★瞒天过海

园长助理

□李青春

为了加强安全防范，有关部门要求，全市所有幼儿园都要实行园领导24小时值班制度。

我们幼儿园园长接到通知后，专门找到我说：“老李呀，你这门卫干得不错。现在我有件事安排不过来，你能不能帮个忙？”我说：“园长有啥指示，尽管吩咐就是了。”

园长把上面的要求讲了一遍，说：“目前咱园的领导少，24小时值班不好轮流。我的意思是，你长得很有领导派头，我想假任命你为园长助理，以便应付上面的检查。”园长的意思我明白，便点点头同意了。

园长为我办理了假任命手续不久，上面的检查组真就来了。那晚没有园领导值班，我只好主动冒充园长助理。检查组打量了我一番，很怀疑地说：“你一个看大门的，咋会是园长助理？不行，要查查你的档案。”

当晚管档案的小王正加班，我便带着检查组去找她。小王一边拿出我的假任命档案给他们看，一边装模作样地对我说：“李助理，你这个人也真是的，你不好好坐在办公室，非要为加强警戒去替门卫值班，这下弄出怀疑来了吧。”检查组看完档案，很抱歉地对我说：“都怪我们多虑了。像你这种既负责又体贴下属的好领导，太值得肯定了！”

★家有仙妻

婚姻状况

□胡兆喜

这天，下班回家的老婆兴奋地对我说：“我终于被评上最佳‘牛导’了，老板给我涨工资啦！”老婆在一家超市做牛奶导购员，虽说她识字不多，可一张巧嘴能说会道的，做生意的确很有两下子。

老婆涨工资，自然是件高兴的事。我正准备说两句庆贺的话，老婆却说：“不过，今天也差点儿出丑。”我忙问是怎么回事。老婆笑说：“评上最佳‘牛导’要填一份表格，上面有‘婚姻状况’一栏，我随手就写上‘没离’俩字。幸好填完后我又检查了一遍，感觉‘婚姻状况’填‘没离’，太离谱了，就立马把它改正过来了。”我一听忙笑着说：“说你笨，你的确很精明；说你精明吧，有时候又糊涂得可爱，怎么连‘婚姻状况’都填不好了呢。”老婆却一脸不服气地说：“我笨还能知道改吗？我一想，我们的婚姻状况一直都很美满幸福呀，填‘没离’，算哪门子事呢，但也不能太招摇显摆吧，说话、做事还是低调一点好嘛，所以我就把‘没离’改成了‘良好’。”

★原来如此

哥有好办法

□孙凡利

妻子快生了，住进医院妇产科，同病房还有对中年夫妻，听口音是外地人，由于交流不便，我们之间的谈话很少。

不知何因，要生产的妻子脾气奇差，对我颐指气使，不让我闲着。起先我还忍着，后来受不了就对她建议：“你温柔一点好不好？”妻子轻拍肚子，开起了玩笑：“这已经够温柔了。”妻子边说边指了指那对中年夫妻，小声说：“你看人家那位丈夫，对妻子言听计从。”

这话不假，自从住进病房，我就发现邻床的中年男子性格特随和，中年女子无论说啥，他从不反抗，点点头，就付诸行动。这一点，我确实不如他。这么不怕唠叨的丈夫，绝对是丈夫中的典范。

昨天午后，妻子和邻床的中年女子都在走廊里散步，我悄悄问起中年男子：“你有什么好法，能容忍妻子的唠叨？”中年男子盯着我：“你说啥？！”我以为中年男子听不懂我说话，就提高嗓门用普通话又讲了一遍。中年男人笑了：“兄弟，哥的好法不是学来的。”我发现他说话喜欢大声，就跟着他大声说：“那是怎么来的？”中年男子笑声更大了：“我耳沉十几年了，妻子特别喜欢我这个毛病。”

★童心灿烂

话外音

□景春

人到中年，老婆越发注重自身形象了。每天她都要在脸上涂涂抹抹，精心打扮，乐此不疲。儿子对此却是嗤之以鼻。小家伙儿对我大发感慨：“女人为什么会这么爱臭美呢？”老气横秋的腔调逗得我忍俊不禁。

晚上老婆下班回到家，眉宇之间全是喜色。不待细问，人家已经乐呵呵地揭开了谜底：“今天我们部门新来了一位小同事，这小姑娘可真会说话呀！一见面就问我结婚了没有……嘿嘿，这说明什么？说明咱保养得好，瞅着年轻啊……”

