★歪打正着

一条短信

□史为恒

马总平常对我们特别苛刻，我们背后都喊他“老驴”。有时候，他也会换副笑脸，说：“诸位别恨我，我也没办法，总公司的卢总对我比我对你们还狠！”卢总山高皇帝远，我们想恨也恨不起来，所以，我们私底下提及“老驴”，是特指马总的。

最近，总公司对各分公司正在进行一次评优检查。哪天检查哪个公司，事先不通知，完全是随机的。最初，公司里从上至下，人人自危。但几天下来，一直风平浪静，我们也便偷偷地松懈了下来。

上午，销售部的小吴发了条短信过来：“过来打牌吧？三缺一。”隔壁就是马总办公室，我哪敢大意？正在这时，手机恰好没电了。我充上电，打开手机给小吴编了一条短信：“认真工作，当心老驴查岗！”调出号码发了出去。

当手指按下发送键的那一刻，我发现自己犯下了一个重大错误，调出的号码是马总的！想挽回，已经来不及了。我呆若木鸡、汗如雨下，一种不祥的预感袭上心头。果然，过了不大会儿，马总推开门走了进来。

马总关上门，拉把椅子坐在我面前，亲切地对我说：“小史，谢谢你的提醒，我刚才正在打游戏……”我一愣，不知说什么好，马总又搓着手小声问，“上次我带你出差时，晚上喝的太多了，是不是叫卢总‘老驴’了？这件事，你千万别给我捅出去！”

★石破天惊

古董

□董春兰

父亲退休之后，在郊区承包了一小块菜地，用于休闲之乐。

今年春天，父亲在深翻菜地时，挖出一个长圆形金属物。那个金属物锈迹斑斑，显得很是古老。父亲看了半天，也没弄明白是何物，就把它带回了家中。

之后不久，有几位老者来串门，父亲又拿出那个金属物给他们看。一位老者看后，吃惊地对父亲说：“我越看越像个古董，这下你可发财了。”尽管那位老者并没鉴定出是什么东西，父亲脸上已露出笑容。

前不久，市里正在举办鉴宝活动。父亲得知后，要我陪他去鉴定一下那个金属物。排了半天队，当父亲把那个金属物呈上时，鉴宝专家便拿起放大镜看了起来。

不一会儿工夫，鉴宝专家的脸色突然变白。父亲急忙问： “你是身体不舒服吗？”鉴宝专家颤抖着问：“你是从哪里弄来的这玩意？”父亲疑惑地问：“怎么了？”鉴宝专家结结巴巴地说：“这玩意可不是什么好东西，是抗战时期小日本投下的一枚尚没爆炸的炸弹！”

★出奇制胜

违章停车

□方存永

这天，我和同事老郑值勤时，发现一辆宝马车违停，占了大半个道，还堵住了靠路边停放车辆的出路。见状，我就开了一张罚款单贴在车上。突然，一个留小胡子的青年跳到我跟前，指着罚款单说：“你们就知道开罚单，有什么了不起的呀！”我以为小青年不服气，便解释说：“你违章停车，影响了交通秩序，按规定就要接受处罚。”小青年接着说：“开得起宝马就不差这俩钱，你们有本事就把车拖走。”我生气地说：“不要以为开宝马就了不起！”谁知小青年更加嚣张了：“开宝马当然了不起了，我就知道你们不敢拖车！”一来二去，我和老郑被彻底激怒了。老郑说：“你违章在先，又影响警察执法，不管你有钱还是有关系，等着到交警队办手续吧！”

说罢，老郑就给总部打电话联系拖车。不一会儿，拖车开了过来，把宝马车拖走了。我想这下正好给小青年一点教训，让他以后不要太嚣张了，谁知接下来的事让我和老郑傻了眼。只见小青年掏出一串钥匙，乐呵呵地钻进靠路边的一辆车里。原来闹了半天，是宝马车挡住了小青年的去路。

