★原来如此

寻找古董

□李英梅

表哥最近去朋友的古玩店上班了，周日他请我吃饭，拜托我打听一下朋友或同事家里有没有祖传的古董。

说话间，邻桌两位美眉的谈话引起了我们的注意，一位长发美眉说：“……你不知道啊，真是不折不扣的老古董，我看是几辈子传下来的！”另一位短发美眉很感兴趣：“是吗，什么时候让我见识一下！”长发美眉说：“好啊，有机会你来我家吧！”接着两个人就窃窃私语起来，嘴里不时冒出“古董”两个字。

表哥听了低声对我说：“这是个机会呀，上次我们店的老王无意中听一位老婆婆说家里有古董，马上上门收购，是个宋代的笔筒，转手就赚了一万六！”

说完这话表哥坐不住了，他鼓起勇气走到了美眉们旁边，热情地搭起话来，还主动为美眉们点了两杯咖啡。美眉们道谢后，表哥说：“别客气，说实话我是古玩店的职工，还有事想跟你们打听呢！”美眉们都很吃惊：“您想打听什么啊？”表哥有些不好意思地说：“刚才听你们嘴里总说‘古董’、‘古董’的，我很想了解一下。”没想到听了表哥的话，两位美眉都笑了，长发美眉笑够了才说：“我说的古董是我老公，我说他是几辈子传下来的老古董，连超短裙也不让自己老婆穿……”

★微妙性情

欢迎吵闹

□王留强

近来由于银行银根收紧，我所在的玩具厂贷款困难，厂里欠工人们的工资已经有两个多月了。李厂长架不住工人们的轮番讨要，外出躲了起来。

偌大的办公室，就留下了我和小冰值班。闲坐着无聊，我和小冰一人开着一台电脑玩游戏。无奈这电脑的年龄太大了，速度慢似蜗牛，我俩的心情都很不爽。以前，为这两台电脑的事，我们给李厂长打过不知多少次更新报告，但李厂长一直绕圈子，说让我们凑合着用。

这天下午，办公室进来一高一矮两个男工，高个子来到我身边气冲如牛地质问李厂长到哪里去了，我知道他们是来讨要工资的，我和小冰的工资也没发，心里也窝着一肚子气呢！我摇了摇头干脆道：“不知道。”高个子一听生了气：“你们天天坐在办公室，说话也不腰疼。你今天要是不说，我砸了你的电脑！”我有些胆小，赶紧拦住说：“这位师傅，千万别激动！有话好好说。”小冰坐在那里，斜了高个子一眼说：“师傅，你要砸就砸主机，千万别砸显示屏，那东西不值钱。”矮个子男工怕事态闹大，赶忙拉住高个子：“既然李厂长不在，咱走吧，明天再来。”

第二天，办公室出奇的安静，一整天也不见有人上门。小冰说：“昨天那两个师傅怎么不来了？说话不算数。”我诧异道：“你真是没事找事，难不成你想让他们再来吵闹？”小冰说：“唉，我真盼望他们过来把这破电脑砸了，以后咱们也好换台新的。”

★啼笑皆非

妻子捐款

□刘宗然

星期六下午，我陪妻上街逛商场。走到汽车站附近，看见路旁蹲了一个十七八岁的男青年，他面前平铺着一张四开报纸般大小的纸，上边用笔写着：“因钱被小偷偷走了，请哪位好心的大爷大妈、叔叔阿姨给我6块钱，好让我坐车回家。”

妻向来心软，生就一副菩萨心肠，她见状就要去掏腰包。我连忙把她拉到一旁说：“这种人的话你怎么能信啊？他就是一个专门骗人钱的骗子！”可无论我怎么开导，妻就是不信，反驳说：“哪有那么多骗子，你看他这么老实的一个孩子，咋可能是骗子呢！”

妻说着硬是从包里掏出了6块钱给了那男青年，还说了好多安抚的话，催促他赶快坐车回家，别让家里人着急了，然后才和我去了前面的商厦。

等过了两个多小时后，我和妻逛完商场返回时，看见那个男青年还没有离开，仍旧蹲在那个地方。妻不由奇怪地上前问道：“小伙子，我都给过你6块钱了，你咋还不坐车回家啊？”我想这男青年一定会神情慌乱，尴尬得不知该如何应答。

