★立此存照

足疗

□王恩亮

上个周末，我们几个朋友在一块打牌。到了晚饭时分，阿黄提议去喝点酒。

阿黄是个很大方的人，他已请了多次客。我便对一向小气的大高说：“再让阿黄破费不合适，你基本没请过客，今晚就算你的了。”大高皱了皱眉头说：“今天我带钱有限，恐怕请喝酒不够用，要不饭后我请大家去足疗吧。”

大高能说出这种话，我觉得就是一种进步。于是我对大家说：“就这么定了，今晚我负责请喝酒，大高负责请足疗。”

事情一敲定，我先带着大家下了馆子。两个多小时后，我看大家都喝得差不多了，便说：“好了，酒就喝到这里，咱们去足疗吧。”

大高打着酒嗝儿说：“你们跟我走，前面不远就有地方。”

我们跟着大高来到一个小池塘边，他竟然带着我们在那里转圈子。我疑惑地问：“你不会想让我们下塘泡脚吧？”大高醉眼惺忪地指着地面说：“你以为足疗只有泡脚吗？其实脚踩这种石子路会起到很好的按摩作用。”

★市民经济

假离婚

□董春华

周末，老公参加同事的婚礼，喝得醉醺醺地回了家。一进门就冲我喊：“老婆，我想和你离婚！”我一惊，这是怎么了？难道他是酒后吐真言，在外面有了女人？！

“你说什么呢？！为什么和我离婚？”我一脸怒容厉声问道。见我生气，老公急忙赔起了笑脸，揽着我的肩膀说：“老婆你先别着急，我是说咱俩假离婚，等过段时间，咱们再复婚！”

看老公一脸“神秘”的样子，我突然想起今年春晚黄宏为了分房子和老婆假离婚的小品来，难道老公单位要分新房子？我急忙问他：“是不是你们单位要分房子？”

“什么分房子啊？谁说要分房子了？”老公一头雾水。“那你说什么离婚又复婚的，瞎折腾什么？”我满脸不解。

“唉，我就是心理不平衡，现在单位是上有老下有小，老同事是儿女结婚，小同事是自己结婚，只有像我这样的，上不着天，下不着地，整天光跟着随份子，只出不进！我想来想去，也只有这个办法，才能把这些年花出去的钱给赚回来！”

★原来如此

跑步比赛

□韩仲波

前天下午，妻子参加了儿子所在幼儿园举办的一场活动。中午带着儿子出门前，妻子一边用窈窕的身段朝我摆了个酷酷的POSE，一边底气十足地对我说：“听说这次好像是跑步比赛，像我这样苗条的身材，想跑不快都难。等着听好消息吧，再拿个第一给你瞧瞧。”

妻子的底气足是有理由的，在上次幼儿园组织的有家长参与的一项跳绳比拼中，妻子凭借着骨感的身材和轻灵娴熟的动作，技压群芳，勇夺家长女子组桂冠。

晚上回家，我正打算祝贺妻子时，却发现她一副垂头丧气的样子。便赔着小心问道：“这回没拿第一吧？”妻子耷拉着脑袋说：“也是第一，不过是倒数的。”“以你的身材优势，跑步不是小菜一碟吗？不应该倒数第一呀？”“是啊。可是，我也没想到，这次比的是大人背着小孩跑。”妻子无奈地叹息道。

★家有仙妻

隔墙有“耳”

□曹正方

我喜欢打牌，一到周末，老婆就没收了我的手机，切断了我跟外界的联系。我对妻子的这种做法很有意见，但是敢怒不敢言。

周五傍晚，我在客厅看电视，趁妻子洗碗之时，偷偷地拿起电话跟同事小刘联系，让他过几分钟打过来，谎编一个借口找我有事。过不多时，客厅的电话响了起来。我故意大声叫妻子过去接电话。妻子跑过去一接，说是找我的。我故意问小刘：“什么？现在就去？这么急啊。好好，我马上来……”我对妻子说：“小刘家的电脑坏了，要我去帮他……”刚要出门，儿子从卧室里跑出来，拦住我。“干吗？”我问。儿子打开手机，说：“爸爸，先听听这个。”一会儿，手机里的录音出来了，全是我跟小刘的对话。

