★恍然大悟

两只鹦鹉

□史为恒

最近，我们把退休在家的岳父接过来，替我们接送孩子上学。岳父是个老实人，没有特别的爱好，每天接送完外孙以后，就闷着头在家中看电视。我怕老人憋出病来，便专门从花鸟市场买了两只鹦鹉，一公一母，用鸟笼拎回来，给岳父解闷。

不料岳父见了，面无表情地把手一摆：“挂阳台上去吧。”过了几天，岳父对两只鹦鹉的兴趣依然不大。倒是老婆下了班经常去阳台上给它们添食、喂水，有时还会评价几句。前天晚上，老婆踱到阳台上，牢骚满腹地说：“你们看啊，这一只公鸟真霸道，老是抢母鸟的食……”正在看电视的岳父将脸一沉，老婆还在喋喋不休，“它还是懒鸟一个，都是母鸟‘叽叽喳喳’地叫，它却屁都不放一个……”岳父将遥控器朝沙发上一扔，气冲冲地走回了自己的房间。

岳父的情绪越来越糟，强撑了两天，说什么也不愿在我家住了，执意要回老家。没有办法，我们只好把他送回去，同时把岳母接了过来。岳母一到我家，看到阳台上的鸟笼，就埋怨道：“你们怎么能在家养鹦鹉呢，也不怕你爸生气？”我和老婆愣了，吃惊地看着岳母。岳母喃喃地对老婆说：“以前你爷爷家里穷，孩子多，为了好养活，起名就随便些，给你大爷起名叫画眉、你大叔叫百灵，而你爸爸的小名就叫鹦鹉……”

★原来如此

狗被绑票

□王留强

周六早上，我被老婆摇醒：“快起来看看，贝贝被绑架了。”我翻个身懒懒道：“一只狗，也就千把块钱，谁绑架它干吗？”老婆递给我一张纸：“你看看，这是放在贝贝小窝边的。”我一看，上面歪歪扭扭写着：“给我1100元，今晚放在狗窝边。不给钱弄死它。”

贝贝跟着我们两年多了，与老婆和儿子感情很好，今天出了这档子事，他们肯定很担心。我问：“路路知道吗？”老婆说：“他去同学家了，我还没告诉他。”我说：“你弟弟不是在派出所吗，给他打个电话过来，让他出个主意。”老婆点头称是。

午饭时，内弟来了。他边听介绍，边查看狗窝，然后拿着那张纸翻来覆去地看，问道：“路路呢？”老婆说：“一大早就到他同学家了。”内弟说：“你们带上钱领我去找路路。”我和老婆莫名其妙，但还是按照内弟的话去做了。

敲开路路同学家的门，我们大吃一惊，路路和同学在客厅里与贝贝玩得正欢呢！路路见我们进来，吓得想找地方躲。老婆问路路：“贝贝怎么在这里？”内弟说：“还是我来告诉你吧，绑匪不可能绑一个普通的狗，即使绑了也不会要个零头钱。再说，绑匪一般不会要求被绑者家属把赎金放在案发地。另外狗窝锁完好，没有被破坏，一定是拿钥匙打开的。还有，那歪扭的字体，一看就是小学生写的。”

我说：“可我们还是不明白，路路怎么会敲诈自家的钱呢？”内弟抚着路路的头说：“这就要让路路告诉你们了。”路路委屈地说：“我没有敲诈你们，我就是想讨回爷爷奶奶、姥爷姥姥给我的压岁钱，你们为什么不还我？”

★作茧自缚

摸头长不高

□韦良秀

前段时间，小妹喜得千金，可是由于工作关系，我和老婆一直没能前去探望。上周末，我们挤出时间，决定去给小妹道喜。

购得了合适的礼品，我们便出发了。一进家门，小妹正抱着孩子在客厅溜达呢。老婆这人天生喜欢孩子，一看到小家伙如此可爱，便提出要抱一抱。别说，还真像那么回事，老婆的姿势非常标准。

老婆把孩子抱在怀里，开始和小妹有一句没一句地闲聊。我无意间发现，她总是不停地用手掌抚摸孩子的头。我赶紧上前几步，制止道：“听说小孩子的头是不能摸的，否则以后长不高！”

