★歪打正着

热情更高

□李英梅

我们单位的资料室旁边有一台体重秤，爱美的女士们工作时间常常跑去称体重。对于这一现象，新来的胡经理很看不惯，上周专门跑来吩咐我们后勤的赵主任，让他把体重秤搬走。

胡经理一走，赵主任这个老好人犯了难，他说：“把秤搬走了，那不是得罪人嘛，大伙儿知道了肯定得埋怨我！”想了想，他忽然站起身走了出去。十分钟后，赵主任又回来了，直接给胡经理打电话说：“领导，体重秤不用搬走了，以后我保证不会有人跑去称体重了！”撂下电话，赵主任得意地冲我们几位下属说：“这下大家不会再有称体重的热情了，那体重秤的指针让我一扒拉就坏了，打死也过不去一百斤了！”

听了赵主任的话，我们都赞他做事聪明，领导和员工两头不得罪。谁知转天我们去检查卫生，看见体重秤前居然围着好几位大姐，大家竟然轮流称重。赵主任惊讶地问：“这秤都坏了，你们还称个什么劲儿啊？”没想到以财务胖姐为首的几位大姐都笑着说：“主任，就是因为这秤坏了我们才热情更高了，您想啊，一百斤以下的幸福感觉，不是在这坏了的秤上，我们哪能体会得到啊！”

★对号入座

长得太像了

□姚秦川

在我们单位，老王是有名的足球迷，每逢我们这里举行全国性的足球比赛，老王都是每场必到。有时买不到球票，老王就掏高价在“黄牛党”手里买。

那天，我和老王去外地出差，电视里正好转播一场足球比赛，我就陪老王有一眼没一眼地瞅着。这时，电视画面给了一个主裁判的特写镜头，我惊讶地发现，主裁竟然和老王长得特像。想必老王也感觉到了，嘿嘿笑着说的确有些像。说这话时，老王竟然脸生光芒。

一个星期后，我们出差回去。第二天正逢我们那里的球队主场作战，老王又开始收拾哨子小喇叭什么的打算去现场给自己的球队加油助威。我劝老王，去上一两次就行了，老去多劳民伤财呀。老王却振振有词地反驳我，掏钱看球总比你掏钱抽烟缩短自己的寿命强吧。老王临去之前忽然兴奋地告诉我，这次的主裁正好是上次电视上看到的那位，他想亲眼看看对方和自己长得有多像。

两天后，老王来到单位，大伙惊奇地发现老王竟然一副鼻青脸肿的样子，手上还缠了一层厚厚的纱布。我立即紧张地走上前去问老王，才一天没见，你怎么变成这样子了？不会是和别人打架了吧？老王听后忽然叹息一声说道，哎，别提了哥们儿，就因为昨天咱们主场输了球，我散场后跑得太慢的缘故呀！

★左邻右舍

一来一往

□房安祖

上周末，邻居小西给我家送来一箱笨鸡蛋。他说：“老婆前几天不舒服，同事拿鸡蛋来看望。家里那么多鸡蛋怎么吃得了！”送走小西，我对老婆说：“这啥事儿都是一来一往，你说小西送咱鸡蛋，咱也该送点礼物吧！”老婆说：“前几天，乡下表叔不是给咱送了些小米。不如咱将这小米送给小西吧！”

周一晚上，我和老婆拎着新鲜的小米敲开了小西家的门。看我们拿着小米过来，小西有些不好意思，我说：“这是我乡下表叔送给我们的。纯正的天然绿色产品……”

周二晚上，小西又来到我家，他提着一大串香蕉进了门。他说：“同事送的香蕉太多了……”送走小西，我说：“小西这人真实在！咱再给他送点啥呢？”老婆说：“前几天你出差买了两袋贡品粉条，我觉得挺好……”

周三晚上，我和老婆提着粉条敲开小西家的门。看到我们手里的粉条，小西有些不好意思。老婆说：“这是你哥出差时从外地买的上等粉条……”