“你是咋偷听到我的电话的？”我诧异地问。

儿子说：“妈妈在卧室装了一部分机，让我专门来对付你撒谎。”

★全面撒网

剩男阿强

□郭子健

朋友阿强现在已经是三十岁的剩男了，我们当中结婚早的人孩子都四五岁了。自从大家都结婚成家之后，阿强成了名副其实的孤家寡人，因为大家都在围着自己的小家庭忙碌着呢，顾不上陪伴阿强了。

前些日子，我给阿强介绍了单位里的好几个漂亮的女同事，可是谁知最后结局都是以失败而告终。

上个周末，我发现了一个相亲会，就赶紧通知阿强前去参加，阿强求友心切，毫不含糊地前去参加了。

昨天上午，我带着儿子在碧沙岗公园里游玩，正好看见阿强在和一个女孩儿约会。我赶忙迎了上去，见到了女孩儿之后，我就赶紧把阿强拉到了一边小声问道：“阿强，我给你介绍了那么多漂亮的女孩儿你都没看上，现在怎么和一个长得像恐龙似的女孩儿约会啊？”没想到阿强哭丧着脸对我说：“大哥，你不知道，我到相亲会上给每个到会的女孩儿都发放了相亲简历，除了这个女孩儿愿意和我约会之外，其他的女孩儿都以为我是婚托，不敢见我！”

★恍然大悟

乒乓球比赛

□李青春

最近，单位举办了一次乒乓球比赛。通过一番循环淘汰，我和小白闯入了决赛。小白的球技比我略逊一筹，如果不出意外我肯定能拿冠军。

决赛快要开始时，小白找到我说：“你看领导都来观战了，你可别让我输得太难看。”我问：“你想让我怎么办？”小白说：“你先让着我打成2比2平，最后一局我再输就不丢人了。”

听了小白的话，在决赛中我一边让着，一边与他打成了2比2平。到了决胜局时，让我没想的是，小白通过快攻先拿下我3分。我想反正小白知道我在让他，他也不可能想赢我，于是我还是显得漫不经心。

没过一会儿，小白越战越勇已超出我5分，这时我才感到不对劲。尽管我使出浑身解数开始追，最终还是输了。

赛后，我对小白说：“你不是叫我先让着你打成2比2平吗，最后一局你怎么猛打猛拼赢了我？”小白坏笑着说：“像这种比赛谁不想赢？我知道你取胜基本都在前四局，所以才特意设了这个局。”

★上行下效

模拟竞选

□方存永

儿子放学回到家，第一时间告诉我和老婆，他明天要竞选班长，希望我和老婆帮忙出谋划策。

我和老婆都很高兴，决定帮儿子做做准备工作。老婆说：“我做过工会主席，对竞选很了解，咱晚上就来一场模拟竞选，让儿子增长实战经验。”我表示赞同。

晚饭后，老婆第一个发言：“一个和谐幸福的家庭，必须有一个称职的家长，我现在竞选家长一职，决心从以下几方面做起……”老婆的发言从如何分配家务到人情交往，从经济到政治，从内政到外交，都作了详尽系统地分析，面对老婆精彩的演讲，我和儿子频频点头，表示支持。

轮到我发言时，我不知说啥好，就信口说道：“鉴于老婆的优异表现，我决定放弃竞选，全面支持老婆工作。”话音未落，老婆和儿子已被逗得哈哈大笑。

第二天下班回到家，刚想问儿子竞选的情况，老婆已经气呼呼地冲着我吼了起来：“不愧是你的儿子呀，和你太像了，真是气死我了！”我被骂得莫名其妙，急忙问怎么了。老婆说：“今天儿子班主任打电话来，说儿子本来很有希望当班长的，结果在竞选时，最后一个出场的他，对大家说，前面的同学表现太优异了，自己决定放弃，全面支持同学的工作。”

