★啼笑皆非

铃声惹祸

□李小彦

前一阵子单位要提拔一位副科长，我听到消息后告诉了对桌小赵。我对他说：“你已具备条件，赶快到一把手那里活动活动吧。”小赵皱着眉头说：“我不是没那想法，只是不知道如何送礼。”

几天过后单位传出一个噩耗，一把手的老母亲突然去世了。我向小赵建议说：“你不是不知如何送礼吗？这次可是个机会。等一把手为老母亲举行追悼仪式时，你不仅要亲自去，而且还要随上厚礼。这样一来，你的事就成功了一半。”

一把手的老母亲去世不久，单位就开始提拔副科长。当公示贴出之后，小赵竟然榜上无名。我急忙找到小赵问：“那天你没按我说的去做吗？”小赵叹息道：“去做了，足足随了5000元的礼。”

听了小赵的话，我非常纳闷：“按说随这么多礼，一把手应该有所考虑。”小赵哭丧着脸说：“李哥，这事别再提了。那天吊唁时，怪我来了一个电话。”我不解地问：“这与来不来电话有什么关系？”“我想一把手是见怪了。”小赵说，“当时我的手机铃声一响，唱出的可是《今儿个真高兴》！”

★两性战争

女人如衣服

□孙凡利

科室小刘是妻管严，出外吃饭他绝不参加，下班时间一到他立马回家，前两天局里举行慈善捐款活动，他向老婆联系了几次才敲定数额。但小刘爱面子，守着我们他从不承认自己惧内。

昨晚，我们同事几个约定网上斗地主。玩着玩着大刚打趣说：“小刘，今天是不是你刷的碗啊？”小刘这次反应特别快：“别开玩笑，我根本不知道碗怎么刷！”李哥也跟着揶揄他：“打完牌不会跪搓衣板吧？”小刘的语气依然很平静：“搓衣板也能跪吗？”

我也忍不住开起小刘的玩笑：“弟媳不是一般人，你可别吹牛！”这句话把小刘刺激了，他加大声调回复：“女人如衣服，有什么啊！”小刘这句话说得像男人，我们不约而同称赞他是“爷们儿”。

突然，听筒里传来小刘媳妇的声音：“你刚才说什么？！”这明显是质问小刘。我一惊，替小刘害怕起来。随后，听筒的音量一下子变小了，但我还是听见小刘嘿嘿笑着解释：“老婆大人，您别生气，我是说女人如貂皮大衣，应当一生珍惜。”

★歪打正着

覆水可收

□史为恒

表妹是个完美主义者，找对象也不例外，小伙子见了一大箩筐，却始终没有找到一个中意的。

我们单位新分来了一个大学生——小张，小伙长得白白净净、说话文文绉绉，又老实又能干，我就顺势把小张介绍给了表妹。两人相处几个月下来，感情发展很快。

昨天，表妹突然打来一个电话：“这小张也不行，对我不好！我的生日，他什么表示都没有。”我一听急了：“最近我们单位的事情特多……”表妹有些不耐烦：“那不是理由，这件事说明他心里根本没有我。”表妹仿佛铁了心，让我把小张叫来，要当面跟他摊牌。

带着小张来到姑妈家，我懊恼地将小张支进表妹的房间。房间里没有丝毫动静，等了一会，我正在忐忑，房门打开，表妹和小张竟手挽手地走了出来。

回到单位，我问小张怎么回事。小张说：“她在考验我。我一进去，她就把杯子里的水泼在地上，我二话不说，抓紧给她倒上一杯，再把地拖干净。她又泼在地上，我再给她倒上……接连倒了好几杯水、拖了好几遍地以后，她就笑了。”我佩服不已，暗暗向小张伸出了大拇指。

晚上，我打电话给表妹，夸她计策高明，把我都给唬住了。表妹在电话里“哼”了一声，道：“我没你说得那么好，我把水泼在地上，本来是想给你留个面子，告诉他‘覆水难收’的……”

★弄巧成拙

全场九折

□董春华

经过一个多月的筹备，我的服装加盟店马上要开业了。开业前的那天晚上，几个朋友一起吃饭，大家七嘴八舌地给我出主意。蓬蓬说：“做生意要讲究策略，要让顾客觉得你生意很好，并有意识地向他们‘透露’你的价格信息，把价格抬上去，明白吗？”我似懂非懂地点了点头。

开业那天的下午，来了一个小伙子，他刚要开口，我突然想起蓬蓬的话，于是灵机一动，抓起桌上的电话，随便按了几个数字：“喂，是张女士吗？您上午看的上衣和裙子我都给您调好货了，您马上可以过来拿。价格？就是上午咱说好的，最低九折，再也不能便宜了。您马上过来？好，我等您！”

挂了电话，我对一脸诧异的小伙子说：“先生，请随便看看，本店开业酬宾，全场九折销售。”小伙子奇怪地看了我一眼，问：“您店里有几部电话？”我一愣，随口答道：“就一部啊，怎么了？”“哦，我是联通公司的，据我了解，您的电话应该还没开通，公司安排我来给您开通电话。我的工号是1828。由于天气太热，所以没穿工作服，请您原谅……”

★市民经济

活到老学到老

□张宝华

前段时间大四的学生毕业，很多东西低价甩卖，老公花30块钱买了把九成新的吉他。我笑他都40岁了，手指僵硬得不分瓣儿了，还学什么弹吉他。老公说活到老就要学到老，只要用心，没什么学不会的，还专门去书店买了一本《吉他入门》回来。

