★语言景致

技压群“雄”

□刘敬胜

早晨上班，小李刚到办公室就大声嚷嚷：“昨天晚上，陪一帮客户去K歌，结果我狂秀歌技，真是技压群雄。”我们都清楚小李的歌唱得怎么样，随便在科室里拉个人也比他唱得好。“你真的能技压群雄，骗谁呢？”我问他。小李听我这么说不干了：“我一个人说了不算，咱科室的小丽也去了，她来了，你问问她。”

正说着小丽进来了，我问小丽：“小李说昨天晚上他唱歌技压群雄，真的假的？”小丽说：“当然是真的。”小李得意洋洋地说：“刘哥，怎么样，我没骗你吧……”听小李显摆完，小丽笑了：“昨天唱歌时除了小李一个雄性，剩下的全是女的。他能不技压群‘雄’吗？”

★恍然大悟

钟爱买菜

□郭永明

快下班了，老刘赶紧忙着收拾东西。我知道，老刘还要往菜场赶。老刘也是，一个大老爷们儿，怎么就包下了家里买菜的活？

说起这事，老刘叹息说：“没有办法呀！家里的事总得有人去做。”

我给老刘传授经验：“你以后买菜不要讨价还价了，买最贵的；也不要挑挑拣拣，老的烂的带虫眼的全收。过不了三天，我保证你老婆再不敢叫你买菜了。”

老刘听了，为难地说：“兄弟你有所不知，我每月的零花钱全指望着从这买菜的钱里抠出来，我不买菜了，不是断了自己的财路吗？”

★原来如此

戒掉麻将

□张志松

自从老婆迷上了搓麻将，每天下了班，就往她的好姐妹家里跑。我苦口婆心地说了她好多次，可老婆就是不听。

那天晚上，我正在看相亲电视节目，这时，老婆搓麻将回来了，我见她哈欠连天，眼圈发黑，便没好气地说：“老婆，你搓麻将我不反对，但你也不能过度，你看你每天搓麻将，影响身体不说，而且还影响第二天上班，这样下去怎么行啊？”老婆一听，挥了挥手，不耐烦地说：“好了好了，你就别说那么多了，从明天起我不搓麻将还不行吗？”这话我听了好多遍了，当然不会相信。我撇了撇嘴，不屑地说：“谁信呀？除非太阳从西边出来。”老婆一听，懒洋洋地说：“我困了，我要休息了，你信不信，反正我信了。”说完，她连脚也不洗就一头倒在床上，没多久便打起了呼噜。

第二天，老婆还真的说到做到，不再到她的好姐妹家里搓麻将了，而且一连几个星期都没去。这天晚上，我见老婆守在电视机前看电视，感慨地说：“老婆，你戒掉麻将瘾真不容易啊……”没等我说完，老婆打断了我的话，说：“哪儿啊？我的一个好姐妹出国去了，另一个好姐妹出差去了，还有一个好姐妹生病了在住院，你说，我上哪儿凑齐三个人搓麻将啊？”

★童心灿烂

妈妈快走

□张淑清

周末晚上，我带三岁的儿子去超市玩，打道回府时刚走出超市门口不远，脚趾就碰到了什么，疼得我叫了起来。弯腰看时，竟是碰在了一个钉在水泥路面的钉子上，借着手机的亮光，我看到脚趾碰烂了一个大口子，不断有血流出来。我心里暗骂：是谁这么缺德，在路上钉了个钉子。路是走不成了，我只好拦了辆面的直接去医院缝了三针。

在家休息了一周并拆了缝线后，已没什么大碍。第二天，老公上班走时说中午想吃凉皮，我便带儿子又去了那家超市。购完凉皮刚出超市门，儿子松开我的手就向前跑去，我不明就里，害怕人来车往碰着他，哪知刚喊了一声，他蹲下身子双手按在地上不动了。我还没走到跟前，他就大声喊道：“妈妈快走，那天晚上就是这个钉子咬了你，我按住不让它动，你快走。”