★童言无忌

两包酸奶

□张丽

那天，我领着儿子到公园赏花，巧遇同事芬姐也带着儿子萧萧来公园游玩。我们结伴一起在公园里逛了一大圈，后来觉得累了，就坐在路边的长椅上边休息边聊天。

儿子小声对我说他口渴了。我从挎包里拿出那两包酸奶，分别递给儿子和萧萧各一包。

儿子从小护食惯了，在家里，有好吃的东西都得先尽着他，就算平时我俩一起喝酸奶，我也是喝一半留一半给他。而今天我把一包酸奶分给了萧萧，儿子知道喝不到那一半了，就显得很不高兴，立刻把怨气撒向了萧萧，冲着他小声地嘀咕道：“那是我妈的奶，不许你喝！”

萧萧一听有点不高兴，撅着嘴问：“这奶是牛下的，怎么会是你妈的奶呢？”

儿子梗着脖子，犟道：“就是我妈产下的奶，不行吗？”

萧萧也不让份儿地说：“我不信，牛都产不出酸奶来，你妈怎么能产出酸奶呢，分明是在胡说！”

儿子强词夺理地说：“我没胡说，我爸说过，我妈这人就爱吃醋，所以爱吃醋的人肯定能产出酸奶来……”

★瞠目结舌

紧急追赶

□李英梅

上周日，我们一家三口去公园玩了一圈儿。从公园出来，女儿一个劲儿地喊口渴，我看旁边正好有个报刊亭兼卖冷饮，就跑去买了两盒冰淇淋。

冰淇淋刚拿到手，老公就嚷上了：“公交车来了，快快快！”我一听忙牵着女儿的手跟着老公往前跑。谁知跑出没多远，就听后边有人喊：“买冰淇淋的妹妹，快站住，钱，你的钱！”我回头一看，刚才卖给我冰淇淋的胖姐姐正举着钱，在后面一溜小跑地追我呢。我停住脚步，一拍脑门对老公说：“瞧我，马大哈的毛病又犯了，刚才给了人家五十块钱，没等找钱就跑了，还得人家给送来！”老公感动地说：“你这是遇上好人了，赶上个爱贪小便宜的，谁还给你送啊！”

正说着，胖姐姐气喘吁吁地赶到了，看她累得满脸通红，我感激地说：“太谢谢您了，还麻烦您亲自给我送来。”没想到胖姐姐白了我一眼，气哼哼地把五十元钱递给我说：“快找十块钱零的给我吧，一看你们跑得这么急，我就怀疑这张是假币！”

★啼笑皆非

拒请理由

□徐善景

同事小康找我帮他设计几个艺术字，偏偏我电脑上没有那种字体，我从网上下载，可下了两个不仅没打开，电脑还提示出现严重威胁，需尽快修复。我一边修复一边对小康说：“网上真是不敢胡乱下载东西，一不小心就中病毒了。”

然而，我刚修复完，电脑又提示有威胁，接连修复几次，结果还是那样，最后只好强力杀毒。可杀完毒重启后，电脑上的资料竟全没了，而且还提示有威胁，我算没招了。打电话请来了好几位平时都自称“电脑专家”的同事，全都和我一个样——没招。大家一看这情况，便七嘴八舌地说开了：“下片儿看了吧。” “看片儿很正常，只是这A片儿可不是胡看的，那是要付出代价的。”听着“专家们”信口开河的权威议论，我百般解释却引来阵阵戏谑，看来我是跳到黄河也洗不清了。后来多亏小康在一边仗义执言：“你们这可是冤枉老徐了，我来时电脑还好好的，下载了两个字体后就成了这样子。”“专家们”这才在半信半疑中帮我重新装了系统。

“专家们”走后，我对小康说：“中午请你吃饭，要不是你作证，我只能跳黄河了。”小康一脸正经地说：“别，这时候吃请绝对有受贿的嫌疑，我可不想让大家说我作伪证。”

