诺丹，是一个普通的打工妹。一番交谈之后，我才发现年轻率真的她，在感情的道路上走得弯弯曲曲：出生不久，父母因生活的压力，将她交给奶奶抚养，不久父亲又去世。当她长大回到母亲身边，却和母亲有了深深的隔阂。如今，她和母亲虽然生活在一个城市，却很少有话说，孤独的她心里一片茫然……

A

我是一个自卑的女孩

大家都以为我是个简单幸福的女孩，但我自己知道，我不是，因为我的心里藏了太多的痛苦和无奈。20多年了，我从不愿翻晒它，今天绝对是个例外。

我心里那一块伤疤，最初是我的父母给我留下的。父母，这个本该熟悉的字眼，对我来说，太生疏了。前几天，六一儿童节，恰逢我轮休，我突然有了一个奇怪的想法，一个人去了动物园，看着身边那些幸福快乐的孩子，跟着妈妈在一起游玩，我的眼睛湿润了。

我在15岁的时候来到郑州，之所以来这里，原因很简单，因为我妈妈就在这座城市。但在妈妈身边，我却丝毫感受不到幸福。

说到底，我的经历有些特别，我出生不久，爸爸妈妈就出来打工了，把我送到了奶奶家。从此，我就跟着奶奶生活。在我的印象中，最亲的人就是奶奶。

可以说，在奶奶身边生活的那些年是快乐和自由的。奶奶特别疼爱我，虽然家里生活困难，但奶奶还是给我一点零花钱，让我买需要的东西。那时，家里养着鸡鸭和猪，我每天放学后，都去给它们喂食，日子虽然艰苦但很快乐。那些年，父母来看我的次数少得可怜，我对他们几乎没什么印象。

12岁时，爸爸因为交通事故去世，从奶奶悲痛的哭喊声中，我知道自己和奶奶以后的生活将会更加艰难。15岁时，我回到了妈妈身边，那时我因为在老家没有像样的学校可上，便想到了在郑州做生意的妈妈。我记得有一天，忘了是谁带我到了妈妈家里，当时妈妈开的门，她说了些什么我记不清了，只记得当时很尴尬。妈妈给我的印象是陌生的、严肃的……

我的学习成绩不太好，在妈妈面前，我感到心虚和自卑，从不敢大声说话，我的话少之又少，完全一副“闷葫芦”的模样。显而易见，这样的我，更讨不到妈妈的欢心了。

B

心里只有一个“怕”字

自从爸爸走后，妈妈就有了新家，新爸爸不是外人，也是奶奶家的亲戚，他对我还算不错，只是，我最在乎的是妈妈脸上的阴晴。

刚到家，母亲就给我派了很多家务活：打扫卫生，为弟弟洗衣服，晚上回家做饭……尽管我听了心里很不舒服，但我没有反抗。我被送到了职业学校上学，是新爸爸给我办的入学手续，我只知道妈妈不高兴，这让她花了不少的钱。母亲的所作所为，与我想象中的妈妈差距太大了。她对我非常严格，不是训就是打，这让我怀疑她真是我的亲妈吗？每次吃饭，她总要数落我的不是。在老家的时候大家都很疼我，有什么好吃的都让我先吃，而母亲却不是这样。

当时的我除了上学，还要照顾一家人，我感到很累还不开心。当时我不懂，成年后才知道，我想妈妈原本是不想接纳我的。妈妈还很厌恶我在奶奶身边养成的一些习惯，一点也不能容忍，经常教训我，还说孩子就像一棵树，需要经常修理。

母亲的管教使我担惊受怕。我整天心事重重，上学也没有心思，也不会与大家相处。上体育课时，有很多项目可以玩，而我却一个人靠在教学楼的墙边，孤零零地看着大家玩，感觉很无助。那段日子，我几乎没有快乐可言，只有疑惑、失落、难过。那时，我最盼望的日子就是回老家看奶奶。一次，我回老家时奶奶给我买了个新包，我高高兴兴背回家，母亲很不高兴的样子，还说了一些难听的话。我觉得母亲应该高兴才对，可她却是这副表情。怎么说呢，我在妈妈家里只能用一个“怕”字来形容。

职业学校毕业后，我就进了一家民营企业，住宿在单位。过节的时候，就回老家看奶奶，在父母身边待的时间很短。有时候，看到其他同事的父母给他们打电话，回家吃饺子、吃粽子，我就很羡慕。

工作后，我终于能自食其力了，生活费完全够用，不用跟父母要钱的日子很自在。可不知为什么，我很少给家里打电话，也不知道该说些什么。

C

奶奶带走了我的思念

孤独的时候，我更加想念奶奶，我到郑州的时候，奶奶已经70多岁了，患有非常严重的风湿病。

虽然我工作了，母亲对我的管教一直很严，我第一次发工资全部交给母亲，我想母亲会给我一点零花钱的，可是没有。没有零花钱的日子该怎么过啊，吃饭穿衣都需要钱，于是，我也长了不少心眼，谎称单位要收取住宿费等各种生活费用，又陆陆续续从妈妈手里硬是要回来了一大半工资。

后来，我转正了，接着调换了工种，工资涨了不少，但我留了私心，全部给自己留下。对此，母亲总是说，你看某某，每月工资一千多块呢！你怎么就这点？是不是你留了心眼？我也不辩解，我已经习惯了用沉默来抗争。

