★童言无忌

儿子的特长

□徐如涛

刚放暑假，妻子就给儿子报了个书法班。谁知过了两天，儿子说自己对书法没有兴趣，好在培训中心可以调班，妻子就给他选了个美术班。

才学三天，儿子又不想学了，说自己不是画画的料。没办法，妻子只好又给他换了个音乐班，心想这下总该感兴趣了吧？可是只上了几天音乐课，儿子又不干了，就这样短短十来天时间，儿子把培训中心的特长班换了个遍，也没有找到自己的兴趣所在。

不过儿子还算懂事，说：“既然你们把钱都交了，我好歹挑个班上吧，不过我实在没有那些特长。”

妻子说：“你的同学都在参加培训班，你什么特长也没有怎么行呢？”

儿子想了想，高兴地说：“我有特长。”

我和妻子忙问他有什么特长，儿子郑重其事地说：“我的特长就是玩。”

★麻辣夫妻

陪老婆逛街

□于凤谋

下班后，路过一家珠宝商场，正好迎面碰见隔壁大高正亲热地陪着他老婆逛街，我有点儿奇怪，大高平时很少陪老婆逛街的，即使老婆缠着他要求陪她逛街，他也是一百个不愿意。实在没办法了，他能躲就躲，实在躲不了，他就装肚子疼，气得他老婆差点儿要跟他离婚。

还没等这夫妻俩走到我面前，我开玩笑地问大高：“大高，今天是什么日子啊，不会是太阳从西边出来了吧！”大高一听，脸上有点不自然地说：“瞧你说的，我愿意陪老婆逛街，这又怎么啦？”我一听，差点儿笑岔了气，说：“你就别吹了，谁不知道你的德行啊，肯定是老婆逼你的吧！”大高一听，脸色顿时涨得通红，说：“没有，不信，你问问我老婆。”他老婆一听，倒是说了句实话：“今天我不能冤枉他，我根本就没有逼他，是他愿意陪我逛街的。”看来，我是错怪大高了，我正想说点什么，就见大高的老婆拉着大高的手正往珠宝商场里走去，我见状，忙把大高喊到一边，不无担心地说：“大高啊，你老婆进去逛珠宝店可不是好兆头，你就等着乖乖地掏钱吧，到时候看你心疼不心疼？”大高一听，嘿嘿地笑着说：“不会心疼的，她今天忘了带钱包，什么都买不成。”

★原来如此

对面的女孩

□郑亚

当地有家很有名气的茶吧，环境雅致，是个纳凉消暑的好去处。喝着冷饮，说着笑话，享受着“免费”空调，很惬意的。前天，我和老婆在茶吧约见朋友。中途，一个女服务员上单子后，转身对对面的女孩说：“您需要消费点什么吗？”女孩冲她一笑摇了摇头。“小姐，如果您不打算消费，请您给外面的客人让个座位吧？”

在我们等着看热闹时，那女孩竟朝我指了指：“那是我哥，想让我走，那你先叫他走哟！”

我们桌上的单子都有一大把了，那个服务员顿时很窘地对女孩说：“对不起，您慢用！”服务员走后，我冲女孩笑了笑。老婆顿时来了精神：“她是谁呀？”没等我回答，女孩接过老婆话茬调皮地说：“阿姨，俺只是个蹭凉的，刚才不想被赶走才那样说的，您不要误会哟！”

★家有仙妻

家具上楼

□史为恒

为儿子上辅导班方便，我们在学校附近的小区租了一套房子。房子里只有两张床，不能保证日常生活的需要。上周，我和老婆商量，决定再从家具商场买几件急需的用具，电脑桌、写字台、书柜。

付过钱后，当天下午商场送货员就把东西拉到了楼下。不料，分歧产生了，送货员把东西从车上卸下来，死活不愿意帮我们送上楼，并说如果他们负责家具上楼，每件每层要加收10块钱的劳务费。老婆掰着指头算：“嚯，要90块呢！”我在一旁苦笑：“那也没办法，让人家搬吧。”老婆瞥了我一眼，冲送货员挥挥手：“你们走吧，我们自己搬！”

老婆的小气是出了名的！我拧不过她，只好亲自出马，费了九牛二虎之力将家具搬上了楼。我柔弱的身板哪禁得起这一通折腾，当晚背部就发出阵阵酸痛。去医院一检查，诊断为“肌肉拉伤”。医生开了几付膏药，嘱咐我近期不要负重，必须好好休养。

昨天，我正在午休，朦眬中听到老婆在客厅里打电话：“真该花钱让人家搬的。妈，我现在都后悔死了……”我有些欣慰：嗯，老婆总算悔悟了，知道心疼我了。这时，又听老婆说：“他看病花去100多块不说，过两天单位组织外出旅游，我们家的行李也没人背了……”

