★瞠目结舌

该死的愚人节

□龚知栋

愚人节那天下午放学，经过开水房时，小李老婆边揉脚边喊我：“龚老师，麻烦你在球场上喊我老公一声，我提水时把脚给崴了。”我连忙应承。

小李正和几个同事玩得起劲，听我说明情况，小李只呵呵地笑：“你忽悠我大哥，愚人节都快过完了。”我想说轻了他不会相信，于是就故意夸张地描述了一下他老婆受伤的情形。不想小李笑得更厉害：“接着忽悠，挺像嘛！我突然发现你比本山大叔还牛，人才！”我被他噎得半天说不出话，心里一急，说：“好，我怎么说你都不相信是吧？待会儿你老婆来了……”话还没说完，就听他老婆那尖锐的狮吼声传来：“李四贵，你给我过来。”只见她满脸怒气一瘸一拐地走过来。

小李是有名的“气管炎”，吓得腿直打哆嗦赶紧跑过去，边扶着老婆边辩解说：“这可不能怪我，要怪就怪这该死的愚人节！喊‘狼来了’的人太多，谁敢信呢！”“怪你个头，你一点都不关心我！”小李耍着花腔说：“老婆！我今天已经被骗了N次，我可不能再做被骗N+1次的傻瓜啊。”

“我看你就是那个被骗N+1次的傻瓜！”只见他老婆不瘸不拐地原地转了两圈，咯咯一笑说：“没事，我就想试试你！”

★出语惊人

上错坟

□李青春

5年前，岳父因病去世，家人把他安葬在村东一块墓地里。因为我和妻子都在较远的城里工作，除了第一年曾给岳父上过坟，之后再也没有去过他的坟头。

清明节那天，我和妻子都休假，便专程回到老家给岳父上坟。那天，我和妻子赶回时已到中午时分，我们直接来到了村东那个墓地。

当时妻子买了很多供品和纸钱，我们来到一个土堆前便摆开阵势给岳父上坟。妻子先是把供品摆在地上，继而跪下一边念叨一边给岳父烧纸钱。

走完一切程序，妻子正要起身，一位老者的声音忽然传来：“姑娘，上错坟了。你父亲的坟头还在东边，这是你二狗叔的坟。”听了老者的叙述，妻子特感不自在。眼下供品用了，纸钱烧了，可该怎么办？

妻子觉得重买东西重上坟已经不现实，她便再次跪在坟前念叨说：“二狗叔呀，都怪我回来少才上错了坟。今天我呈上的那些供品你可以享受，但要把钱转交给我父亲。你的为人我知道，拜托了！”

★守株待兔

糊涂的上帝

□李强

学校寝室管理员反映，最近一段时间里，很多班级都有学生在半夜里偷偷溜出去上网的现象。我在班中调查情况的时候问及此事，不料全班学生矢口否认，并且信誓旦旦地向我保证：如果发现，任由处置。但是上课时看见有部分同学恹恹欲睡、萎靡不振的精神状态，我还是有点怀疑。

晚上，熄灯铃打响以后，同学们竟也在我的巡视下安静地休息了。我让寝室管理员暂时把门从外面锁上，然后躲在寝室的窗子下守候，想彻底证实班里有没有人溜出去上网。

一段时间过后，门有轻微地响动。只听一个学生小声嘀咕：“门被锁上了。”“上帝为你关闭了一扇门，就一定会为你打开一扇窗。”一个学生边说边用手打开了窗子，随后很敏捷地从窗台上跳了下来。

趁着他们立足未定，我迎上前去抓了个正着。见他们垂头丧气的样子，我打趣道：“上帝为你打开一扇窗，没想到却派我在外面守着呢。”

★舍本逐末

一个小毛病

□孙凡利

同事阿军喜欢摆阔，买东西总追求名牌，看到我们贪图便宜他就不解：“一分钱一分货，你们何时才能活明白？”自己的日子自己知道，我们在购物理念方面一直和阿军分道扬镳。

前几天，阿军花2000元在网上买了块名牌手表，一到工作闲暇他就亮出来摆弄一番，说这个功能好那个功能妙，还说既防水又防震，嘴里全是漂亮话。

阿军的自我吹嘘，到底还是把我们吸引过去，请他挽起袖子让我们一饱眼福。阿军得意地把手表露出来，伸到我们面前让我们仔细品赏，还不知足地说：“看你们还能发现哪些优点？”