★童言无忌

男女不一样

□范德波

昨天中午，女儿没洗手就来吃饭。我冷着脸说：“饭前便后要洗手，防止病从口入，这话给你讲过多少次了，怎么就记不住呢。”女儿冲我做了鬼脸，乖乖洗手去了。

待她洗完手回到餐桌旁，我又说：“要知道，大家都不喜欢不爱干净的孩子，尤其等你长大考上大学了，你要是不爱干净，没有人愿意和你住一个宿舍。”女儿反驳说：“那有什么，我自己住一间屋，既宽敞又安静，多好啊。再说你也不爱干净，妈妈还不是照样和你住一个屋。”

这还了得，居然教训起老爸来了。我瞪着眼，恶狠狠地说：“我是男的，和女的不一样。”女儿不依不饶：“你要嫌弃我是女孩子就明说，干吗找这么多借口。”

★市民经济

如此节省

□郭子健

最近这一段时间物价普遍上涨，特别是猪肉的价格更是高得吓人，因为买了新房，不仅要用工资还房贷，还要支付女儿各种辅导班的费用，所以家里的经济明显有些紧张。为此，我经常在家里对她们做节约生活成本的宣传工作，老婆和女儿总是听得不耐烦，我对她们的表现也是无可奈何。

昨天晚上，我下班回到家。女儿端着一盘炒青菜放到了饭桌上，我一看，高兴地夸奖了起来：“哈哈！我的宣传出效果了，我的乖女儿也懂得节约了啊。”谁知女儿白了我一眼说道：“爸爸，这盘炒青菜是专门给你吃的！”

听到这话我愣住了，急忙问：“怎么了？难道你们俩为了节约竟然不吃饭了？”没想到女儿用手捂着小嘴笑着说：“爸爸，不是的，我妈说了，咱们最近经济紧张，你自己吃青菜，我们俩吃炖排骨，省一点儿，是一点儿！”

★瞠目结舌

丢大人了

□王留强

同事老许上周搬进了新居，请我们晚上去燎锅底。他的房子在郑东新区，因为不好找，他特意给我们画了“草图”。我用电动摩托车带着小张，历尽曲折，终于找到了老许的家。我们6个人，在老许的热情鼓励下，喝了4瓶白酒，折腾到11点才从楼上摇摇晃晃地走下来。

我在单位算是海量，但这时也感到有点小晕乎。小张是被我架着拖下来的，他喝得连眼都睁不开了。这个地方由于比较偏僻，目前没有通公交车，出租车更是少见。没办法，怎么来就怎么回吧。通往老城区的这段路，还没怎么整修，路面坑坑洼洼的。我借着兴奋的大脑，把摩托车开得飞快。十多分钟后，在快要拐上通往市区的路时，才见到一辆出租车迎面开过来。终于到了小张家的楼下，关闭了油门，我喊了声：“小张，到家了！”可后边没有一点声音，我回头一看，天哪，后座上的小张不知什么时候给丢了。

这时，我的酒劲一下子吓没了，头上冒出了冷汗。我慌忙掉头往回赶，可直到老许的楼下也没见小张的影子。我摸出手机给小张打电话，可电话无人接听。我只好掉转车头又向小张家飞奔而去，刚到楼下，却见一辆出租车开了过来，司机下来后，从车后座扶出来一个人，借着路灯光，我一看是小张，真是喜出望外，我赶紧过去扶小张，小张摇晃了几下，瞪着眼睛生硬地说：“哥们，你……真不够……意思，把我丢在半路……幸亏我遇到了这个哥们……走……上楼，我罚你两杯！”

★家有仙妻

挎胳膊上街

□孙凡利

妻子最近迷上了韩剧，对我的要求严格起来：“你看人家男主人公，对妻子照顾多周到。你倒好，出门上街连手都不牵。”妻子的要求并不过分，我答应她，只要逛街就挎着她的胳膊。

说到做到，每次出门散步，我都要轻轻挎着她的胳膊。快奔四的我，这番举动还是很扎眼的，总引来周围惊异的目光。妻子很坦然，对我说：“让他们羡慕去吧。”既然妻子都这么说了，我只能奉陪。

昨天晚上，妻子突然对我说：“从明天开始，你上街时不要再挎我的胳膊了。”对于妻子的这番话，我很费解，认定是遇到了什么情况，问她：“挎得好好的，干吗不挎呀？”紧接着我又补充：“别人想学还学不来呢。”

