★哑口无言

美女的夸奖

□闫养民

隔壁办公室新来了个美女大学生小卉，人长得高挑秀丽，活泼大方，我一眼就看上了。可一瞅自己的麻秆样，还戴个高度近视镜，我不免自惭形秽，打起退堂鼓，只好先在心里默默暗恋着。

同事们很快发现了我的心思，都想办法制造机会让我和小卉约会。这不，单位老总的公子结婚，中午下班一块去吃喜酒，大家有意邀小卉同桌，小卉没有拒绝。

席间，我们刘科长有意对小卉说：“小卉呀，你看我们科的小闫人怎么样啊？”小卉瞅了瞅我说：“吨位不够，三级残废！”乖乖，这么直白，太打击我的自信心了！

也许是看见我耷拉下了脑袋，小卉心有不忍，于是便起身倒了杯酒端给我，说：“闫兄，你不要太过在意了，我只是就事论事。其实你很有能力的，最起码你的眼光还是蛮高的……”

★南辕北辙

手动挡

□张本科

昨天下班，一进家门，就听老妈说：“邻居大刚今天买了一辆小汽车，十多万呢！”我随口问道：“是手动挡还是自动挡？”没等老妈开口，老爸抢先说：“是自动的。”我附和道：“自动挡的车子比较好开，比较适合大刚这种刚拿驾照没几天的新手。”

老妈走到我跟前，不屑地看了老爸一眼，说：“你爸啊，净瞎说，他根本没去看大刚的车，怎么知道是自动的？老头子，没有调查就没有发言权。”老爸不服气地说：“咦，就你能！我今天问大刚了，他告诉我是自动的。”

老爸老妈你一言我一语地争论个不休。我也来了兴趣，就问老妈：“妈，你怎么知道大刚的车是手动的？”老妈振振有词地说：“我亲眼去看了，大刚的新车有个方向盘，有个手刹！这两样足够证明是手动的。如果是自动的，要这俩用手操作的零件干吗？”

★恍然大悟

课堂提问

□王留强

为了职称考试，我和同事杜子腾报名参加了一个外语辅导班。这个班一周上三次课，放在每周一、三、五晚上。

教课的是某高中英语老师范老师，第一节课一开始，他先自我介绍，然后让大家也作个自我介绍，接着就正式上课。到快下课时，范老师在黑板上写了几个单词开始提问。

我一看这几个单词很陌生，赶紧低下头。我用余光扫了扫周围的其他同学，他们也学着我的样子不敢抬头。可怕的事情终于发生了，杜子腾被老师点名叫了起来，我暗暗感到庆幸。杜子腾连一个单词都没答出来，还好范老师没有再接着提问下去，就宣布下课了。

星期三的课程，除了课本内容其余都像被克隆一般。快下课时，范老师照例在黑板上写了几个单词，我们同样集体低下头，范老师依然把杜子腾叫起来回答问题，杜子腾被弄了个大红脸。

下课从教室出来，杜子腾对我发牢骚，表示对范老师的极其不满。正说着，范老师推着摩托车从车棚出来了。杜子腾迎上前去说：“范老师，我对您有意见！”范老师说：“说吧，我听听。”杜子腾说：“您是不是看我不顺眼啊，全班几十名同学，为什么您总是提问我？”范老师呵呵一笑说：“小杜，实在对不起，这全班同学，只有你的名字好记，其他我都没记住。”

★弄巧成拙

找个借口

□黄金芝

上周五，我接到大学同学郑涛的电话，说想趁着双休日搞个同学会，打算采取旅游的方式，费用为每人500元。我立马将此事跟老婆一说，老婆强烈反对，说就玩个两天时间，花去500元不划算。

考虑了一下，如果直截了当地拒绝，面子上肯定过不去，所以必须得找个借口。老婆想了想说：“这样，你就说你上海的大姐突然病了，得马上过去探望。”

我按老婆的话说后，郑涛听了很是惋惜，沉默片刻问：“你大姐真在上海吗？”我不悦地反问道：“你是什么意思？”郑涛连忙解释道：“我随便问问，什么时候出发？我送你。”我听了心里一热：“那怎么好意思？”郑涛恳切地说：“大家是兄弟，就这么说定了。”话说到这份上，我也只好答应了。

我随后将郑涛的话跟老婆一说，老婆略一思索说：“郑涛这是在怀疑你，认为你在找借口。”对此我表示认同。老婆接着说：“反正明天你到汽车站转一圈，再回来不就行了吗？”

周六上午，我一早就到了汽车站。没一会儿，郑涛也到了，不过他身后跟着一个六、七岁的小男孩，我颇有点纳闷，正准备问个究竟，郑涛把我拉到一边说：“这是我上海亲戚家的小孩，刚在我家玩了几天，就嚷着要回家，刚好你今天要去上海，就算顺便帮个忙吧。”

★瞠目结舌

先进个人

□刘增宝

单位半年总结，小刘理所当然地被评为先进个人。老板说了，有些同志是人在班上心在家里，下班时间还没到呢，都盯着墙上的钟表“倒计时”，下班铃一敲，个个争先恐后地拥向电梯，唯恐被逮住加班。人家小刘呢，每天总是第一个来，最后一个走，还经常加班到很晚，昨天晚上我是十点多走的，小刘屋里还亮着灯呢！这么热的天，这么高的工作积极性，多好的同志啊！最后，老板决定奖励小刘一千块“防暑降温费”。

