★原来如此

□孙凡利

儿子对绘画很感兴趣，我给他报了暑期美术辅导班。每天放学，他都把作品拿给我看，可据我观察，他缺少这方面的天赋。虽然我心里觉着不怎么样，嘴上却还说：“有进步。”

我私下和儿子美术班的张老师联系，得知儿子的美术成绩属于中游偏下，在班级里只是起绿叶作用。我和妻子就劝儿子改行。儿子很执著：“绝不！”

儿子说到做到，每天刻苦练画，就连蹲马桶都拿着颜料。功夫不负有心人，我觉着儿子作品的水平在不断上升，就一个电话打给老师。张老师肯定地对我说：“你儿子在美术班已经第一了。”

晚上回家，我给儿子弄了一桌好菜，边吃边问他：“听说你的美术首屈一指了？”儿子谦虚地说：”多亏同学帮忙。“儿子的人缘一直不错，这一点我相信。

吃罢晚饭，妻子边看儿子的作品边问儿子：“同学们是怎么辅导你的？”儿子摇摇头：“他们没有辅导我。”“没辅导你，你怎么跃居班级第一的？”儿子扑哧笑了：“这有什么奇怪的，原先比我绘画出色的同学都从美术班里退出了。”

★家有仙妻

陪老婆逛街

□史为恒

老婆出身农家，从小就养成了节俭的习惯，大手大脚的我常常受到她的批评。结婚前，我总隔三差五地进饭店打牙祭。把老婆娶进家门后，我便很少能出去大快朵颐了。老婆掰着指头给我算经济账：拿西红柿炒鸡蛋来说吧，在饭店里一盘至少得七八块，如果自己做呢，两个西红柿两个鸡蛋、一勺油，就算把煤气加上，最多3块钱。

自古以来成由俭败由奢，老婆的话不无道理，我只好按她的“指示”办。但是，半年下来并没有觉得省下多少钱，肚子里的蛔虫却越来越多了。

昨天上午陪老婆逛街，几个多钟头过去后，我已经饿得头晕眼花了，但老婆还没有回转的意思。我强烈要求回家，先解决肚子的问题，老婆见我动了怒，只好跟着我朝公交站台走。经过路旁一家小饭店时，一股菜肴的香味钻进鼻孔，我忍不住嗅嗅鼻子，道：“真香啊！”

老婆一把拽住我的胳膊，拉着我就往回走：“咱们到饭店那边去……”我大喜过望，兴奋地说：“你早该领我下饭店，奖励我一顿美餐了，吃过饭，我陪你继续逛！”老婆双眼一瞪：“想啥呢你？我是拉你再从那里走个来回，闻闻什么菜这么香，我好回家给你做！”

★惊弓之鸟

保住鼻子

□董春兰

三婶生活在农村，三叔去世后无依无靠，我便把她接到城里来居住。

今年年初，三婶说嗓子疼，并发着高烧。我带她去了医院，医生诊断后说，她这是扁桃腺炎。打了几天针后，虽说三婶的症状消失，但日后的一段时间又反复了好几次。这天，我问医生怎样才能根治这种病，人家说只有割掉扁桃腺。最后征得三婶同意，就做了扁桃腺切除手术。

今年5月，三婶又说肚子疼。我带她去了医院，医生诊断后说，她这是得了盲肠炎。吃药打针几天后，虽说三婶的症状消失，但日后的一段时间又反复了好几次。这天，我问医生怎样才能根治这种病，人家说只有割掉盲肠。最后征得三婶同意，又做了盲肠切除手术。

最近，三婶老觉得鼻子不舒服。我带她去了医院，医生说她得了鼻炎。我问如何治疗，医生建议做个小手术。三婶听到“手术”二字，立马扯着我说：“侄女，这个手术我是不做了。”我问：“这是为啥？”她摇着头说：“再也不能得啥病就割啥了，我要保住鼻子。”