听我这么一说，老婆猛地一愣，随即把手拿开了。片刻之后，她扑嗤一笑，将我上下打量一番后，若有所悟地说：“你小时候，肯定被很多人摸过头吧？”

★歪打正着

无理要求

□王恩亮

一天父亲正在楼下玩，附近一户人家的煤气罐发生爆炸。尽管没有伤着父亲，他的耳朵却一下被震聋了。我急忙把父亲送到医院，医生诊断后说需要住院治疗。

父亲仅住院两天，母亲又犯肺心病。我看母亲憋得喘不过气来，也把她送进了父亲所住的那个医院。这次母亲病得不轻，医院给她输液时，她还不时发出呻吟声。

这天我正在照顾父亲，母亲又从病房传来呻吟声。父亲忽然问我：“那是不是你母亲的声音？”我见父亲听力已恢复，便高兴地说：“是母亲的声音，她身体不好也住进了医院。”父亲有冠心病，他听后一激动竟晕了过去。我急忙叫来医生，他们急救了几个小时才算把父亲救过来。

一周过后，父母双双出院。当我办理出院手续时，我发现光父亲的急救费就有上千元。妻子感到不平，便找到院长说：“我觉得父亲的晕厥与你们医院也有关系。”院长问：“什么关系？”妻子说：“你们帮母亲安排的病房与父亲的太近，他听到母亲的呻吟声才晕过去。所以，你们也应承担一部分急救费。”院长了解父亲的情况，他摇着头说：“你这就是在提无理要求了。按你的理论，我们是不是也不该把你父亲的耳聋治好？”妻子听后没了回应。

★家有仙妻

私房钱

□孙凡利

自从结婚后，我一直藏点私房钱，由于我反侦察能力比较强，十几年了，一直相安无事。每月的私房钱，我不是请朋友喝酒，就是买点彩票，感觉挺恣儿。

上周的一天，晚饭后我和妻子正在客厅看电视，她突然转过脸来对我说：“把私房钱交出来！”我被妻子吓蒙了，不知说什么好，抱着侥幸心理否认：“没有没有!”妻子又说：“坦白从宽抗拒从严。”我知道妻子的脾气，只好和盘托出实底儿。

这几天，我一直纳闷，不明白妻子是如何知道的。为此，我请教了同事老胡。老胡听后呵呵地笑了：“我也从年轻过来的，你小子中计了！”我不明白，给老胡续了一杯水，请他明示。老胡突然闭口不言了。

昨天晚上，我实在按捺不住，问妻子：“你怎么知道我藏私房钱的？”妻子挑着眉毛说：“天机不可泄漏。”为了弄清原因，我答应晚饭后给妻子捏脚。妻子这才慢条斯理地说：“其实也没什么？我诈你一下而已。”

★童言无忌

人才和蠢材

□许小燕

这天晚上，我和老公正在讨论如何将儿子培养成为“人才”而不是“蠢材”的话题，没想到隔墙有耳，原本几句闲话，却被正在看电视的儿子全都听见了。

突然，只听儿子的声音从房间里传来，不耐烦地说：“唉，我的爸妈呀，你们讨论些什么不好？我早就看出来人才和蠢材的区别了。”老公放下酒杯，问：“你说人才和蠢材有什么区别？”儿子竟拿我和老公比较起来，当真地说：“面前的爸爸和妈妈就能说明问题，爸爸是人才，妈妈是蠢材。”

我一听，肺都气炸了，训斥儿子太无礼，说：“你怎么这么说话？太没大没小了！”儿子肯定地说：“本来嘛，爸爸都是动动脑子动动嘴从来不做事，当然是‘人才’了；而妈妈天天在家除了有做不完的事，还经常发牢骚，不是‘蠢才’是什么？”

★立此存照

职业习惯

□张承永

上周六，同事小刘结婚，我们被邀参加婚礼。小刘早就向我们透露，他的婚礼将是中西合璧，精彩纷呈。更重要的是，他父亲还请来了昔日战友，市里的某位领导亲临现场。

上午11点18分，结婚典礼正式开始。漂亮的电视台女主持人担任司仪，只见她轻启朱唇，妙语连珠，婚礼现场很快高潮迭起。但直到新郎新娘凤冠霞帔一副古装打扮闪亮登场时，我才看见市领导匆匆赶来。