虽然手里有了钱，但我一直很节俭，衣服化妆品一直都买最廉价的。我想把自己积攒的钱用来给奶奶治病。前两年，一有空，我就往郑州的各大医院跑，为奶奶寻找医治的良方，为看病，有一次我还把奶奶接到了郑州。我瞒着妈妈，在酒店开了房间，一晚上就需要120元的住宿费，我陪奶奶住了两天。

这是我和奶奶第一次住酒店，虽然不是什么豪华酒店，但我们却感受到了住在宫殿里的感觉。我还记得，奶奶就像是《红楼梦》里的刘姥姥一样，第一次进了“大观园”，对什么都充满了惊讶和好奇。好笑的是，住在酒店里，我和奶奶连门都打不开，里面的东西很多都不会用，我只好不好意思地向服务员求助，还好服务员也是个打工妹，对我们有求必应。尽管如此，我和奶奶住在这里还是没有睡踏实，但却感觉特别好，以致奶奶回到老家，还是念念不忘这一段美妙的经历。

这是我为奶奶唯一能做的事情，虽然后来妈妈知道后，常常没有缘由地就骂我一顿，但我还是一点也没有后悔过，我很高兴有能力为奶奶做这些事情，妈妈的责骂算得了什么？母亲的说教对我来说，早都习惯了。

奶奶是这世界上最疼爱我的人。我还是一有空就往老家跑，除了给她买药就是给她带好吃的，我一跨进奶奶家的院子，就像是回到了自己家里。那些日子，我和奶奶睡一个房间，细心地照顾奶奶。直到最后，奶奶去世了，我就不再往老家跑了，母亲的骂声也少了，我总算过了一段平静的日子。

虽然母亲总是骂我，她也做过几件让我感动的事。记得有一年过春节，我发高烧，她把诊所的医生请到家，给我输液治疗。还有一次，母亲给我买了件新的羽绒服，因为我的小棉袄太单薄了，天一冷，我总是咳嗽不止。记忆中大概有这么几件事吧，让我体会到母爱的温暖。但是太少了，母亲给我更多的感觉是冷漠。

D

我的恼人婚事

还是在学校的时候，我的初恋就开始了。两个人走到一起简简单单，我们是一个班的，我在班里普通得不能再普通，长相不出众，学习也一般，也没什么特长；他在男生里也是这样，但我们确实互相感到了温暖，彼此的温暖。

我们在一起上课，一起吃饭，没有什么浪漫，也没有什么甜言蜜语，就那么简单地相爱着。虽然简单，但是单纯，没有考虑爱情以外的事情，在爱情里，我就是最最幸福的人了。

工作稳定后，我就马上想到了结婚，想尽快有个自己的家。但是，我把这件事情一告诉我妈，我们的烦恼就接踵而来。我妈的反应很强烈，不等我把他的情况介绍完，就大吼起来：“你怎么这么快就跟不三不四的人混到了一起？他有什么？你是不是傻了？”

本以为我的幸福一定能得到家人的祝福，看来是我错了。面对责骂，我还是缺乏心理准备，很快就有些撑不住了。但没承想，在我面对着极大压力的时候，他的表现更令我失望。在我对他哭诉时，他竟说：“我反正无所谓，你要愿意，咱就继续，你要实在不愿意，那咱就拉倒。”我吃惊了，一直以来，我视作幸福的最重要的砝码，在他那里竟是一个无所谓……

从此，我们的感情开始一天天消减。我俩的话越来越少，以前的热情挥发完了，他跟我在一起，老是说没劲儿，没意思。要不，才坐了一会儿，就看手机，说谁谁找他有事，他先走了。爱情怎么变成如此无味的东西了？

我们谁也没跟谁说分手，但见面越来越少，直到有一天，我说到了干脆不再见面的话后，我突然觉得轻松许多，想必他也是松了一大口气吧。

现在我承认，是我灰心了，我软弱了，我退缩了，是我亲手结束了共同走过4年多的感情。

因为这件事，我妈一直给我很大压力，说我拿钱光去谈恋爱，简直是个没有用的东西，枉她白白养了我一场。我感到委屈，从没有过的委屈和孤独。如果委屈能得到家人的同情，我不会孤独，如果爱人能给我一些支持，我不会委屈，我会为我的付出找到理由。

但两头都落空了。即使我和男友分手之后，我和家人关系依然很紧张，我很少去看妈妈，即使见到妈妈也不想说话。

现在身边的同事都很少听到我讲话，下班后我把自己关在屋里，书也看不进去，一翻开书我就想起伤心事。就那么坐着，躺着，默默地流泪，每天都不开心，觉得自己很委屈。我老是在设想，假如没有妈妈的干涉，我和他会是怎样的状况。我的生活太枯燥了，其间也有同事给我介绍对象，可是从介绍的地方一出来，我连对方的长相都没记住。有时我想，是不是太伤心了，对爱情也有点失望……

讲述人：诺丹，22岁，职员

采访人：晚报记者 崔迎

>>>记者手记

诺丹讲述的故事令人感慨又同情。亲人之间需要理解和交流，在生存的压力下，她的母亲将幼年的她托付给老人，割断了母子之间的感情纽带，这是这个家庭难以和睦的根源。更可叹的是，这个母女间的纠结还远没有结束，使母女二人都深陷在责怪与痛苦之中。

尽管诺丹内心还存有很多芥蒂，然而毕竟生命是母亲给的，对母亲的生养之恩，总要心怀感激。至于爱情，谁对谁错，谁该为这段恋情负主要责任，真的并不重要，重要的是，只有两个人心心相印，才能取得家人的祝福和自己一生的幸福……