阿军的这块手表的确不错，亮闪闪的表链，沉甸甸的表头，尺寸大小也和阿军的气质相得益彰。我们不禁夸赞起来：“的确是物有所值！”阿军的下巴抬得老高，眯缝着眼睛，不可一世。

爱较真的小戴忍不住问阿军：“难道你这表就十全十美？”阿军看了小戴一眼，用谦虚的语气说：“也不是。不过只有一个小毛病。”阿军立马补充。“什么毛病？”我们几乎是一起问他。阿军略微有些尴尬地说：“就是走时太不准了。”

★市井人家

背黑锅

□杜自霞

我已经快把饭菜做好了，十岁的女儿又嚷着吃辣椒炒蛋，我说，想吃就来帮帮忙，女儿欣然同意，像蝴蝶一样飘入厨房。

饭菜端上桌，老公尝了一口辣椒炒蛋，大嚷齁死了。我一尝，还真是，咸得难以下咽。老公说：“老婆，你该不是又要吃盐防辐射吧？报上都说了，一点作用都没有，你该长点脑子了。”

一旦犯了错，就百口莫辩。忽然看到女儿正咧着嘴看笑话呢，我很是生气，这个没心肝的！我突然有了主意，对老公说：“不要冤枉好人，盐是你宝贝女儿放的。”说着，我冲女儿挤挤眼。女儿会意了，忙点头称是：“爸爸，要怪就怪我吧，盐是我放的，我没炒过菜，不知道放多少。”“是吗？我女儿长大会炒菜了？”老公一脸的惊喜状，然后，又夹起一大块鸡蛋放进嘴中，满脸痛苦地咽下肚，冲女儿竖起了大拇指，“好吃，好吃，其实，我宝贝女儿炒的菜，一点儿都不咸。”我和女儿相视一笑，差点没把饭喷出来。

老公去厨房盛饭了，女儿低声对我说：“妈，我替你背黑锅，成替罪羊了吧？”我又是一乐，女儿懂的还真不少，正想表扬她一番，她又说：“黑锅可不能白背，周末请我去趟麦当劳好了。”

★立此存照

一盘鱿鱼

□殷允艳

同事结婚，我们办公室的十个女的坐了一桌。其中小美刚来一个多月，年轻又活泼，对美食还有研究，每上一道菜她都会口若悬河地给我们讲解哪个含糖高，哪个胆固醇多，哪个适合我们吃，哪个不适合我们吃。

一盘鱿鱼上来后，小美说：“前两天我从报纸上看的，鱿鱼的脂肪含量特别高，吃多了容易发胖。”她刚说完，几双刚伸出去的筷子吓得迅速收回来，没伸出的筷子也转移了方向。她又接着说：“我太瘦了，医生劝我要增肥。我就随便吃点吧。”没用多大会儿，一盘鱿鱼全进了小美的肚子。

第二天我上网查查鱿鱼的脂肪含量是多少，一看才知道并不像小美说的那么高，每百克鱿鱼脂肪含量才1.60克。我问小美：“你在哪个报纸上看到鱿鱼的脂肪含量高的？我们去告他误导群众。”小美扯了扯我的衣袖，压低声音说：“殷姐，哪里的报纸也没登。我喜欢吃鱿鱼，才故意那么说的，把你们吓得都不敢吃，我好吃独食。”

★原来如此

贿赂门卫

□李波

老王头儿租住我家车库，平常以拾荒为生。得空，我便和他唠嗑儿。

老王头儿认识了一家建筑工地上的门卫，俩人常常相互敬烟。老王头儿看上了工地上的水泥袋、废钢材，但又不好意思开口白要。

有天，老王头儿买了一条烟、两瓶酒，悄悄给门卫送去，门卫说：“无功不受禄，这烟酒我不能要。”老王头儿说：“只要你行个方便，放我进去捡些废品，就算积了功德。”门卫把烟酒还给老王头儿，拉下脸说：“这个不行！干一行就要把一行干好，我得维护老板的利益！”老王头儿说：“你一个看大门的，一个月也就几百块钱，我占点便宜，自然少不了你的好处。”门卫说：“尽管我不拿一分钱工资，但也不能让你进来捡废品！”

