★市民经济

真茅台假茅台

□张承永

同事老李爱喝酒。上周六，他给我打电话，说要到我家喝两杯。老婆去逛街了，中午可能不回来，我只好到超市买了熟食，顺便提了两瓶“老口子”。

不一会，老李来了。“家里没好酒，喝‘老口子’吧？”老李点点头。正想开酒呢，老婆却回来了，手里还提着一盒“贵州茅台酒”！我这才想起，老婆说过单位正竞聘职称，她得给领导表示表示。

看到老李两眼放光、垂涎欲滴的样子，我不禁担心，这酒这么贵，可不能让他给“糟蹋”了！我灵机一动，对老婆说：“酒没退成吧，小店里就没真茅台，想退还没门儿！”

“什么啊，这是我刚买的，真茅台！李哥难得来一次，你们喝了吧！”老婆急忙辩解。我晕，配合失误，戏演砸了！

老李也不客气，接过“茅台”就打开了。事已至此，那就喝吧！我也一改往日“疲软”的酒风，猛喝起来。这种好酒，自己不多喝点，那多亏啊！

吃完饭，老李一走，我就数落起老婆来：“你怎么没眼力价？我故意说酒是假的，就是不想让老李喝，这酒多贵啊！”老婆笑了：“不就几十块钱吗？能有多贵？”我一愣，“你说这酒是假的？”“废话，我哪舍得买真的！”“那你不怕给领导送假酒，让他看出来？”我担心地问。“没事，我估计领导也不喝，转手就送人了。再说，即使他真喝，还不和你们一样，也喝不出真假来！”

★世态万象

给面子

□方存永

前些天，久未谋面的大学同学李涛打来电话，说自己刚从国外回来，想约当年一些要好的同学聚一聚，并请求我务必参加。

挂掉电话后，我的内心很矛盾。因为在当年那群要好的同学中，就数我混得最差了。之前每次同学聚会，我总是受冷落的对象，渐渐地，我对同学聚会是谈虎色变，后来便索性不参加了。但这次多年未见的好友相邀，如果不去，于情于理都说不过去。无奈，我只得硬着头皮参加。

然而，聚会时的情景却是我始料不及的。那天我刚到场，几个一向比较圆滑的同学便迎上来，围着我嘘寒问暖，好像我是主角似的。更让我意外的是，就连一直爱摆官架子，对我不屑一顾的吴伟也主动找我聊天，还“方兄”、“永哥”的叫个不停，仿佛我俩真是兄弟情深一般。当时大家的反常让我很疑惑，我虽不明就里，但由于太兴奋了，还破天荒地喝了次醉酒。

第二天酒醒后，我迫不及待地向老婆说起当晚的事情，然后问老婆：“莫非这帮小子知道我要升官或是发财了，要不然这么假惺惺的干吗？”老婆白了我一眼，慢条斯理地说：“你就别白日做梦了，告诉你吧，这些人条件都好，自然重视孩子的教育，他们的孩子和咱儿子都是同学，他们是想让儿子在班上能照顾一下他们的孩子。”

我这时才猛然想起，儿子这个学期当上了班长。

★恍然大悟

“反腐”礼品

□郝军祚

公司的新经理走马上任不久，就要对全体职工量化考核。为了取得好成绩，我回家和老婆商量半天决定送经理一方端砚。

这天下班后，出血本买回来一个。回家后，我把端砚包好，装在皮包里，顺手放在沙发上，就去厨房帮老婆做饭……没过一会儿，门铃突然响了，一看是做水果生意的老岳父提着包来了。寒暄一阵，我拎起沙发上的包，就急急忙忙往经理家赶。

见我登门拜访，经理很意外。我说明来意，一边拉开皮包，一边笑着说：“听说您爱好书法，我特地买了方端砚送给您，请您笑纳！”这刚要往外拿，咦？不对劲儿呀！怎么摸着像塑料瓶啊！我忙拿出来一看，竟是一瓶水果防腐剂！经理的笑脸撞见“防腐剂”三个大字，顿时变了色，我也红着脸匆匆离开。

