢！”

★弄巧成拙

领导关心

□史为恒

和我同办公室的小顾是公认的“小聪明”，不过，他做起工作来，倒也有始有终、有板有眼，颇得领导的赏识。

最近，公司连续加了几天班，我们都累得够呛。昨天下午，小顾皱着眉头说：“我坚持不住了，得请两天假回家休息。”我用惊异的目光看着他，我们公司的纪律非常严格，假可不是那么好请的。小顾仿佛看出了我的疑问，低声道：“我找了个领导无法拒绝的理由，就说在老家的爷爷去世了。”我跳起来：“就为两天假诅咒自己的老人，合适吗？”小顾诡谲地朝我眨眨眼：“我爷爷去世多年了，这不算对他老人家不敬吧？”说着，换成了一副哭相，去找王总了。

回来时，小顾笑脸如花：“王总听我一说，立马批我三天假，叫我抓紧回去。”说完，夹着文件包洋洋得意地出门了。

上午，我正在办公室对着小顾空荡荡的座位发呆，隔壁的小张进来了，道：“今天咱也放松一下，领导都不在。”“哦？”“王总和李总一早就出发了，说路上买个花圈到小顾老家吊唁一下！”我吃惊不小：“小顾知道吗？”“王总没通知他，说这样才能体现出领导对下属的关心……”

赶到小顾家里，他还在蒙头大睡。但当我把情况一说，小顾一个激灵坐起来，面色发白，抱头长叹道：“领导举着花圈去了老家，天哪，我惹的麻烦大了……”

★恍然大悟

排到几号了

□张志松

一大早，我到人才市场去应聘一家公司提供的数名计算机岗位。打的到了这家人才市场，我不由得吓了一大跳，只见前面参加应聘的人已经排起了数十米的长龙。看来，虽然我起了个大早，但还是迟了一步。

瞅着这么多人在排队，我暗想，如果我老老实实地排在队伍的后面，什么时候才轮到我呀？不行，我得赶紧想个办法，否则，过了这个村儿就没这个店儿了。就在我绞尽脑汁想办法的时候，突然发现排在前面的同学小高在不停地向我招手。我忙奔到他面前，笑着问：“有什么事吗？”小高一把拉住我，说：“你排在这里，我自己排到后面去。”说完，他就丢下我，急匆匆地排到后面去了。我心里一阵激动，多好的同学呀，关键时刻为我着想，就是不一般！激动过后，这时，我见前面的小伙子有个号牌，看样子，号牌马上发到我了，便上前拍了拍他的肩膀，问：“不好意思，我想问你，你排到几号了？”小伙子一听，转过头来，看了我一眼，说：“249号，怎么啦？”

★童言无忌

惺惺惜惺惺

□金凯

儿子学习不好。我和老婆研究决定，平时多在他面前说一些同事的孩子如何如何学习好。既是为了鼓励他，也是为了刺激他。

昨天，吃晚饭时，老婆对儿子说：“我们同事小于的孩子考上了重点大学，看看人家的孩子多有出息。”老婆说完，我看了一眼儿子，见他只顾吃饭，也没什么反应，便接着老婆的话说：“我们同事小张的孩子更有出息，前不久，去美国留学了。”

儿子听我说完，放下筷子，对我说：“爸爸，我同学他爸上星期被提拔为局级干部，你说人家的爸爸有没有本事？”我愣了一下，回答：“有本事。”随后，儿子又对老婆说：“妈妈，我同学他妈是个女强人，开了个广告公司，一年挣好几百万，你说人家妈妈有没有本事？”老婆也愣了一下，说：“有本事。”儿子笑着说：“所以啊，你们别嫌我这个儿子没出息，我也不会在意你们做父母的没本事，咱们这叫惺惺惜惺惺。”

★瞠目结舌

找家教

□李强

朋友的儿子上初中，眼看就要临近毕业了，可是成绩一直不理想。

朋友知道我是教师，就向我大诉苦衷，并且为孩子的将来担忧。我安慰他的同时，劝他不妨找个家教替儿子补补功课。朋友说，他对家教不了解，就托付我帮他找个合适的。

根据朋友所说的情况，恰巧我们学校刚分来一个年轻的女教师，我认为非常合适。

双休日，我提前告知朋友，带着女教师到他家里去。女同事由于年轻感到拘谨，和朋友家里人见了面，随便聊了两句，就找个借口告辞了。

吃饭的时候，朋友一家还有七大姑八大姨满满一桌人陪我。我说这么点小事，值得你们兴师动众呀！朋友的妻子笑眯眯地说：“怎么是小事呢？是孩子的大事呀！”我说你们满意吧？朋友的孩子插嘴说：“凑合！处处看吧。”

我不解地看着朋友。朋友瞪了孩子一眼说：“怎么是处处看呢?连你叔叔介绍的都信不过呀！”不料孩子委屈地说：“我初中还没毕业，你该不会逼着我现在结婚吧？”

★语言景致

知羞而退

□刘学正

下班后，老妈让我陪她去买东西，说附近新开了一家超市，活动期间不但打折，还赠送礼品。超市的优惠策略吸引了很多人来购物，收银台前排起了长队。

我紧跟着老妈，终于快挨到收银台时，一个男人提着大堆食品，插到了老妈前面。我最讨厌无故插队的人，便侧开身子，准备说他两句。老妈却一把拦住我，大声说：“算了，看来他是饿极了！就让给他吧。”那个男人听完，扭头白了老妈一眼，竟拎起东西灰溜溜地排到最后去了。我惊讶地望着他，忙问老妈怎么回事啊？老妈笑笑说，你没注意吗，他买的全是狗罐头。

★啼笑皆非

高档网吧

□王留强

我们学校附近有一个网吧，下课后同学们就相约一起去上网玩游戏。门口坐着一位老板娘，三四十岁的模样，她见我们进来总是额头一扬，让我们登记一下姓名和年龄，然后继续低头看杂志。我们看她不怎么在乎，就随意编了几个名字写上去。

这天我们刚进网吧不久，管理部门的人就来查网吧，他们在网吧里转了一圈，然后那个领头的到柜面上拿起登记本翻了几页，情不自禁地笑了起来。老板娘不知发生了什么事，赶紧凑过去递上笑脸。

那头儿说：“你这网吧档次很高啊！”老板娘随口答道：“一般一般。”那头儿说：“你还挺谦虚，如果档次不高，这刘德华、张学友、周杰伦会到你这里来上网？”老板娘的脸通红通红。那头儿接着说：“更值得称奇的是，你这里还有破案高手福尔摩斯和狄仁杰，真的是群星荟萃啊！”