见领导到场，司仪立即高声宣布：“各位嘉宾，今天，市领导也在百忙之中亲临婚礼现场，下面，有请领导上台致辞！”台下顿时掌声雷动，领导还未坐稳，就匆忙上台，走到新郎新娘中间，看着两人各执一头的红色绸缎，两眼突然放光，对着台下喊了起来：“没准备剪刀，让我怎么剪彩？”

现场突然一片寂静，领导这才醒悟过来，顿时一脸尴尬。还是女司仪反应快，立即接过了话茬：“领导真幽默，您这句话，又给今天的婚礼增加了一份喜庆和彩头！好了，言归正传，再次有请领导讲话！”

领导这才面露笑容，他顿了顿神，沉着地将话筒凑到嘴边，现场传来一个铿锵有力的男中音：“各位代表，今天……”

★瞠目结舌

霸气的名字

□徐如涛

表弟喜得贵子，全家沉浸在喜悦中。满月酒请过，却为给孩子起名的事犯起了愁。这天，舅舅主持召开家庭会议，要大家集思广益为孩子起名。

孩子姥姥是个急性子，往沙发上一坐说：“依我看这简单，孩子是‘庆’字辈，又是春节生的，就叫‘袁庆春’吧，好听又好记。”舅舅摇摇头，说：“是好记，但太俗气了。”姥爷是位退休教师，扶一下眼镜说：“我们都是诗书传家，叫‘袁文翰’如何？”大家都点点头，舅舅想了想说：“这名字的确显得文气，但不够响亮，再换一个吧。”我低头沉思了一会儿，说：“要不，就叫‘袁圆’怎么样？”舅舅说：“这名字倒是很好听，就是有点像女孩的名字，还是不好。”

大家又接连想了几个名字，都被舅舅否定了。表弟急了，问舅舅：“爸，这也不好那也不好，你到底想给孙子起个什么样的名字啊？”舅舅呷了一口茶，说：“起名是门学问，好名字陪伴孩子的一生，马虎不得。总体来讲，起的名字要响亮、大方、大气。儿子性格软弱，如果孙子的名字带点霸气会更好。”

舅舅既然列出了标准，大家再次开动脑细胞。孩子姥姥更是急得直搓手，忽然她一拍大腿说：“有了！这名字又响亮又大方，关键是还有霸气！”我们齐问：“啥名字？”姥姥脱口道：“就叫‘袁子弹’！”

★童心灿烂

别动我的车

□岳明珠

过完春节，表弟开了辆新车来我家拜年。刚上小学的儿子显得比谁都高兴，只见他围着车子，一会儿摸摸这儿，一会儿摸摸那儿，直到我大声呼唤，这才依依不舍地走开。上楼时，我开玩笑地对表弟说：“刚买的新车，放在楼下别让人给碰坏了。”

回到家里，我和表弟两个人坐在沙发上，边看电视边聊天，老婆则在厨房里张罗着饭菜。这时，只见儿子鬼头鬼脑地从房间里走出来，两只手放在背后，一步一挪地走到门口，转身跑到楼下去了。

过了一会儿，只见儿子气喘吁吁地跑了进来，小脸涨得通红，兴奋地对我说：“爸爸，我给表叔的车写上字了……”

我听了不禁大吃一惊，急忙三步并作两步地跑下楼去，看见表弟的新车停在那里，崭新的车身上面，被儿子用艳丽的水彩笔歪歪扭扭地写了几个大字：“表叔的车，不许动。”

★啼笑皆非

鞋子的问题

□汝翠萍

周末，我收拾家务，看到两双凉鞋有些开胶了，就去附近的一个修鞋摊修理。

修鞋摊主是个五十岁的男人，他正忙得不可开交，给我递过来一句话，“放这里，你下午来取吧。”我放下鞋子，简单交代了鞋子的问题，站起身就想走。

摊主说：“回来，先交点押金再走。”我说：“交什么押金啊，修好后我来取时再交。”摊主坚定地说：“那不行。”我说：“你怕我不给钱怎么的？我的鞋子放你这里还没找你打条子呢！谁没事会把鞋子拎你这儿来玩？”摊主头也不抬地说：“你说得不错。上个月有个人，我给他修好鞋，他嫌修理费高，把臭鞋子丢到这里不要了。这不是耍我玩吗？”我说：“我可不会这么做。”摊主说：“你这鞋子都烂成这样了，这可难说。”