进家门，我直奔客厅，见沙发上还有一个皮包，抄起它打开一看，那方端砚原来在这儿。都怪自己拎错了包！

半月后，公司宣布考核结果，出人意料，我的考核分数位居前列！半年后，经理在升迁之前，竟提拔我为人力资源部副主任！临走前，经理神秘兮兮地问：“小郝啊，说实话，你到底掌握了我多少腐败的证据？”“没有啊！”经理反问：“当初你给我送防腐剂，难道不是暗示我有腐败行为吗？”我终于明白了受优待的原因。

★歪打正着

晕血

□孙兴华

眼看要到年底，单位组织全体职工免费体检。我有晕血的毛病，又有点好面子。为了不让同事们发现我有晕血的毛病，体检那天，我早早赶到了医院。

刚到医院，却发现我们科长老胡已经在医院等着了。我走上前，跟老胡打了声招呼。老胡很惊讶，问我怎么来那么早。我笑说：“你不是更早？”老胡尴尬地笑笑，然后凑近我，小声对我说：“告诉你个秘密，我有晕血的毛病，你千万别告诉别人。”我点头说：“放心，不会。”

抽血的时候，老胡推推我，示意我先来。我硬着头皮，坐了下来。为了防止自己晕血，我闭上眼睛，宁死不看。直到护士对我说：“好了。”我才睁开眼，按着护士放在针眼上的棉棒坐在一边休息。

轮到老胡了，老胡张嘴告诉护士：“护士小姐，我晕……”话没说完，护士就把针管插进了老胡的血管里。老胡一看鲜红的血液流出体外，立马晕倒。还打翻了护士放在桌子上的医疗器械。

护士一顿手忙脚乱地将老胡救醒。我担心自己看到老胡的狼狈相，日后共事会有所不便，赶忙抬脚走人。刚走出两步，护士却把我叫住了：“帅哥，先别走。”我问：“怎么了？”护士指指老胡说：“这人晕血，把你刚才抽的血打翻了，你还得重抽。”

★原来如此

快速买饭

□孙凡利

妻子马上要临产，住进了医院。妇产科安排在十一楼，食堂却在一楼大厅，每到吃饭时间都扎堆等电梯。妻子饿得急，总对我唠唠叨叨，抱怨我不珍惜时间。

邻床是对操外地口音的中年夫妻，男人很殷勤，跑里跑外不停脚。妻子常拿我和他比，嘟囔我表现不优秀。这些我都能接受，让我想不开的是，邻床的那位丈夫每次买饭都特别快，眼见他刚出门，一会儿工夫就拎着饭盒进屋了。由于语言不通，我们彼此很少交流，但我仍决定尾随他一次，看他买饭为何如此神速。

昨天，我见他端着饭盒出门，后脚我就跟着出去。只见他走到电梯口，没做等待，一拐弯走了一旁的楼梯通道。我顿时明白了，怪不得这位丈夫速度快，原来人家每次都爬楼梯。看样子他体格不错，我常年坐办公室，可受不了这罪。

巧的是电梯没拥堵，买饭很顺畅，基本没浪费时间，因此我认为这次他的速度要落下风。买饭回来，我大吃一惊，邻床的夫妻已经吃起来了。

我实在憋不住了，打扰了下中年男人：“请问你为什么每次买饭都这么快？”我把语速尽量放慢，让他们听明白。那位丈夫略一思量，呵呵地笑了，边笑边操着蹩脚的普通话告诉我：“我姐是这家医院的职工，就在十楼工作，每次她做完饭就给我振个铃，我下楼直接端上来就是。”

