★南辕北辙

英语太难学

□张本科

在欧洲留学的表哥带着他的匈牙利籍老婆回到家乡，我特意请假去看望他们，一来和表哥叙叙旧，二来想借此机会展示我的外语水平。我大学学了四年外语，找的工作却和专业毫无关系，一肚子的英语单词派不上用场。我想，这次见了表嫂，我可以毫无保留地秀一把我的英语口语了。

为了显示咱中国人的好客，去表哥家之前，我特意上网搜查了一下“有朋自远方来，不亦乐乎”的英文翻译。

敲开表哥家的房门，表哥和表嫂热情地把我迎了进去。表哥指着身边高挑的女子介绍道：“这是我妻子玛丽娅。”我赶忙用纯正的英语问候表嫂：“嫂子，见到你我很高兴。欢迎你来到中国！”也许是我说得太快了，表嫂一时竟然没听懂，转身用汉语问表哥：“他说什么？”表哥翻译道：“他说见到你他很高兴，欢迎你来到中国。”

表嫂点头致谢。我很开心，笑着把“有朋自远方来，不亦乐乎”的英文翻译说给表嫂听。表嫂愣了半天，像是没明白我的意思。我暗自得意，原来这个老外的英文水平也很一般。

愣了一会儿，表嫂终于回过神来，只见她用流利的汉语对我说：“表弟，我是匈牙利人，母语是匈牙利语。咱们还是用汉语交流吧，我大学的时候也进修过英语，可是英语太难学了。”

★语言景致

突击相亲

□龚知栋

眼看着年关就要到了，小张这几天突然坐立不安，向我们求助说：“各位大哥大姐，你们快帮我出出主意吧，今年春节没法过关啊！”原来他母亲给他下了死命令：春节务必带女朋友回去，否则就不认他这个儿子。

看来小张这回真急了。老王开玩笑说：“小张，这样吧，你也学人家租个女朋友回去。”小张着急地说：“躲得过初一躲不过十五啊。说实话，原来我是想多玩两年，没想到一晃我也快成‘斗战剩佛’了。我已痛下决心，不挑不拣，你们快帮我搞好这个年关突击。”

于是我们几个同事一撮合，小张又去相了一回亲。

晚上回来，我们问相亲结果。小张笑着说：“还好，成功了百分之五十。”大伙一听，纷纷鼓励说：“不错，不错，有进步。剩下的百分之五十继续努力啊！”

不料小张的脸马上“晴转多云”，只见他苦着脸说：“你们是不知道啊！刚才我说的‘百分之五十’，只是我一个人同意，人家姑娘和我聊了十分钟不到，找个借口扭头就走了，叫我怎么努力啊！”

★啼笑皆非

抢先埋单

□王留强

早上起床晚了些，在家没顾上吃饭，我就来到单位附近的一家快餐厅。进了门，遇见本单位的小张也站在窗口前买饭。记得以前，我与小张一同吃早餐，他已经为我付了一次钱，有来有往嘛，这次我一定要抢先埋单。

我赶紧掏出50元钱，送到窗口。小张出手挡了挡，我哪能罢休，就使劲往前递，小张干脆一把将我那钱抓了过去，把自己的20元钱递给了老板。还是让小张抢了先，我真是不好意思。

我们一同吃过早餐，就分头上班了。上午工会小组长来收会费，我一摸钱包，才想起那50元钱被小张抢走了。

★弄巧成拙

面子问题

□徐如涛

因为跟公司闹得不愉快，我一气之下递交了辞呈。部门张经理跟我私交不错，听说后把我喊到办公室，劝我别意气用事，虽说老板为人严苛了些，但公司待遇还是不错的，让我三思。

我虽然多少有些后悔，但既然已递交了辞呈，就婉拒了张经理的好意，张经理只好笑笑说：“人各有志，如果日后找不到合适的工作，公司的大门随时为你敞开着，老板那边我会去做工作的。”

转眼过去了一个多月，工作的事情还没有着落。此时，我才知道找份好工作是多么的不易。这天，刚疲惫地从人才市场出来，张经理就打来了电话，问我是否找到了工作。俗话说好马不吃回头草，我是把面子看得比什么都重的人，虽然满心后悔，但回去已不可能了，于是随口道：“哦，已经找到工作了，待遇比以前还要好些。”