周四晚上，小西又来到我家，他提着一箱鲜奶进了门。他说：“同事送的鲜奶多了，喝不完……”送走小西，我说：“这小西就是实在，咱再送他点啥呢？”老婆说：“我看我们还是别‘往’了。再这样下去，小西将别人送他的东西都处理给咱了，可咱家的必需品却越来越少了……”

★石破天惊

路越孬越好

□孙凡利

高中同学阿伟，由于没考上大学，回农村老家进了村委会。经过十余年的努力，他当上了一村之长。听说他克己奉公，一心为民，这几年做出了不少成绩。

前段时间同学聚会，我开车去阿伟的村子接他，发现村庄在阿伟的治理下很有气派，一条水泥马路横贯东西，路两旁各种花草争奇斗艳，特别养眼。我称赞阿伟事业有成，阿伟说：“如果有资金，比这还要好一倍。”

上周末，我到乡下二姨家走亲戚，正好路过阿伟的村子，发现原来的水泥马路不见了，一条泥泞的土路非常难走。阿伟正拿着照相机站在路边，还不时地按下快门。

我停下车，给阿伟打了个招呼，他拿着相机跑过来。我很不解，指着路面问他：“水泥马路呢？”阿伟用脚搓了搓地面，示意我往下看：“这不是，用土盖上了。”

好好的水泥马路用土盖上，阿伟是不是脑子进水了，我提醒他：“你这不是给自己抹黑吗？”阿伟掂了掂手里的照相机：“你不懂，路越孬越好。”

“有什么猫腻儿？快说！”我急着赶路，要求阿伟说出真相。阿伟一看旁边也没外人，就趴到我耳朵上：“最近市里有笔修路款，我为了能争取到这笔资金，只好先用土把水泥路面盖上，等拍完照片送上去，再清理掉。”

★瞠目结舌

另类恶作剧

□史为恒

我们办公室的小顾大学毕业参加工作两年了，还像个没长大的孩子，我们给他介绍女朋友，他总是把嘴一撇，道：“我是自由主义者，不要老婆！”

别看小顾说不要老婆，却整天“老婆”不离口。只要在街上遇到漂亮的女孩，他便偷偷绕到对方身后，大喊一声“老婆”，等人家回过头来，再故作惊讶来一句：“呀，对不起，认错了！”女孩默默走开了，小顾便像占了大便宜似的笑上一回、回味一阵。我多次对他的恶作剧提出批评，他梗着脖子振振有词：“管得着吗？又没占你的便宜！”

周六上午，我拉上小顾去超市买东西。突然，小顾指着前面说：“瞧，那个女孩的身材真好……”没等我反应过来，小顾便紧走几步，在女孩身后脆脆地喊了声“老婆”。女孩转过头来，我们发现然竟是隔壁办公室的小柔。

小顾愣了一下，立即转过身冲我喊：“快点儿，你怎么老掉队啊。”我知道小顾在转移话题，找台阶下呢。我摇着头笑了笑，快步跟上。

小柔脸色由红转白，惊讶地看看我，再看看小顾，开口了，语气里透着慌张：“我说这人怎么不愿找女朋友呢，原来是……同性恋啊！”

★弄巧成拙

驯狗的意外

□王春然

同事小张夫妻特别喜欢养宠物，尤其是狗。媳妇出差前买回来一只可爱小狗，但狗狗没经驯化卫生习惯不太好，总是随地小便，尤其是在客厅。小张临危受命担起驯狗的任务。

小张查阅有关书籍后，明白狗狗可以利用条件反射建立起行为习惯。于是每每狗狗在客厅小便后，就马上拉着它去卫生间并教训它不能再在客厅小便，期望狗狗能建立良好的反射，从而形成好习惯。不久媳妇事毕回家，不但没奖励小张反而狂批一通，原来小张家的狗狗养成了一个习惯，每次在客厅小便后，便马上跑到卫生间等着挨批！