★后生可畏

到底谁刷碗

□张学兵

吃过晚饭，老婆冲我赖笑着说：“哎，我今天特别累，你刷碗吧。”我心里老大不痛快，牢骚道：“谁不累呀？还是你刷吧。”老婆的脸色立刻由晴转阴，我一时左右为难。

忽然发现儿子一边慢条斯理吃饭，一边悠闲地看着电视，我心生一计，提议道：“这样吧，谁最后吃完谁刷碗。”老婆一听，喜出望外，举双手赞成，儿子拧起眉头不服，怎奈我和老婆巧舌如簧，合力夹攻，最后举手表决二比一强行通过。为防止儿子反悔，我邀请老婆出去遛个弯儿，老婆心有灵犀，春风满面地和我出了门。

我和老婆在街上转了一圈回来，进门一看，见饭桌上的碗筷菜盘纹丝没动。老婆气呼呼地质问：“亮亮，你最后吃完的，怎么不刷碗呀？”靠在沙发里看电视的儿子头都没回，语气十分淡定：“我还没吃完呢，刷什么碗呀？”我扫了饭桌一眼，发现儿子的饭碗里果真有小半碗粥，我问：“那你什么时候能吃完呀？”儿子回过头，翻了翻眼皮，绵里藏针地说：“没准儿，也许一两天，也许一两年。”

★瞠目结舌

一次性纸碗

□曹正方

老婆最近越来越暴躁，我对她稍有不顺从，她就对我河东狮吼。一天下午，我正在上网，老婆喊我吃饭，我随口应道：“马上来。”过不多时，老婆过来看到我依旧在QQ聊天，随即悻悻而去。一会儿，厨房里传出摔碗的声音。我赶紧跑到厨房，只见碗片遍地，一片狼藉。家里的碗本来就不多，经她这么一折腾，所剩无几。我是看在眼里，气在心上，又无可奈何。

前几天调休，我正在家里看一个征婚的电视节目。老婆喊我去盛饭，我随口应道“来了来了——”一会儿，厨房里又传出摔碗的清脆声。我立即赶到厨房清理现场。老婆气呼呼地说：“你钻进去征婚啊，跑到这里干什么。”我也不甘示弱：“得了摔碗病是吧？你好像没到更年期啊？”老婆看到我强硬只好无语。我打开电饭煲准备盛饭，可找了半天竟然没有发现一个碗。我只好下楼到超市去买一次性的纸碗。

买完一次性纸碗回到家，对门的小张刚好过来找我玩。小张问：“曹哥，买这么多方便碗，家里来客人了？”

“没有客人，等会儿家人盛饭用。”我不以为然地说。

小张诧异地问：“什么，一家人吃饭还用一次性的方便碗……”

★语言景致

习惯性称谓

□李小彦

表弟结婚数年，由于弟妹又读研的原因，还没有要上孩子。尽管这事是经表弟同意，但他无时不在盼望自己早有孩子。因了这份盼望，只要表弟碰上熟人带孩子，都会很亲切地凑过去说：“来来来，乖宝宝，快让叔叔抱抱。”

弟妹读研结束，经过十月怀胎，她已进入到预产期。这天表弟给我打电话说，弟妹马上就要生产了，要我去医院陪陪他。我赶过去后，弟妹已被推进产房，表弟站在外面显得很激动。

两个小时后，弟妹顺利产下一个男婴。当护士满面笑容地抱着孩子走出产房时，激动万分的表弟，竟伸出手习惯地说：“来来来，乖宝宝，快让叔叔抱抱。”

听了表弟的话，护士没有理会，抱着孩子继续往前走。表弟有些不理解了，便疑惑地对护士说：“护士大人，你为啥不让俺抱抱孩子？”护士头也不回地说：“孩子他爸还没抱抱，你一个叔叔来凑什么热闹！”

★市民经济

吹牛上税

□李英梅

表哥是一所学校的老师，上周他来我家串门时，我刚从南召宝天曼天河冲浪回来。他听后羡慕地说：“出去转转多美啊，哪天我也去潇洒一回！”

我笑他：“你也就是嘴上说说吧，小气得恨不能把钱穿在肋条上的人，哪舍得花钱去旅游啊！”表哥不好意思地挠挠头说：“说的也是，只是过两天返校，我们办公室里那几个爱旅游的同事又该嘲笑我是宅男了！”