哪知男青年抬头一看见妻，眼睛里立刻放出光来，如同遇到救星般地说：“大妈，你是个好人，你快帮帮我吧！下午没车了，我回不去了。你再给我150块钱，让我住旅社吧，大妈……”

妻一看二话不说，拉着我就跑。

★南辕北辙

“管用”的杂志

□张承永

朋友阿贵是一家儿童教育杂志的编辑，近两年，杂志不太景气，销量持续低迷。去年，阿贵找到我，说领导给他下达了任务，让我帮他推销几份杂志，还说杂志社有促销活动，订阅全年杂志可以获赠深受少年儿童喜爱的体育器材。

阿贵开了口，我也不好拒绝。于是找了一些比较要好的朋友，动员他们订阅阿贵的杂志。并一再对他们说，这本杂志办得非常好，对孩子的教育很有帮助。经过一番劝说，终于订出去十几份杂志，也算了却一桩心事。

前几天，和朋友一起吃饭，阿贵也来了。席间，得知阿贵是杂志的编辑时，一位朋友笑呵呵地说：“你们别说，自从订了那本杂志，对教育孩子还真是帮助不小呢！”阿贵一听，顿时两眼放光，一脸兴奋地问那位朋友：“真的吗？你快说说看，都什么方面有帮助？”

朋友一愣，见我们都看着他，这才挠了挠头，很不好意思地说：“其实也没什么，就是你们杂志赠送的双节棍挺好使的，孩子不听话时，我就用那东西吓唬他，别说，还真挺管用……”

★哑然失笑

追不上

□张志松

这天，我和几个同事打牌，打牌结束，大高赢了80多元钱。我们几个人嚷嚷着叫他请客，可他死活也不答应，随时准备开溜。

我和几个同事当然不会放过他，就拦住了他的去路。他见无法脱身，只好应承下来。就在我们正兴高采烈的时候，这家伙突然趁我们不备，一把推开拦在门口的大张，迅速地跑出门外，一直往北方向逃窜。我急了，朝大张吼了起来，说：“你还待着干什么？还不赶紧去追呀！”大张一听，顿时如梦初醒，连忙拔开双腿，朝大高追了过去，大约追了有20分钟，就见大张垂头丧气地回来了，我一看不妙，忙问：“你没追上他吗？”他一听，顿时大口大口地喘着气，说：“没追上。”我狠狠地瞪了他一眼，说：“亏你还在我们单位里的长跑比赛中拿过冠军呢，你怎么可能追不上他？”大张一听，叹了口气，说：“唉！别提了，一开始，我本来是有希望追上他的，可谁知到了半路上却突然追不上了。”我一听，有点不相信，问：“不会吧？”大张一听，白了我一眼，说：“怎么不会？我刚追到半路，眼看就要追上了，可谁知不知从哪儿窜出来的一条狗突然汪汪地朝大高追咬过去，看到这情形，你说大高能不拼命地跑吗？我即使跑得再快，恐怕也追不上他呀。”

★左邻右舍

好心办错事

□张宝华

一个礼拜前新租了一套房子，二楼。搬进去的头一天，我发现一楼住户的门口拴着一只猫，瘦骨嶙峋，看见我就竖起了尾巴，不停地喵喵叫着，扯着绳子往我跟前靠，看情形它的主人不在家，饿坏了。

刚好家里还有半箱将要过期的火腿肠，丢掉了实在可惜，我早晚就喂它两根，有时吃剩下的肥肉也一并让它吃了。今天中午朋友请客，饭局过后，我把剩下的半条鱼装进黑塑料袋里，打算回来喂猫。刚走到楼下，看见那家的房门打开了，一个中年男人看着猫出神，我上前打招呼：“你好！这是你家的猫？”他说：“是啊，这猫太馋了，只想吃荤食，借着这次旅游的机会，我想好好饿它几天，把它的臭毛病改过来，怎么还越饿越胖了？”