★顾此失彼

走夜路

□孙凡利

自从公司搬到新址后，每天上下班要经过一片田野，特别是下夜班时，走到那里就心里发毛。那次因为紧张，自行车脚蹬子把裤子都刮破了。我这人从小胆子就弱，为此我整天忧心忡忡。

还是老婆聪明，她给我买了部MP3，让我下班后直接塞上耳机。你还别说，走到这段黑路，我就跟着唱起歌，虽说我的五音不全，但大声喊起来，还真忘了害怕。如今半个多月过去了，我已经变得越来越勇敢。

昨天还没下夜班，同事小刘就找到我：“孙哥，下班后一起走吧。”小刘从来都是独来独往，这次怎么想起我来了：“你这是唱的哪一出？”小刘直言不讳：“还不是一块走彼此壮壮胆。”

小刘在我们单位有名的胆子大，这次怎么口软了，我觉着很奇怪：“别开玩笑，还有你害怕的？”小刘的脸立马严肃起来：“你不知道，这两周每当走到郊外那处田野时，总听见有人撕心裂肺地乱喊，听起来毛骨悚然。”

★瞠目结舌

最难吃的菜

□黄金芝

上个星期三，我们小区附近新开了一家小餐馆。餐馆的老板为了招揽生意，打响自己的招牌，特意推出在开业十天之内用餐一律七折的优惠。

双休日，我和老婆终于还是抵挡不住诱惑，决定也去餐馆凑个热闹。我们点的菜很快全部都上齐了，老婆夹了一个“油焖大虾”，咬了一口之后神色大变，我忙问：“怎么回事啊？”老婆眉头紧锁，轻声对我说道：“我的天哪，这里的‘油焖大虾’真是够难吃的，是我吃过的当中最难吃的。”“有这么严重吗？”听了老婆的话，我赶紧也夹了一个。“怎么样，我没说错吧。”老婆似笑非笑地望着我。

“味道确实不怎么样，不过奇怪了，人家怎么就吃得那么香呢。”我无意间发现旁边的座位上，一位阿姨正在津津有味地吃“油焖大虾”。没过一会儿，阿姨索性要求服务员将剩下的“油焖大虾”全部打包带走。

老婆趁着服务员帮阿姨打包的间隙，问道：“阿姨，这里的‘油焖大虾’味道是不是很不错啊？”“什么不错啊，简直太难吃了。”阿姨倒也直截了当。“那您还打包？”老婆不解地问。阿姨诡异地朝我们笑笑说：“我打包回家是想让我家那老头子尝尝，省得他总是整天说我做的‘油焖大虾’是最难吃的菜。”

★旁敲侧击

宅男相亲

□郭登望

弟弟是个典型的宅男，在网上经营着一家淘宝小店。虽说弟弟人挺勤奋，收入也还算不错，但他满脑子都是生意经。眼瞅着临近而立之年，仍没有女朋友。关于这事弟弟一点不急，可老妈坐不住，一次悄悄地把我拉到一边，严令我为弟弟的终身大事谋划一番。

偏偏我的交际面也不广，回到家只好把这事和老婆说了。老婆在医院上班，她听了沉思了一会儿，说：“我们科室有一个护士叫小梅，倒没有交男朋友，要不我去试试？”我见事情有了眉目，松了一口气。隔了几天，老婆将一张照片交给我，说这就是小梅。我接过来一看，除了肤色较黑之外，模样很清秀。我兴冲冲地拿着照片赶到弟弟的住所，我知道弟弟腼腆，如果照直说怕他害羞，于是便决定采取旁敲侧击的方式。我故意指着照片笑着问：“这个女孩怎么样？”弟弟认真地看了一阵，点着头说：“不错。”我见弟弟有了感觉，连忙趁热打铁地说：“我介绍你们认识一下。”弟弟显得很兴奋，当即表示同意。