张经理听后，略显惋惜地说：“有家兄弟公司需要人手，待遇比我们公司优厚，我推荐了你，人家非常满意。不过既然你已经找到工作了，那就算了吧。”说完就挂了电话。

★两性战争

谁心疼钱

□卢丽萍

前天上午单位有点事，所有男同事都被临时抓了“壮丁”。办公室就只剩下李姐、华姐和我。三个女人瞎聊着，话题就扯到和老公的冷战上了。

李姐说：“我老公气量小，脾气倔，他一来劲可以一个月不和我说话。”“啊，一个月？这哪受得了！”我和华姐一起惊呼。李姐问我：“小卢，你家是怎么冷战的啊？”我笑着说：“我老公最沉不住气了，不到两天他准向我求饶。”李姐听了酸酸地说：“你现在年轻漂亮，又结婚时间不长，天天新婚燕尔似的，老公当然知道疼着让着。要是到了我这年龄，人老色衰就没人让你喽！”

“那可不一定！关键要想招儿。”没等李姐说完，长李姐几岁的华姐接过话茬说，“我老公绝对不敢超过一天不理我。”李姐来了兴趣问：“赶快说说你使了什么招儿？”华姐得意洋洋地说：“我老公只要超过一天不理我，我就拿上银行卡去疯狂购物，有一次我一生气就花掉了四千块，我老公心疼钱，从此学乖了。”

今天，李姐一到办公室就气哼哼的。华姐见状笑着问：“大概是和老公冷战，我教你的招没用上吗？”李姐一听，更来气了：“去，就你那破招，不管用！”华姐问：“怎么不管用啦？”李姐说：“前天我生气购物花掉了两千，没想到昨天我老公只买回了一个乒乓球拍就花掉了两千三，还有意给我看。现在心疼钱的该是我啊！”

★市民经济

免费治疗

□张海平

婆婆有多年的腰痛，时轻时重。在老家断断续续治疗，治标不治本。向医院工作的朋友咨询，他介绍医院退休返聘的老专家捏腰十分拿手。只不过老专家已经快八十岁高龄了，所以上班时间有限，并且要提前预约，想挂上号不容易。

朋友也是托熟人费尽周折才为婆婆排上预约，因为婆婆生活在农村，平时节俭，怕因为医疗费高，婆婆不配合治疗，就轻描淡写说老专家早已退休，如今偶尔免费给病人治疗。

老专家给婆婆捏了五次，她的腰就明显好转，婆婆高高兴兴回了老家。

一天，婆婆没打招呼，就带着村子里四五个老年人来到家里，说：“那专家捏腰一把好手，又不要钱，我回到村子一说，老姐妹们让我带着她们一块儿来捏腰。大家过意不去，就带了许多土特产准备送给老专家。”

★歪打正着

持续干咳

□胡兆喜

这几天嗓子干痒，老是断断续续地干咳。晚上，和老婆看电视到深夜，又开始咳、咳不停。老婆烦了，说你到外面一赶劲咳好再进屋，听着太难受人了。老婆发话，我只好遵从。

刚一开门，我就忍不住地大声干咳两下。这时，我才发现隔壁领导家的门半开着，灯光中，一个人正从门前停放的脚踏三轮车上往领导家搬东西。听到我的咳嗽声，那个人麻利地溜进领导的家里。可能是吸入了凉风，刺激了嗓子，我忍不住又猛地干咳两声。正当我要进屋关门时，那个人从领导家虚掩的门里走出来，从三轮车上拎下一个袋子，走到我面前，说：“打扰了。”我纳闷地问：“你这……”“没事没事，小意思。”说着，丢下袋子，他又踅进领导的家。一头雾水的我只好把袋子拎进屋，原来是渗着血水的鲜牛肉。

我赶忙向老婆汇报这一“奇遇”。我说，我就咳嗽了几声，那个人就把牛肉送给我了，真是开门撞到“上帝”了。老婆听后却神情凝重地说，还撞到“上帝”呢，这下可麻烦了，领导肯定以为你是故意咳嗽的，你赶紧把东西送过去，向领导解释清楚。听老婆这么一说，我也慌神了，我说现在送过去不大合适，等明天再处理吧。

第二天早上，在门口等到出门的领导，我嗫嚅道：“昨晚上我真不是故意咳嗽，我嗓子……”领导拍拍我的肩膀，打断了我的话，说：“年轻人，晚上活动量不能太大，要注意身体啊，呵呵……”边说边大步流星地从我面前走了过去。