★市民经济

秘密行动

□曹正方

我这个人死爱面子，明明老婆反对我抽烟，我在外面偏偏瞎吹，说老婆管不了我。为了抽烟，不知跟老婆吵过多少次。到了最后，老婆没收了我的存折，每天只给我3元钱的零用钱。在老婆彻底控制了我的经济大权之后，我只好另找“出路”。

昨天，楼下有人大声喊回收废纸、饮料瓶。刚好我很想买一包香烟来抽，但口袋里只有3元，离买我平时喜欢抽的老牌子香烟还缺3元。于是，我趁老婆不注意，偷偷把家里清理出来的一大堆废纸和几十个饮料瓶拿下去卖钱。

我抱着纸箱和饮料瓶刚到楼下，一楼的张大娘就跑过来对我说：“小曹，这么多饮料瓶当垃圾扔多可惜啊，给我吧。”碍于面子，我只好给了她。

回到家，我这才知道老婆已经发现了我的秘密行动。老婆问：“钱呢？”

我故意装糊涂，支支吾吾地说：“什么钱啊？”

“你当我是瞎子，我清理好了的破烂你也看得中啊。”老婆一本正经地说。

碍于面子，我不好意思说出真相，只好乖乖地将口袋里仅存的3元钱递给了老婆。

★啼笑皆非

谁的娘

□刘庆喜

同事小王把婚礼办的既隆重又气派，我们不断赞叹，同时沉浸在婚礼的欢乐中。

婚礼上，司仪对新娘说：“你们胸花上都写了两个字，新娘子大声地告诉大家，新郎的胸花上新字下面是个什么字？”新娘大声说：“是个郎字！”司仪又问：“谁的郎？”新娘子羞赧地说：“我的郎。”司仪转过身问小王：“新郎说一说，新娘的新字下面是个什么字？”小王小声说：“娘。”司仪说：“新郎声音还不如新娘大，大声地告诉大家，是谁的娘？”只听见小王不假思索地顺口大声说：“我的娘！”全场爆发了如潮水般的哄笑，小王的母亲脸红一阵白一阵。

小王这时才反应过来，赶紧说：“是我孩子的娘！”司仪强忍着笑说：“新郎很幽默，故意把‘孩子’给漏掉了，告诫我们结婚前不能有孩子！”

★弄巧成拙

电脑高手

□崔永凯

我们单位的年龄组成相对偏高，对电脑精通的人并不多。矮子里面挑将军，像我这种对电脑略懂一二的人也成了电脑高手，成为大家求助的对象。

前一段时间单位组织大家拍工作照，大朱因为去西安出差给落下了。回来后，他嫌去外面拍麻烦，就从U盘里翻出一张刚刚在西安拍的照片，让我PS一下。我找出与大朱身材差不多的小李的工作照，通过软件处理，将大朱的脑袋“移植”到小李的身子上。处理好之后的照片跟真拍的效果几乎一样，大朱自然连声道谢。小李见了，非让我把他的头移植到刚才大朱那张照片上，以便跟别人吹嘘自己去过西安。大朱说：“没问题，互相帮助嘛。”当事人都同意了，我自然没意见。很快，一张小李叉腰站在大雁塔边的照片就此诞生。

晚上，我正吃饭呢，突然接到小李的电话：“崔哥，你快跟我媳妇解释一下吧，我跟她说那张照片是你PS的，她偏不信，说我背着她攒私房钱，溜出去玩也不告诉她！唉，都怪你P得太像了。”

★立此存照

同事老陈

□陈恩才

刚上班不久，坐在对面看报纸的老陈突然拨通了电话：“老婆，你上班前煤气关了没？啊呀，你能做什么事！”说完扔下电话就往外跑：“坏了，煤气灶上煨着骨头呢。我得回去一下。”老陈是我们单位的老资格，送走第四任局长，也快到了退休年龄。新任局长刚上任1个月，就跟他亲切握过4次手了。握手不为别的，都是暗示他早点退休，可老陈不肯。要是退休了，每个月500元钱的出勤奖就没有了。不退就不退吧，可老陈常常以各种理由短跑滑溜。单位的规章制度，在他眼里形同虚设，局长也拿他没辙。科长王君刚从外单位调来，心肠热，每次局长过来牵老陈的手离开，他都要给老陈倒水泡茶，整理桌子。这回看老陈这么急，一样热心。他对我说：“危险哦，这样跑回去实在太慢了，别出什么问题。小陈，你快骑车送送他。”

我不敢怠慢，赶紧下楼骑车去追老陈，一路气喘吁吁追到老陈家。老陈家的防盗门关得严严实实，厨房也没有油烟往外冒，也看不到老陈的人影子。我只得往回骑。路过菜场时我顺便进去买了点菜，回头又在一家超市门口的彩票店买了两张彩票。刚准备转身，远远地，我看见老陈手里拎着小半袋排骨，正挤在长长的队伍里呢。头顶上的横幅上是几个醒目的大字：大米促销，限时抢购。

本版插图 唐学勤