我赶紧把塑料袋藏在了身后。

★家有考生

儿子备考

□孙凡利

儿子去年高考落榜，今年复读后他发誓要考一所理想的院校。为了促成儿子达成心愿，我们全家总动员，围着儿子转。

高考越来越近，儿子变得神神叨叨，每天起床后总要祷告一番，用他的话说：“心诚则灵。”我们虽知这是迷信，但也不忍揭穿他，担心影响他的备考心情。

端午节那天，我打算去街上买几个粽子，被儿子一口回绝。这小子打小就不好这口，为了不让儿子心烦，我当即表示：“不买就不买。”

谁知，过了没一会儿，儿子说要亲自上街买粽子。这小子怎么了？明天就高考了，我们没敢过问，只能随他。

不一会儿，儿子拎着一大包粽叶回来了，还买了半口袋糯米和红枣。把东西往桌上一放，儿子对我和妻子说：“赶紧包粽子。”

我和妻子哭笑不得：“这么多粽叶和糯米全包吗？”儿子狡黠地笑道：“当然了。”“为什么？”我还是忍不住问了儿子。

儿子拍了拍胸脯，十分自信地说：“我买了包100个粽子的材料，就是为了明天高考百发百中。”

★语出惊人

学习委员

□王恩亮

同事老刘不会巴结领导，在单位干了20年也没混上一官半职。

这天，我和老刘在一起喝酒，他又为不被领导提拔的事发牢骚。我对老刘说：“老发牢骚是没用的。我听说学习委员准备提前退休，你到一把手那里活动活动，看能不能把那个位子给你。”学习委员是单位专设的一个岗位，享受副科级待遇，其主要职责是组织职工学文件。

老刘听了我的话，真就有了行动。他跑到一把手家送上礼，没过多久就成了单位新的学习委员。

老刘有点口吃，文化水平又不高。因此他上任后读起文件不仅经常会结巴，而且还常读错字。逗得同事们常发笑。

老刘读文件的水平，同事们不敢恭维。没过几天，有人就说老刘这学习委员当得不称职。听到这一议论，一把手肯定会袒护一下。于是，他在一次学习会上说：“有人说，老刘这学习委员当得不称职，我并不觉得。起码自从他开始读文件，没再见过有人打瞌睡。”

★后生可畏

怕淘汰

□李小彦

女儿上幼儿园中班，去年六一儿童节前夕，市电视台举办了一次儿歌大赛，她一举拿到了冠军。

那次儿歌大赛的实况被市电视台播出后，一家生产童装的企业负责人来到了我们家。那位负责人对我说：“我看你的女儿不仅歌唱得好，形象也很出众。我想请她为我们童装拍广告并做代言人，你看行吗？”对这种名利双收的事，我自然求之不得。于是我们谈洽后，当场签了一份合同。

合同签好了，女儿很快为这家童装企业拍了广告，并且以代言人的身份经常在市电视台露脸。女儿如此出彩，让全家人很感骄傲，一时间她成了绝对的宠儿。

今年六一儿童节，市电视台又要举办儿歌大赛。我对女儿说：“报名马上就要开始了，你再去参加比赛吧。”女儿想了想说：“爸爸，我不想参加了。”我说：“你是觉得再参加没意思了吗？”女儿摇着头说：“不是。我是怕这次比赛万一被淘汰，童装企业会换了我这个代言人。”

★家有仙妻

如此取证

□李青春

随着妻子渐渐发福，她越来越爱打呼噜，以至吵得我经常睡不好觉。

这天，我警告妻子说：“赶快去减减肥吧，你每晚的呼噜声太大，不然我可要跟你分床睡了。”妻子从来都善狡辩，说：“你少跟我来这套，你还不是照样打呼噜，我没好意思说你就是了。”

我从来没觉得自己打呼噜，便对妻子说：“你凭什么反咬我打呼噜？有本事拿出证据来。”妻子冷笑着说：“这事很好办，这几天我就通过录音为你取证。”