说着说着，老婆来劲儿了，她兴冲冲地扑到了梳妆镜前，左照右照，陶醉得不行。看着老婆的劲头，我感觉有点好笑，就悄悄对儿子说：“你妈可真幼稚啊，连人家的话外音都听不出来。”

儿子走到他妈妈跟前说：“老妈，那位阿姨应该是说您长得太丑，担心您一直没嫁掉吧……”

★恍然大悟

免费旅游

□王留强

俗话说，天下没有免费的午餐，可这顿午餐却偏偏让我碰上了。双休日，我上街经过一家旅游公司时，门口一张花花绿绿的广告吸引了我的目光。上面有一行字很醒目：免费旅游。

我走进这家旅游公司，前台的服务小姐笑眯眯地问：“是来参加免费旅游的吧?”我点头称是。小姐说：“我们这个活动今天才开始，免费旅游的定额是30名，您是第六位，很幸运的。”我说：“不会是忽悠我们吧？”小姐说：“怎么会呢，这是我们与一家公司联合推出的两日游，请您放心。”说着，她拿出几页纸，“千载难逢，机会难得，如果您愿意参加，我们现在就可以签合同。”我看了看合同，与正常旅游合同没什么区别，于是赶紧签了。

第二天早上，我和大伙儿一起坐上旅游车。行进两个多小时，第一个旅游点到了，大家依次下车。这时，导游从包里拿出一大叠旅游帽和旅游马夹说：“每位一套，大家一定要穿戴上。”我展开红马夹一看，后面印着八个白色大字：老牛饲料，又肥又壮。

★对号入座

QQ签名

□张珂

有一天，我发现一名好友的签名档里写着“身心俱累”，我想起前一段她说过和老公不和，想和他离婚的事，不禁有些担忧。

过了几天，她的签名改成了“漫长的战斗”，我更加担忧了，难道她真的动了离婚的念头？又一天，她的签名是“崩溃”，然后是“这样的日子，真难熬”。我很想劝劝她，可是她却一直没有上线。这天终于见到她的头像亮着，可是一看她的签名档，我的心不由一惊，原来她的签名档是“终于结束了”，看来，她和老公的婚姻这次真的结束了。

见我上线，她发来了一个“痛哭”的表情。此刻，所有的安慰都是无力的，我只好痛诉了一大通男人的不是，最后坚定地说，没有男人女人照样活得自在！发这些话的时候，她一直没有言语，等我说完了，她突然发过来一句：“你出了什么事情吗？能不能告诉我？”我晕。我在这里为她着急，她却以为是我出了什么事呢。

我小心翼翼地问她，你的签名“终于结束了”是什么意思。她立即牢骚满腹地告诉我：“这一段我们一直在做一项试验课题，忙得焦头烂额的，还好，今天终于结束了。”哎，原来此结束非彼结束，是我自己会错了意。

★瞠目结舌

职业家长

□徐如涛

我教六年级语文。这天上课，一向调皮的宁小路竟趴在桌子上用耳机听MP3，我气坏了，让他下午把家长带来。

下午上课前，宁小路磨磨蹭蹭地走进办公室。我没好气地问：“你家长呢？”宁小路往后一指说：“我奶奶来了。”只见一位60多岁的老人走了进来。我一看，这不是修鞋的杨姨吗？杨姨在学校不远的小巷口摆了个修鞋摊，我去修过几次鞋，所以认识。我边给杨姨让座边问：“这是你的孙子啊？”杨姨有些尴尬地笑笑说：“是啊，这孩子太顽皮，给您添麻烦了。”我向杨姨介绍了宁小路在学校的表现，希望她多配合我们的工作，杨姨不住地点头。

第二天我脚上的皮鞋开了个小口子，就打算到杨姨的鞋摊缝一下，顺便了解下宁小路这两天在家的表现。谁知杨姨一连两天都没有出摊，我只好到别人那里把鞋修了。

这天下午放学，我发现杨姨在一所中学门口发宣传单。难道修鞋也要做广告？我顺手拿了张宣传单，原来是“代理家长”的广告。看我满脸诧异，杨姨说：“实话告诉你吧，你班里那个宁小路我根本就不认识，是他花50块钱雇我的。”杨姨看看四周，小声说：“现在鞋摊生意越来越难做了，我寻思现在父母外出务工的多，老师们又喜欢找家长，我以后就做职业家长了，又轻松又不少赚钱！”