我给他支招说：“要想不被嘲笑还不简单，你干脆在网上查一下南召宝天曼的风光资料，背下来几条，然后就和同事们说你去天河冲浪了，反正吹牛又不上税！”表哥听后眼睛一亮说：“有道理，我以前怎么没想到这招，我这就上网去查查资料！”说完他喜滋滋地回家了。

昨天去超市购物，我正好又碰到表哥，看他垂头丧气的，我忙问原因，没想到表哥心痛地摸摸钱包说：“还不是你出的损招，我一说去天河冲浪了，大家都跟我要特产，我不好意思说没买，只好说忘家里了，赶快来看看超市有没有，谁说吹牛不上税啊，我看花上几百块钱都不一定够！”

★童心灿烂

不能让别人赖了账

□郭子健

老公自己开了个小公司，前些日子他接了个小工程，可是等工程干完之后，老板却赖着账不肯付清，老公那一段回到家没少生闷气、喝闷酒，我和五岁的儿子更没少开导他。最后我们总结出了经验，以后干活都要学机灵点，千万不能让别人赖了账。

昨天中午，我在厨房做饭，儿子在客厅里看动画片。当我一切准备停当准备炒菜时，发现酱油没有了，我掏出十块钱冲着儿子喊道：“强强，来！快帮妈妈买瓶酱油去。”儿子一溜小跑接过钱跑下楼去了。

过了一会儿，儿子手里只拿着一个冰激凌吃着进了门。我看到后就问道：“强强，妈妈不是叫你去买酱油的吗？你怎么只买了个冰激凌就回来了呢？”谁知儿子听后理直气壮地说道：“妈妈，以前你不是让我把买酱油后剩下的钱作为我的工钱买冰激凌吗？谁知我刚才去超市一看，酱油和冰激凌都涨价了，你给的钱不够，我只好先把自己的工钱给支付了！”

★虚惊一场

路遇“小偷”

□陶冬梅

这天刚上公交车，就发现有个男孩盯着我的包看，边看还边往我身边挤。我紧张极了，心想，今天怕是遇上小偷了。

为了摆脱他，我只好提前下了车。谁知男孩也跟着下来了，我不由得加快了步子，可是男孩还是紧追不舍，大有一副不达目的誓不罢休的劲头。我吓得撒腿就跑，这时男孩说话了：“大姐，请等一下。”我心中冷笑：你当我是傻瓜啊，等着你来明抢？于是跑得更快了。

男孩还是追上了我。我壮着胆子大声对他说：“你想干什么？快点走开，不然我要报警了。”没想到，男孩红着脸说：“大姐，你误会我了。我看你的包很漂亮，只是想问问你是哪里买的？过两天就是我女朋友的生日，我也想给她买一个做生日礼物……”

★啼笑皆非

借钱送红包

□刘万军

星期天去参加朋友的婚礼。快到酒店时，我一边想着祝福的话，一边悄悄去摸口袋里的红包。突然，我的手僵住了，红包不见了， 我只好回家重新准备红包。气喘吁吁跑回家，开门时，竟发现房门钥匙也丢了。没办法，我只好向邻居借钱。敲对门邻居的门，没人。下楼敲陈大妈家的门，门开了，我说了借钱的事，陈大妈很为难：“我身边平时只有些零花钱，没有那么多。”见大妈这么说，我转身就去别人家借。

正要往外走，陈大妈拍着腿说：“哎呀，我想起来了。早上收拾屋子时，我看见儿子抽屉里好像有两张100元的，你等着，我给你拿。”说着，转身进了儿子的卧室。再出来时，陈大妈的手里拿着两张百元大钞，我恭敬地从大妈手中接过钱，道声谢，直奔酒店。

吃完酒席回家，找来开锁公司的人打开门后，我就躺在沙发上休息了。朦胧中，听到有人敲门。开门，竟是陈大妈的儿子小陈。我心里纳闷：他该不会是因为借钱的事来的吧。

没想到，还没落座，小陈就迫不及待地问我：“刘哥，你今天问我妈借钱了？”我说：“是啊。”小陈又问：“听说你借钱是送红包的？”我又点点头。小陈说：“坏了，那是两张假币。前些天，我去收货款，不小心收了两张假币，就随手丢进了卧室的抽屉里，哪想到，我妈不知道情况，借给了你……”

本版插图 唐学勤