我本以为妻子只是随便说说，没想到昨天她对我说：“我已经用手机录下了你打呼噜的声音，自己听听吧。”妻子随即按了一下手机的录音播放键，里面真就传出了分贝既高又难听的呼噜声。

我正尴尬得不得了，儿子突然跑过来说：“爸爸，你别信妈妈，她这是在忽悠你。”我忙问：“到底是咋回事？”儿子揭露说：“你本来没那毛病，为了弄到证据，妈妈专去姥姥家录下了她养的那只京巴狗的呼噜声。”

★歪打正着

拔牙的难题

□佟才录

端午节那天，我煮好了粽子给公公婆婆送去，公公不在，只有婆婆一人。看到那些小巧玲珑、晶莹剔透的粽子，婆婆望粽兴叹地说：“唉，满口只剩下一颗牙了，吃啥东西都困难。”我关切地问：“婆婆，你怎么还没去拔牙呢？我们不是叫你把它拔掉吗？然后带你去镶满口烤瓷牙，到那时你就吃嘛嘛香了。”婆婆说：“我去了，可牙医说，给我拔牙是个难题。说我年纪大，又有心脏病，最近血压还超高，不敢给我拔牙啊。”

婆婆说完，终是耐不住粽子的诱惑，拿起一个小粽子扒开填进嘴里。婆婆慢慢地蠕动着嘴。过了好一会儿，婆婆突然把口里的粽子全吐了出来，然后用手指在粽子里面扒拉着。我正疑惑婆婆的举动，只见婆婆从粽子里捏出一颗黑黄的牙齿，惊喜地说：“这回难题解决了，不用再去牙科拔牙了，牙被粽子粘下来了……明天我就去镶烤瓷牙。”

★瞠目结舌

劝喝酒

□刘敬胜

几个朋友小聚，大刚说他要戒酒了，以后这样的酒场别再喊他了。

大刚是我们中间混得最好，也是喝酒最早、酒量最大、喝酒最凶的一个，每次都是他召集我们喝酒，然后把我们灌得不知东南西北，他依然行动自如地去结账，怎么也没想到他现在竟然会戒酒。

回头想想，大刚说的也在理，年龄越大，越要对家人和自己负责。我立即响应：“大刚说得对，我举双手赞成。”我还要再说，旁边的大伟用脚在底下踢了我一下，打断我的话：“你说的什么啊，像大刚一样不抽烟不打牌，就喝酒这点爱好还要戒掉，人生太无趣了吧……”经过大伟一番苦口婆心地劝说，大刚重新端起了酒杯。

饭后我和大伟一起回家，我问大伟：“你到底算什么朋友，大刚好不容易下决心戒酒了，你再劝人家喝酒，还踢我一脚，难道我说错了？”大伟笑了：“我知道你说得全对。难道你就没想过，大刚戒了酒，谁还喊咱们吃饭，大刚不来，喝完酒谁来给咱们埋单？”

★童心灿烂

西红柿与番茄

□刘志媛

六一儿童节，我特意请假带儿子外出玩了半天。回到家里，儿子脸上的表情突然来了个晴转阴。看着他闷闷不乐的样子，我问了半天才弄清楚了个中原由：原来人家还有一道日记作业尚未完成。于是，我安慰儿子说：“日记嘛，你又不是没做过，随便说两句得了呗！”儿子一听就急了：“您说得轻巧，老师这回给我们提要求了，不准少于100字啊！”

一旁的奶奶也坐不住了，上前出谋划策：“早上我不是带你去菜市场转了一圈儿吗？说说那里面卖的蔬菜什么的，品种那么多，兴许能凑满100个字儿！”

一语惊醒梦中人。小家伙儿眉开眼笑地举起笔，在奶奶的提醒下，开始罗列蔬菜品种。“番茄……”儿子费力地在本子上注音，不知怎的，人家突然眉头紧皱，大呼小叫地开始找橡皮。我凑过去瞄了两眼，感到很奇怪：“番茄的拼音你写得没错啊，干吗要改？”

“老妈，你不懂了吧？‘西红柿’可比‘番茄’足足多一个字哩！”儿子兴高采烈地说。

本版插图 唐学勤