妻子不这么认为，她语气变得坚决起来：“决不能再挎了！”我挠着脑袋问：“为什么？”“因为韩剧演完了。”妻子说。我忍不住笑了：“韩剧演完了，我们也可以挎胳膊啊。”妻子摇摇头：“你没看电视剧，你不知道，那个我原来认为最爱妻子的男主人公最后和老婆离婚了。”

★立此存照

给局长换灯管

□宋军

局长热衷于理论研究，没有什么事情，晚上大多数时间就在自己办公室里读书写文章。上周日晚上10点多了，局长写作正在兴头上，灯管突然不亮了。局长就给办公室主任打电话，让他想办法把灯管给换了，主任在外地没法回来，就让我赶快给局长换灯管。

这可把我给急坏了，这么晚，我到哪里去找灯管呢，给电工老王打电话，老王说自己回老家了。我只好马不停蹄地在大街上寻找电器店，等我买到灯管，心急火燎地赶到单位时，已经快12点了。局长正想关门回家，见到我很不高兴，不疼不痒地说：“办点小事，怎么这么慢。”我愣在那里，不知道该说什么。好在局长没再多说。

周日，主任到局长办公室交代工作，回来把我骂了一顿：“你会干工作吗，换灯管需要那么长时间吗？”我怕主任误会，就把寻找灯管的过程说了一遍。听完我的叙述，主任更生气了：“你真是猪脑子，找灯管有那么麻烦吗？不会动动脑筋，把你办公室的灯管给局长换了，还用这么费事吗？”

我当时怎么就没想到呢！哎，这脑子，局长办公室里还有台灯，我怎么就没想到给局长打开呢！

★弄巧成拙

买五赠五

□詹华

老婆逛早市，买回一包“不粘油抹布”，她向我介绍说，这种抹布是高科技产品，里面含有木炭纤维，用它洗碗去油污，根本不用洗涤剂。我半信半疑，怕老婆上当，吃晚饭后便亲自“试洗”，果然这种抹布很神奇，不放洗涤剂也不粘油污，而且还把锅碗洗得干干净净。老婆得意地说一包里面有三个，总共才花了10元钱，还说第二天还要去买。

第二天一大早，老婆又跑到早市买回了10包不粘油抹布，兴冲冲地跟我说是卖家看她是回头客，买五包赠五包。我一听，觉得事有蹊跷，便赶紧拆开包装检查，发现此抹布已非彼抹布，除了外包装一样，里面的都变成了普通手绢，试用一下，根本就没有什么去污效果了。老婆一看也顿时傻了眼，“我，我回去找他算账去，估计现在早市还不会散！”说着，拿起那堆手绢，便急匆匆地走了。

晚上我下班回来，见老婆闷闷不乐地偎在床上。我知道她没要回来钱，就赶紧安慰道：“别上火了，不就赔了几十元钱吗，不要紧的，咱吃亏长见识，接受教训，下次遇到‘馅饼’别靠近不就结了？”老婆一听，立刻委屈得都快哭了，一脸后悔地说：“我心疼的不只是那买抹布的几十元钱，要是早知道早市散得那么早，我就不该打车去，现在又多花了8元钱的打车费，真是心疼死我了……”

★百口莫辩

一本杂志

□刘万军

我习惯在车上看书。那天下车后，我见车站旁有家新开的书报亭，就快步走过去，想看看有没有喜欢的书，连手里的杂志也忘了放包里。

书报亭的主人是个矮小的老头儿，除了卖书和杂志，还兼卖雪糕冷饮。我走到书报亭前时，老头正在给一个女孩拿雪糕。我翻翻新到的杂志，没有要买的，就走开了。刚迈出一步，就听老头在身后喊：“哎，你怎么不付钱就把书拿走了？”我愣了一下，才明白过来：老头误把我手里的杂志当成是他店里的了。于是我转过身，举着手里的杂志说：“大叔，你弄错了，这杂志是我早上买的。”

不管我怎么解释，老人还是坚持要我付了书钱再走。正僵持着，我突然想起中午曾在杂志里写过一个生僻字。对，这就是最好的证据。于是我说：“大叔，这真是我的书，不信你看看，我还在书里写过一个字呢。”

没想到，老头仔细看了半天，还是满脸狐疑地说：“真是怪了，这个字你是什么时候写上去的……”