★啼笑皆非

另类合租

□刘万军

租住的单身公寓到期后，我想续租。房东说：“今年房租涨了，想续租可以，再加300元钱。”想想自己就那么点工资，还要应付日常开支，只好另外租房。

找了两天，也没找到合适的。那天，我在离公司不远的一个小区门口的信息栏上，看到了一张招租启事，是一间合租房。虽然我不喜欢合租，但便宜的租金还是让我有些动心。

看过房子后，觉得条件还不错，就是人有些多了。四室一厅的房子，已住进三个人。我喜欢安静，人多了，难免要吵闹一些。我把想法对带我看房的男孩说了，男孩说：“不多不多，加上你，正好四个。”见我还在犹豫，男孩又说：“你要是嫌房租高，我还可以给你便宜。你说吧，你想多少钱住？”我有些纳闷，哪有这么租房的，这么急着把房子租出去，该不会是有什么问题吧。

男孩似乎看出了我的疑虑，连忙解释说：“其实，这么急着把房子便宜出租，就是为图个方便。你要是住进来，我们想打麻将时，刚好能凑一桌，就不用打电话在外面找人了……”

★童言无忌

失败的竞选

□张振宇

晚饭时，老婆说：“我们公司下周召开竞聘大会。”“又竞聘啥啊？”我问。“有个业务副总的位子空了！”老婆说。“你想竞聘？”我问。“是啊！无论是我的能力，还是我的为人都可以。我相信我能行！”老婆信心十足地说。

这时，儿子说：“看来这回咱家要有两个当官的了！”“莫非你也要竞选班干部不成？”妻子笑着问。“那是当然！”儿子得意地说，“关于竞选班长的申请书我已交上了，我会在明天下午的班会上发表竞选演讲，你们就在家等我的好消息吧！”我和老婆异口同声地说：“提前恭喜我家儿子竞选成功！”

第二天下午，儿子垂头丧气地把书包扔进沙发，然后一言不发地站在那里。我小心翼翼地问：“怎么了，宝贝？”“没成功！”儿子郁闷地说。“跟爸爸说说你的竞选过程！”我说。

“当我说我的外交能力强，会带领大家跟别的班级搞好外交关系时，大家都鼓掌支持！”儿子说。我关切地说：“你说得很好啊！那为什么还没成功呢？”“别提了！”儿子哭丧着脸说，“败就败在我最后多说了一句话！”“你说啥了？”我问。“我当上班长以后，谁也别想打班花李瑜珂的主意！”儿子说。

★发人深省

生活条件好了

□史为恒

昨天晚饭后，老婆皱着眉说：“我们单位的阿秀，我上月主动借给她了50块钱，这么长时间了，她就是不提还钱的事……”我笑着劝她：“阿秀是什么样人你不知道？占便宜没够，脸皮又厚，明知道这些，你还借钱给她，我看这钱是肉包子打狗——有去无回了！”儿子狐疑地看我一眼，没有说话。

早上，我和儿子去小区门口的饭店吃早餐，吃完又顺便给老婆带了二两包子。刚进小区大门，儿子夺过我手中的打包袋，拿出了一个包子。这小子还没吃饱啊？我正纳闷呢，儿子小手一扬，“嗖”的一声将包子扔了出去。

我吓了一跳，顺眼看去，路旁的草坪里有一只哈巴狗儿，摇着尾巴嗅了嗅儿子扔过去的包子，转头跑掉了。我正要发怒，儿子笑着说话了：“爸，我就想看看用肉包子打狗，到底还能不能回来。”

我正哭笑不得，走过来一位满头银发的老太太，叹口气说：“唉，生活条件好了呀……”我知道，现在的年轻人随便浪费、不懂节约是像她这样的老辈人最痛心疾首的！我脸上有些发烧，对老太太说：“现在的孩子生活条件确实好了，不懂得珍惜，糟蹋东西，我回头一定好好教育教育他。”

老太太愣了一下，笑了：“我是说我养的狗生活条件好了，我现在每天都是喂它火腿肠、烤鸡翅，你们的肉包子它肯定看不上眼儿……”