★语言景致

稀有职业

□王留强

表姐医科大研究生毕业后，安排在市里一家医院工作，由于表姐父母不在身边，她就一直住在我家里。老妈对表姐什么都放心，惟一担心的是她的婚姻。参加工作两年了，表姐找的对象不下一个排，可一个也没对上象。

在表姐30岁生日宴上，老妈对我说：“你也关心一下你表姐的婚姻大事，帮她到处撒撒网，赶紧找个合适的，让我和你姨妈早点放心！”我说：“不知道表姐有什么条件啊！”表姐说：“只要学历相当，品质好，知冷知热就行了。”

前天我与老同学聚会，闲谈中说起了我表姐的事。一位在一家律师事务所工作的同学说，他有个同事，是个律师，论学历、业务水平、收入都不错，年龄也比较相当。我一听上了心，晚上回到家，我把情况给老妈介绍了一番。老妈听说是搞法律工作的，非常高兴。表姐一下班，老妈就从厨房里跑出来唠叨上了：“你弟弟帮你物色了一位，我听了条件还不错。你看什么时间见上一面。”表姐问：“什么学历？”老妈回答道：“听你弟弟说，本科正考研呢！”表姐继续问：“哪个单位的，什么职业？”老妈不假思索道：“工作可不错，是个法师。”

★世态万象

女孩不坐免费车

□徐如涛

哥姐们都买了车，今年春天我也买了一辆小排量的汽车。这天约同事小豪去乡下钓鱼，在朋友家吃过晚饭已经九点多了，我们正准备回城，小豪的一位同学来了，两人又聊了起来，因为老婆晚上加班，我得回去给儿子辅导功课，就先回去了。

车刚出小镇，见路边有一个漂亮的女孩正翘首而望，身边还放着一只保险箱，看样子是等车回城的。经过她身边时我放慢车速，摇下车窗问：“你在等车吧？坐我的车吧。”女孩望我一眼，问：“多少钱？”我笑道：“我又不是出租车，不要钱，上来吧！”女孩又瞅瞅我，说什么也不坐我的车。

她肯定是对我不放心，可这么晚了，哪里还有车呢？往前开了一段，我又返了回去，对女孩说：“我真的不是坏人，你就坐我的车吧！再说这么晚了，你一个女孩家在路边也不安全啊！”女孩瞪我一眼，说：“不坐就不坐，你这人烦不烦啊？”看来女孩的戒备心挺强的，我想起小豪还在后面，就打电话把情况跟他说了，让他想办法把女孩捎上。

第二天上班，我问小豪捎上女孩没有，小豪说捎上了。我说那女孩戒备心那么强，你怎么说她才相信你的？小豪呵呵一笑道：“我什么都没说，只说坐我的车要20块钱，她就爽快地上来了。当然，我并没有真收她的钱。”

★出奇制胜

售房广告

□董春兰

母亲有一套房子，自从她跟我居住后，一直都在空闲着。这天，母亲对我说：“你帮我把那套房子卖了吧，恐怕以后也很少住了。”我看母亲很坚决，便在本地一家网站刊登了售房广告。

售房广告刊登出好几天，竟然没有一个人跟我联系。我想是不是把售房价格定高了才无人问津，于是又跟母亲盘算着降降价。

老公得知这件事后对我说：“房价定得并不高，你们根本没有必要考虑降价，还是让我来想法把它卖掉吧。”我以为老公是想通过报纸或是售房中介来为母亲卖房，没承想他只上了一会儿电脑就算完事。

几天过后，母亲的房子就出手了。兴奋之余，我问老公：“你是用什么办法把母亲的房子卖出去的？”老公说：“我只在同一网站为朋友刊登了一条售房广告。”我不解地问：“你刊登朋友的售房广告，怎会影响到母亲卖房？”老公得意地说：“你不懂了吧？这叫比价效应。”我还在疑惑，老公解释说：“朋友跟母亲住在同一小区同一楼层，而且房子面积都一样大。我把他的售房价报高了不少，母亲的房子自然就好卖了。”

本版插图 唐学勤