★市民经济

画饼难充饥

□龚知栋

新任命的校长到任后，召开了一次与全体职工的见面大会。显然，这次大会是经过精心准备的。新校长讲起话来滔滔不绝，语言极富煽动性，并不断为我们描绘学校发展的美好前景。大会持续了很长时间，我们渐渐变得焦躁不安，不过还是心怀期待。

和我一起坐后排的小刘听了一会儿就靠着我睡着了。当校长讲到评“示范学校”的意义时说：“如果能顺利评上，我们的学杂费就可以涨三百……”正这时，小刘像触电一样一下子弹起，嘴角流着口水，兴奋地问：“啊，涨了？工资涨三百？”瞧他那滑稽样，我扑哧一乐：“做美梦吧你？压根儿就没提涨工资的事。他说的是涨学费。”

只见小刘一脸失落地发起了牢骚：“如今啥都涨了，连学杂费也涨了，怎么还不说涨工资？我一晚上就等着听这呢，原来还是在‘画饼’啊，没劲！”说完小刘倒头又睡，突然他又抬起头对我说：“记着涨工资时喊醒我啊！”

★原来如此

非常感谢

□董春兰

老公刚刚学出驾照，就急不可待地买了一辆私家车。

上周六，我和老公都休息。清晨起来，他便对我说：“自从咱们买车后，你妈还没有坐过。今天咱就拉着她到省城去转转吧。”听了老公的话我相当高兴，于是就满口答应了。

吃过早饭后，老公开车接上母亲，在我的陪同下便向省城进发。老公尽管还是新手，开起车来却非常快速。本来需要两个小时的路程，老公仅用了一个半小时就把汽车开到了目的地。

我们来到旅游景点，老公找到一个停车位。他刚把汽车停稳，母亲突然冒出一句：“非常感谢。”老公有些得意地对母亲说：“都是自己人，你还跟我客气个啥？”岂料母亲回应道：“我哪里跟你客气了？”老公显得不解：“你不跟我客气，干嘛会说非常感谢？”母亲很虔诚地说：“我那是在跟上帝说话。”

★错上加错

允许男人犯错误

□史为恒

我大学的铁哥们小吴，毕业后去了邻城工作。即便这样，我们两家也总能利用出差的时间见面、聚会，打电话聊天更是家常便饭。

3个月前，我升任了公司副经理，应酬多起来，老婆便怀疑我在外面“有事”了，三天两头跟我闹别扭，后来竟发展到闹离婚的地步。有一天，我们正在家里冷战，小吴打来电话，老婆接起来没好气地说：“小吴，你找他就别打这个电话，我们离婚了！”说完便挂断了电话。小吴又打我手机，我也没有二话，只有哽着嗓子说：“唉，这日子确实过不下去了……”

后来，经过岳父、岳母的训斥与劝说，再加上我的保证，老婆放下心不再和我闹别扭了，我们又恢复到一种其乐融融的状态。一天，小吴竟然赶来了，他着急地问：“你们到底怎么了，非要离？”老婆拉小吴坐下，指着我说：“还不是因为你哥，搞绯闻！后来我想，女人要允许男人犯错误，要以挽救为主，所以我原谅了他……”嗬，她真是巧舌如簧！再一想都是过去的事了，我当时便苦笑了一下，没有争辩。

今天一早，小吴突然又打来电话，央求我老婆去他们那儿一趟。我一头雾水，追问再三，小吴才吞吞吐吐地说：“哥，我犯了与你类似的错误，小莉不饶我。嫂子在这方面……有经验，我想请嫂子救救我，帮我开导开导她……”

★各负其责

心疼孩子

□史公新

昨天，我带儿子去一家诊所打针，没想到小小的诊所竟然挤满了人。我有点纳闷：怎么会有这么多人看病呢？

进去了才知道，原来真正的患者并不多，大多都是来做陪护的。每个孩子身边陪同的大人少则两位，多的达六七人。其中，一个三四岁的光头男孩最引人注目，陪同的有父母、外公外婆以及爷爷奶奶一大群人。为了让他安静地输液，家长们各负其责：妈妈抱着孩子让他斜躺在自己的怀里，奶奶手里拿着一个红色的气球站在一旁，外婆蹲在凳子上一个劲儿地问孩子是不是少吃点粥，外公拎着水果静静地候着，爸爸则手举一个能发出声音的玩具逗孩子开心……