★啼笑皆非

脚上包着塑料袋

□张忠全

天冷了，我的脚容易干裂，用过许多药都不好使，只好套个薄薄的塑料袋。脚被包时间稍长点，由于不透气，脱了鞋会闻到些许脚臭味，所以，我轻易不敢到谁家做客。一天，单位发了一箱苹果。下了班，经理让我开车帮着送到他家去。到了经理家楼下，我把两箱水果搬上楼，本想立即开车走，可经理偏叫我进屋坐坐，喝口水再走。

我怕脱了鞋会有脚臭味，连忙谢绝经理好意，可经理偏又是个热情好客的主。无奈，我只得慢慢悠悠地开始换拖鞋。可刚脱了一只，这该死的脚臭味就冒了出来。我发现经理的目光正停留在我的脚上，而且看我的表情有些异常。我只得佯装微笑地自嘲道：“没办法，脚上才套个塑料袋。”。经理笑了笑，给我倒了一杯水，然后又盯在了我的脚上。

突然，经理发话道：“小张，你平时话也不多，但我发现你是一个很有心计的人嘛。”我的心“咯噔”一下，经理用手指着我的脚，说：“咱俩都是老爷们，有什么不好意思的？”我如释重负，轻轻地呷了一口水之后，感慨道：“我这也是没办法啊！”接下来，经理又说，“小张，你这招真的不错，把私房钱包层塑料袋藏在袜子里，就比把钱直接藏在鞋垫底下卫生多了，起码去买东西时，售货员不会说你的钱有臭味……”

★家有仙妻

存贷关系

□张志英

老婆在银行信贷部工作，用她的话说，她对家庭消费有着一套特殊的管理办法，所以我们结婚后，家里的支出都是由她安排，而我在家是个甩手掌柜，既省心又潇洒，倒也落个清闲。但时间长了，我渐渐地对老婆的一些支出有些不满了。那就是不论大小节日，老婆只给她的父母买礼品，我的父母则没有份。刚开始，我心里虽说有些不舒服，但我也一直没有吭过声。

前天，老婆说：“马上就要过年了，我准备给我爸妈1000块钱，再买些礼品送过去。”我一听再也沉不住气了，仗着胆子说：“我说老婆你是不是有些过分了，过年过节给你爸妈钱和买东西我没有意见，但我们结婚也10年了，过年过节你给我爸妈过钱买过东西吗？”

听了我的质问，老婆双眉怒瞪地说：“喂!你搞明白呀，我可是嫁到你们家里的呀！”我说：“你嫁到我家就应该只给你家钱和东西，而不给我家钱和东西了？”

老婆说：“你是真不明白还是假不明白，告诉你呀，我爸妈把我嫁到你家就等于把钱存到了银行里，过年过节你就应该给我爸妈付利息的！”我说：“那我家把你娶进来，我爸妈就活该什么也不给了！”老婆说：“你家娶了我就等于从我家贷了款，每年是要付利息的！这是存贷关系，懂吗！”

我一听，彻底晕了。

★弄巧成拙

买苹果

□张志松

下班后，骑车路过一处水果摊点，我想买上几斤苹果带回去，一问价格，虽然有点贵，但我还是狠狠心买了几斤苹果。结账时，我接过摊主找的零钱，一看就愣住了，我记得付钱给他的可是一张50元的钞票呀，按理，摊主应该找给我35元，可他却找给我55元，这不是明显地多找给我20元钱了吗？我见摊主没有发觉，眼珠子一转，赶紧骑着车子溜之大吉……

第二天下班，我又路过这家水果摊点，我装作不认识的样子，正准备从他身边经过，偏偏这时，摊主突然把我喊住了：“先生，对不起，我有件事情想问你。”坏了！肯定是摊主昨天发觉多找给我20元钱了，想叫我乖乖地退还20元钱给他呢。没有证据，我当然不会承认。我一听，故作镇静地样子，说：“什么事？”摊主说：“昨天你在我这里买水果的时候，我找零给你，没找错吧。”我一听，极力抵懒，说：“没找错，怎么啦？”摊主一听，长长地松了一口气，说：“你给我一张100元的大钞，我本来应该找给你85元，既然没有找错，那我就放心了。”