到了周末，我领着弟弟去了咖啡厅，果然老婆正陪着小梅坐在临窗的位置。弟弟这次倒大方得体，迅速地从口袋里掏出一盒化妆品，双手递给小梅。我和老婆相视一笑，没想到弟弟还是有备而来。小梅有些不好意思地站起来，刚想说话，弟弟却抢着说：“我是这种美白霜的网上代理，你用了一定效果很好，我保证是最低价。”我急得拉了拉弟弟的衣服，弟弟像是醒悟了过来，笑着说：“你既然是我哥介绍的，价格还可以再商量，这样吧，我给你打八折。”

★一错再错

去幼儿园接孩子

□张承永

我在单位算得上是“一枝笔”，也就是专门写文字材料的。大家都知道，这个活不好干，特别费脑筋。也许是因为用脑过度，我才三十多岁，头发就白了一半，加上皮肤本就粗糙不堪，所以特显“老相”，经常有人猜错我的年龄，为此闹了不少笑话。

上周五，我去幼儿园接孩子。去得早了点，家长们都在门口等幼儿园开门。这时，旁边有人拍我肩膀：“老哥，你也是来接孙子的吧？”我一愣，扭头一看，是一个50岁开外的大叔。我一脸尴尬，急忙答道：“我是来接儿子的！”他瞪大眼睛看了我半天，这才一脸吃惊地对我说：“老来得子啊，真不容易！”我刚想辩解，幼儿园开门了，大家一窝蜂往里拥去。我故意迈开大步，很快就把那位大叔落在了后面。我心想，就得让他看看，我还年轻着呢。

接了孩子，即将出幼儿园大门时，竟又碰上了那位大叔。他冲我一笑，凑过来想和我说话。我以为他肯定是意识到自己看走了眼，要和我道歉，可我万没想到，他竟凑到我耳边，说了这么一句：“老哥，你肯定是二婚吧，真羡慕你找了个年轻小媳妇啊……”

★市民经济

还有什么没有涨

□张本科

家里的菜篮子一直由老婆掌控，我很少操心。这几天老婆出差了，剩下我和7岁的儿子在家。下班后，我匆忙赶到菜市场买菜。好久没买菜了，我吃惊地发现菜价竟然飙升了不少，有的甚至翻了几番，真是不当家不知柴米贵啊！我买了几样相对不太贵的青菜。

晚上，我把做好的饭菜端到饭桌上，儿子尝了几口便不再吃了。我让他多吃点，他不耐烦地说：“爸，你做的菜真难吃！菜市场那么多菜，你干嘛光买青菜？”

我大为不悦，给儿子讲道理：“儿子，现在通货膨胀，蔬菜涨价了，米面涨价了，蛋肉涨价了，你说说，还有什么没有涨？你能吃上青菜，已经不错了，知足吧！”儿子若有所思：“爸，我觉得，不涨的东西也挺多。”

小家伙儿竟跟我抬杠，我让他列举出不涨价的东西。儿子慢吞吞地说：“我说出来你别生气啊。你和我妈的工资没有涨，你买的股票没有涨，你每月给我的零花钱没有涨，还有，你的头发没有长……”

我摸了摸额头上方寸草不生的头顶，一时尴尬得说不出话来。

★童心灿烂

算术题

□王留强

儿子路路上幼儿园大班，昨天下午下课后，老师布置作业，让家长给孩子出十道30以内的加减法题。

吃过晚饭，我给路路出了几道较简单的不需要进位的算术题，路路很快就演算出来了。我一看难不住他，就来一招狠的，出了一道28＋8=？。路路咬着铅笔，眨巴着眼睛坐在桌前发呆。我一看这小子的模样，就偷笑着去客厅倒茶喝。

我刚喝两口茶，路路喊道：“爸爸，做完了。”我过去一看，我出的算术题变成了28+2=30。这小子竟然拿橡皮擦把8改变成了2，我说：“你这孩子，怎么把我出的题改了？”路路争辩道：“老师说让我们做30以内的加减法，是你出错题，我给你改正过来了，还不感谢我？”