我觉得好笑：这家人也真是有点太离谱了，就算是再心疼孩子，也不能对宝贝这样啊？

儿子打上点滴之后，我发现还有一个像是光头男孩爷爷的人在门口转来转去，我正好想去门口抽支烟，就出来跟他打招呼：“怎么？你不用陪护孩子？”

没想到光头男孩的爷爷笑笑说：“老伴交代了，我是负责在门口看车子的！”

★麻辣夫妻

绝版礼物

□柳蔷

老爸小时候在农村长大，可能是受惯了苦的缘故，生活一直很俭朴，在经济上对人对己都抠得很紧。前几天过三八节，老爸主动对老妈说：“结婚这么多年了，我从没主动给你送过礼物，真对不起你。今天我一定亲自上街给你挑选一份礼物。”听老爸如此大方，老妈感动极了：“中午我给你们做好吃的。”

我上午正好休息，就陪着老爸上街去采购礼物。我们来到市里一个最大的购物中心，在一楼珠宝玉器区，老爸边走边看，我想老爸真要大出血了。谁知他转了一圈，拉着我上了二楼。二楼是女士服饰，老爸在一家品牌柜前停下脚步，左看看右瞧瞧。这时正好有人打我手机，等我接完电话，老爸已经选购好礼物打包装袋了。我问老爸买的什么，老爸说：“一款非常时尚的风衣，你妈一定喜欢。”

回到家，老妈高兴地拿出来试穿，我一看这风衣款式面料都不错，就夸老爸有眼光。可老妈连吸几口气，外扣总是扣不上。老妈佯装生气道：“这么瘦的衣服，让我怎么穿？再去调换一件吧。”老爸涎着脸道：“这是绝版，最后一件，如果再去晚些，连这件也卖完了。这样吧，你不是一直在练瑜珈吗，再努把力，明年三八节保准你能扣上扣子。”

★望文生义

招聘启事

□李炜

我一老乡刚进城，想买部手机。他知道我在移动公司上班，于是找到我咨询此事。老乡张了嘴，我自然得鼎力相帮。寒暄了几句，我便领着他到营业厅去办理。

营业厅人挺多，我让他等我一下，我去找个熟人。老乡等的这会儿，四处转着看看。营业厅张贴了好多业务公告，另外还有一则招聘启事，吸引了老乡的兴趣。

招聘启事是这样写的：“招聘移动客服1860代表，28岁以下，普通话标准，表达能力强，高中中专以上学历……”

一会儿，我过来喊他。老乡羡慕地对我说：“你们这大公司就是不一样啊！”

“是吗？咋不一样啦？” 我好奇地问他。

老乡指着招聘启事，说：“这一次招人就招1000多呀！”

我听了，憋不住乐啦，笑着跟他解释：“这1860是我们公司的客服热线。”

“哦，我说呢。”老乡恍然大悟，挠着头说。

★弄巧成拙

新款大衣

□刘敬胜

弟弟新开了一家服装店，趁着周末没事，我到他店里看看。

弟弟还真有商业头脑，顾客来来往往，络绎不绝。我刚进门，弟弟像看见了救星，忙说：“哥，你来的正是时候，快点替替我。店里没有厕所，我实在憋不住了。”他一边往外走，一边叮嘱我：“你如果不会卖，就等我回来。”

弟弟刚出去，就来了一位女士，她直奔一件标着8888元的新款大衣走去，然后问我：“原先的那位老板呢？”我急忙说：“他去厕所了。您相中这款衣服了？”她说：“是的。要不我等一会吧。”看到弟弟没来，我便给她闲聊：“您真有眼光，这款衣服包括颜色样式都是今年最流行的，也是卖得最好的。”她听我说完：“以前卖出去过这样的衣服吗？”为了拉点生意，我故意吹嘘：“当然了。前几天还卖过两件呢！”“对不起，这件衣服我不要了。”我还没愣过神来，那位女士就走了。