中午，我把小刘拖到一家小饭馆，“咱俩是一起进的公司，如今你成了典型，介绍介绍经验呗。”大概是酒精起了作用，这家伙吐露了“真经”：“我喜欢加班？骗鬼去吧。我是一个单身汉，下了班也没地去，单位又有空调，又能上网。吹着空调看世界杯，电费网费全免单，偌大个办公室，全是我一个人说了算，那叫一个爽啊……”

★歪打正着

生物美容

□郭子健

单位里的同事王姐四十多岁了，因为她经常做美容保健，脸上的皮肤白嫩细滑，猛一看上去，她的年龄就像是刚刚三十出头的样子。同样作为爱美的女人，我没少向她请教美容的秘诀。可王姐最苦恼的是眼角的鱼尾纹还是清楚地显出了岁月的痕迹。为此，王姐没少进出美容院，更没少在美容上花钱，但是消除鱼尾纹的效果却很一般。

上周末之前，王姐兴冲冲走进了我的办公室对我说：“哎呀！妹子呀，我真是太兴奋了！我老公说这个周末要带我去重新寻找年轻时的浪漫呢！我还真不知道他会带给我什么样的惊喜呢？”看见王姐那高兴劲儿，可真把我给羡慕死了，心里直埋怨自己老公没情调。

周一的早上，我却惊奇地发现王姐眼角的鱼尾纹不见了，就赶忙向王姐讨教：“王姐，你这是在哪家美容院做的鱼尾纹消除术啊？效果这么好，赶快告诉我一声，我也去做一下！”没想到王姐没好气地对我说：“哼！你真的也想做这生物美容吗？”我一听这“生物美容”是新的美容名词，就继续赶紧追问，王姐被我着急的追问给逗乐了，扑哧一笑说道：“妹子，我就实话告诉你吧！周末这两天，我家那个死鬼带着我去郊外的水库边露营了，没想到那里的蚊子超多，我这脸是被蚊子咬肿了，要不你也去体验一下？”

★啼笑皆非

批下来了

□孙凡利

单位从去年就想装台空调，往局里打报告，均因为经费问题被驳回。这几天的高温让人抓狂，主任老张计划再次向上级申请。为了让申请体现真诚和迫切，张主任让我们4位职工全签上大名。

没几天，张主任被局长请去面谈。局长有请，说明我们的申请引起了重视，张主任临去之前也信心满满，我们猜测肯定有戏。

那天下午，张主任从局里回来满脸堆笑，进门就说：“批下来了！”我们齐声欢呼，仿佛空调马上就能装上。小刘快人快语：“张主任，什么时间装空调？我已经热得受不了。”张主任脸一拉：“我没说装空调啊！”

我们被张主任弄迷糊了，一起问他：“你不说批下来了吗？”“是啊，批下来了。”张主任做了个无奈的表情，苦笑道，“局长同意了，只要气温升到35℃以上，每人每天补贴一块雪糕用来降温。”

★恍然大悟

小王夫妻

□陈新

晚上，我在看电视时，突然从外面传来一阵吵闹声。谁家在吵架呢？我急忙侧耳细听，原来是小王夫妻的声音，他们你一句我一句大吵着。接着，又响起了摔东西的声音。

这下，我坐不住了，心想，他们夫妻是我做的媒。现在，他们吵得这么厉害，我这个媒公岂能坐视不管？好歹也得上门做些售后服务的工作。于是，我敲响了小王家的门。

可是，他们两个只管吵着架，就是不来开门。我见他们如此疯狂地吵架，怕闹出事来。我就边用拳头重重地擂着门，边大声喊道：“小王，开门，快开门，我是陈老师！”

这招果然见效，吵架声立马停了下来。小王来开了门。我朝客厅看了一下，不见小丽的人。我问：“小丽呢？”小王的嘴巴朝卫生间努了一下：“她在里面。”我说：“你们夫妻为啥事吵得这么厉害呢？”小王边让我坐下边说：“其实也没有什么事，只是小丽的心情不好我们才吵了起来。”我语重心长地说：“夫妻应相濡以沫，以和为贵，不能为小事大动干戈，以免伤了彼此的感情。再说，这么久的大声喊叫影响多不好呀。”

小王不好意思地说：“陈老师，这都怪小丽，其实我也不想跟她吵这么久呢，她激着我吵，说是要吵透。”

我听了莫名其妙：“这吵透是什么意思呢？”

小王说：“小丽不知从哪里听来的，说生气的时候肝气特别旺，吵架如果只吵一半，肝气没下来，人就容易得病。所以她不让我吵半截，硬要吵透才行。”

★将计就计

你的钱掉了

□孙兴华

吃过晚饭，单位领导打来电话，问：“小孙，我让你写的半年总结写好了吗？”我赶忙回答：“写好了！”领导说：“你把电子版文稿发我邮箱里，我先看看。”

放下电话，我犯难了：家里电脑不能上网，单位离家挺远的，怎么办？忽然，我一拍脑门，何不到楼下网吧去发？于是，拿了U盘直奔我家楼下网吧而去。

进网吧、交钱、开机，刚坐下我就习惯性地将手机放在了桌子上。开机不一会儿，忽然感觉有人拍了一下我的肩膀，转头一看，一个二十几岁的小青年，梳了个怪里怪气的发型，笑眯眯地对我说：“哥们儿，你的钱掉了。”地上果真有张50元面值的钱。可我只带了张10元的零钱，而且刚才都交给网吧收银了。

刚要告诉他不是我的钱，忽然想起前不久朋友在网吧被骗的经历。于是，我迅速抓过桌子上的手机，再弯腰捡起那张50元钱，然后对那人说了声：“谢谢！”

那人愣怔了一下，表情尴尬地说了声：“不客气。”掉头灰溜溜地走了。