刚练了一天和弦，他就说左手指尖太疼了，又让我给他买了双医用的塑胶手套。次日我去外地出差，老公说：“等你回来我一定给你个惊喜，弹曲《秋日的私语》给你听。”今天还没到家，我在小区外的电线杆上看到一则小广告：低价出售九成新吉他一把，80元，另送《吉他入门》一本。再看下面的联系电话，竟然是老公的。

回家后我黑着脸问他吉他呢？你给我的惊喜呢？你不是说活到老学到老吗？老公嬉皮笑脸地说：“是啊！我现在改学做生意了，吉他和书的成本是45块，我赚了35块钱。手套没舍得送给别人，就留着我冬天帮你洗衣服用了。”

★立此存照

炒老板鱿鱼

□周士财

不久前，在一家公司组织的招聘活动中，我从众多的应聘者中脱颖而出，与这家公司签订了试用合同。工作上我竭尽全力地完成老总布置的设计任务，从他的赞扬声中，我知道试用期结束后，我将会顺理成章地成为公司一名正式员工。

昨天中午，我登录互联网浏览新闻时无意中进入以前经常登录的招聘信息网。突然一个熟悉的单位进入了我的眼帘，原来是我就业的这家公司。

点击进入后，上面赫然写着招聘设计员的信息，更令人震惊的是招聘的正是我目前的岗位。

与其坐以待毙，不如主动出击。我要先炒老板的鱿鱼！按捺住心中的怒火，我立即打了辞职报告，下午一上班就交给了老总。看着老总眼镜后吃惊的眼神，我有一种报复的快感。

公司的门口，人力资源部的张主任拉着我的手询问我为何离开，是不是公司哪些地方做得不好。还在气头上的我一股脑儿地将中午在网上发现公司背着我又在招聘我位置上设计员的事告诉了他，并指出公司太虚伪，专门欺负我们这些刚出门的大学生。

张主任一直惊讶地望着我，当他听完我的攻击后说了一句话彻底击垮了我：“那是我们3个月前在网上发布的招聘信息啊，很快不就招到了你吗？”

★百口莫辩

棋艺太差

□王世虎

和女友小丽谈了半年恋爱后，她说她的父母想见见我。第一次拜访未来的“岳父岳母”，心里难免会紧张。还好，聊了几句后，我发现小丽的父母都是很通情达理的老人。饭后，伯父热情地邀我下象棋。象棋可是我的强项，曾在市里的象棋比赛上获过奖呢，但此时此刻，我冷静地告诉自己：千万不能赢，不然伯父的“颜面”何存！

虽然我不断地暗中“放水”，但哪知伯父的棋艺实在太差，我让了他半天，他才艰难地“赢”了一盘。不过，能让伯父赢，我还是蛮高兴的。

哪知，第二天一见面，小丽便指着我的鼻子，气愤地说：“以后别在我面前吹嘘你的棋艺了！我老爸说，他昨天不断地‘放水’，想方设法地想让你赢，哪知你的棋艺实在太差，最后还是输掉了！”

★瞠目结舌

你是哪个族的

□张本科

我们班新转来一个学生，叫田秋水。秋水的父母都是农民工，他们能把秋水送到这所实验小学肯定费了不少周折。秋水基础较差，所以我平时在课堂上格外关照他。

那天我给同学们讲解我国民族的构成，见秋水在下面打瞌睡，就故意提问他：“秋水同学，你回答一下，你是哪个民族的？”秋水慌忙站起来，用求助的目光瞟了同桌小营一眼，小营好像察觉到了什么，便在本子上写了几个字。这时，秋水回答道：“老师，我是打工族！”

我鼻子都快气歪了。我想这极可能是小营捣的鬼，便走到小营跟前，果然在小营还没来得及收起的本子上看到三个字——打工族。

于是，我问小营：“小营，你说说，你是哪个族的？”

小营不慌不忙地回答道：“老师，如果秋水是打工族，那我肯定就是月光族了。我爸妈太抠门了，每个月给我的零花钱，不到月底我就花光了。另外，我还知道，我表哥是啃老族，我堂姐是蚁族……我国就是这样一个多民族国家。”

★南辕北辙

不知爱谁

□柳蔷

我们家楼下新搬来一邻居，一个二十五六岁的男孩，名字叫章林。他养了条金毛犬，长得非常可爱。有一次，我下楼碰见金毛犬，它就欢喜地跑过来，往我身上扑，高兴地舔我的腿脚。

我从小就特喜欢狗狗，但是父母嫌狗脏不让我养。看到金毛犬那可爱劲，我真想抱抱它亲近亲近。后来，我发现这位帅哥每天都会到小区的花园里遛狗，我就瞅准机会蹲守在他们的必经之路，假装无意偶遇，先和他攀谈几句，然后开始与金毛犬闹着玩。彼此熟悉以后，我们一起遛了几次狗，章林非要让我把手机号留给他。

昨天下午快下班时，我接到章林的手机短信，说是约我晚上吃夜市。因为不好推辞，我就应允了。在约好的地方见了面，聊了几句，一向大方的章林忽然羞涩地说：“你以后可以直接来我家找我，不用特地陪我去遛狗了。”听到这里，我吃了一惊，我怎么回答他呢，我真的只是对那条狗狗感兴趣啊！