弟弟如厕回来，我把刚才发生的事情告诉了他。他唉声叹气说：“哥，这下可被你害苦了。这件衣服本来是上次谈好的，人家今天来取，现在被你一句话搅黄了。你知道吗？能买这么贵衣服的，最怕和别人撞衫。人家买的就是独一份。你说上次卖出过两件，你想想人家还会买吗？”

★瞠目结舌

也给我来一次

□张承新

妻子这段时间工作很辛苦，我想买一些好吃的犒劳她。妻子拦住我，说：“单位每天管中饭晚饭，伙食不错，你就没有必要再给我加营养了。”妻子虽那么说，我心疼她，总想为她做点什么。

恰逢三八妇女节，妻子下午放半天假。晚上下班我左手拎着妻子爱吃的“肥肠鱼”，以及“夫妻肺片”，右手捧着鲜花，一进门就喊：“亲爱的，快来，你看我给你买了什么好东西？”

不见人回应。我又加大声音喊：“亲爱的，今天是妇女节，我给你献花了，祝你节日快乐！”

从房间里走出丈母娘。我闹了个大红脸：“妈，你什么时候来的呀？”

丈母娘笑道：“你亲爱的说今天是妇女节，让我和你爸来吃晚饭，她现在到楼下超市买味精了。”说完转脸冲房间里喊：“亲爱的老头子，不要看电视了，你女婿回来了，你出来，看他怎样向女儿献花，等回家后你一模一样也给我来一次。”

★家有仙妻

知识丰富

□王恩亮

上周六，几位朋友造访，我便请他们下馆子。我们在一家饭店入座后，服务员让到大厅现场点菜。

我和妻子带着朋友来到大厅菜架旁，朋友只点了几样大众化的菜。我觉得那些菜档次有点低，便对服务员说：“你再给我们每人上一个海参吧。”我的话音刚落，妻子摇着头说：“老公，你怎么还敢点海参呀？”我问：“怎么了？”妻子说：“现在的海参都是人工养殖的，为了长得快，养殖者天天喂它们化学药品，人吃了是很容易致癌的。”

妻子的话把朋友们都吓坏了，他们摇头坚决不让点海参。我又对服务员说：“要不你就给我们每人点个大闸蟹吧。”妻子又摇头说：“在我们这儿很难吃到真正的大闸蟹，像这种产品都是商贩从本地贩来的。它们的生存环境都受到了污染，含铅量那是相当高的。”

听了妻子的解释，朋友们直夸她知识丰富，我更是佩服得五体投地。朋友们走后，我对妻子说：“平时你很少读书看报，没想到懂得还不少。”妻子坏笑着说：“其实我那是瞎编的，只想为你省点钱。”

★世态万象

票价中的学问

□周士财

为了感谢有关合作单位对我们公司的关照，老总决定在下周五安排这些单位的工作人员在市里一家综合演艺厅观看演艺节目。

我和办公室的小刘与一家演艺厅联系好后便回到公司向老总汇报情况。老总听后十分满意，并让我们近日将演艺门票送到有关单位。

我们回到办公室刚坐下，又接到老总的电话，让我们立即到他的办公室去一趟。

走进老总的办公室，只见老总完全没有了刚才的喜悦神情，他手里拿着一张演艺厅的门票问我们这上面的票价是怎么定的？

我回答说：“老总，这门票是每张180元，如果您嫌贵的话，我们可以去和张经理交涉，让他们打个折。”

老总摇了摇头说：“老周啊，不是那个意思。这票价中有许多的学问呢。咱们请的这些人都是有身份有头面的人物，给他们这么便宜的门票他们会认为我们小瞧了他们。你去告诉演艺厅的经理，让他把门票印成1888元，然后我们再送给客人。即使他们不去观看，送给他们的亲朋好友也显得他们很有面子嘛。”