“不拿一分钱工资？”老王头儿怪疑惑地问：“老板是你什么人？”门卫笑了笑说：“老板是我儿子！”

★家有仙妻

双向“任务”

□张洪雷

星期天一早，老婆悄声跟我说：“我出去一趟，你也别趴电脑上瞎聊天了，给你个任务，在客厅盯着孩子写作业，千万别让她看电视。”我打了个哈欠，答应了老婆。

果然，孩子几次想看动画片，都被我出手制止了：“别怪我啊，奉旨行事，你妈交代的任务，上午不能看电视。”过了一会儿，实在坐不住了，我笑嘻嘻地讨好女儿：“宝贝，好好写作业啊，千万别看电视，我去里屋了。”女儿一本正经：“老爸，不行的，你不看书，就在这儿喝杯茶吧。”

又过了一会，我实在憋不住了，转身往里屋钻。女儿立刻站起来，严肃地正告我：“老爸，今天上午你不许进里屋的！”“为啥？”我愕然地反问道。

“你以为就你有任务啊？妈妈今天也给我一个任务，监督你不许上网聊天。”女儿白了一眼对我说道。

★忙中出错

红杏出墙

□张明源

我和小梁等几位同事在外地参加业务培训，晚上在饭店喝完酒，回到宾馆后就在我住的房间里闲聊了起来。

小梁想念新婚妻子，就摸起房间床头柜上的电话，熟练地摁下一串数字，刚“喂”了一声，里面却传出一个男人的声音：“谁呀？”小梁认为打错电话了，急忙挂掉，又重新拨了号码，话筒里还是那个男人的声音：“谁呀？说话呀？神经病！”小梁又挂掉电话，眉头紧锁，脸色难看。他看了一眼手表，现在已经十点多了，家里怎么会有一个男人？

有个同事向小梁开玩笑：“呵呵，小梁呀，莫非你老婆趁你外出红杏出墙，正在家与情人相会？”我对同事摆摆手，看着小梁尴尬疑惑的表情，问：“你刚才是不是打错电话了？”“我都打了两遍，还能打错？”小梁摇摇头。“你家的电话号码是多少？我打打试试。”我问小梁。

小梁告诉了我电话号码，我打过去，话筒里立即传来了娇滴滴的声音：“喂，是小梁吗？”小梁接过电话，和妻子聊了起来。

聊完后，小梁对我说：“怪了，刚才我明明没拨错号码，怎么打了两遍都打错了，你一打就对了？”我拍拍他的肩膀：“你小子喝多了，刚才打电话时没拨区号。”

小梁摸摸头，不好意思地笑了。

★啼笑皆非

恭喜发财

□王留强

早上上班前，老婆递给我一张定期存折，让我到银行取点钱，说她要和几个姐妹一起外出春游。上午，我在办公室处理完公务，下楼去附近的银行取款。

在银行办完手续，我把整钱装进上衣内口袋，用单据将一把零钱随意一裹装入裤兜就回单位了。进了电梯，只有我一个人，我从裤兜里摸出那张单据，想看个详细，谁知掏出单据时，带出了裤兜里的一把零钱，而且大多是一角硬币，它们哗啦啦撒落了一地，我连忙弯下腰去一一捡拾。

还没捡拾完，就听叮当一声，电梯门开了，我转头一看，是女同事秀秀进了电梯。她惊异地盯着我，我朝她尴尬地笑了笑说：“钱……我在捡钱。”说着继续捡钱，捡完后我把零钱装进口袋，这时电梯门开了。我慌忙解释说：“这钱是我的。”秀秀走到电梯门口乜斜着眼说：“你先看到的，当然是你的了。恭喜你发财！”

本版插图 唐学勤