★啼笑皆非

自愿购买校服

□李爱华

女儿临上学之前，拿出一张单子让我签字，我大致看了一下，真是气不打一处来，“不就是让学生买校服吗？去年买的还没穿旧，今年怎么又买呢？这学校也太不近人情……”女儿听见后，连忙指着单子的最下方，说：“妈妈，你仔细看看，老师说是自愿购买校服呢。”我这时才看清，单子上用很小的字写有“自愿购买”的字样。

误会了人家学校，我突然感觉挺不好意思的。为了弥补刚才的口误，我特意做了一番“挽回”，“你们学校能够考虑家长的感受，不愧为一所好学校呢。”女儿听后高高兴兴地去上学了。

晚上，女儿放学回来，一见到我就哭了，不用说，还是因为校服的事。“不买就不买嘛，哭什么呢？”我对女儿嚷道。女儿一听哭得更凶了，抽泣着说：“老师放学时说可以不买校服，买校服只是为了做操时的整齐美观。但是从明天开始，没有买校服的同学，课间操就不用出教室了……”

★市民经济

金鱼缸

□张志松

下班后，我骑着电动车回家，到了自家的小区，我正准备拐弯进去，可谁知拐弯太急，差点儿撞上了一位前面走路的老人虽然没撞到老人，但也把老人吓了个不轻，这不，老人刚买来的金鱼缸突然失手掉在地上，顿时摔碎了。

看着惊魂不定，吓得脸色发白的老人，我忙安慰说：“对不起，大爷，你放心，我会赔你的金鱼缸，你花了多少钱买的，我肯定赔给你多少钱。”好一会儿，老人这才缓过神来，气呼呼地说：“我这只金鱼缸是刚从一家花鸟市场买来的，56元。”不就是56元吗？我爽快地说：“我给你100元就是了。”说着，我就从口袋里掏钱，突然发现身上没带钱。我一脸尴尬地对老人说：“对不起，大爷，我身上没带钱，要不，我把电动车押在你这儿，我回家取钱，好吗？”老人挥了挥手，说：“看你态度不错，好吧，我等你。”

我一路小跑地跑到了家里后，拿了100元回到了“出事”现场，我正准备把100元递给老人。老人说：“这点钱不够啊，最少400元。”我一听，非常吃惊地问：“为什么？”老人说：“刚才有一位老大妈，不小心踩上了碎玻璃，把脚划伤了，人家不依不饶，我给了她300元，你怎么着最少也得给400元吧……”

★原来如此

三缺一

□金凯

最近，老婆学会打了麻将。可是，由于她是“麻坛”新手，不但水平差，输了钱还喜欢抱怨，很少人有人找她玩。老婆逢人便说：“三缺一的时候，别忘了叫上我。”

昨天晚上，都快睡觉了，老婆的一个小姐妹给她打电话说：“快来啊，三缺一，我们都在等你。”老婆放下电话，兴奋地立刻穿衣服。我劝老婆：“都这么晚了，你就别去了。”老婆瞪着眼睛说：“你没听见，三缺一，难得她们想到我，我能不去吗？我今天晚上一定要好好过过麻将瘾，你睡吧，别等我了。”

哪曾想，没过半个小时，老婆便垂头丧气地回来了。我不解地问：“你不是过麻将瘾去了，怎么回来这么快？”老婆说：“过个屁麻将瘾，她们找我根本就不是打麻将。”我说：“不是三缺一嘛，找你不是打麻将，给你打电话干什么？”老婆气愤地说：“我那三个小姐妹，打了一天麻将，结果把钱都输光了。去饭店里胡吃海喝罢了，兜里又没钱，她们三个缺一个埋单的，所以就想起给我打电话，让我过去埋单了。”

★尴尬人生

问候电话

□刘宗然

年初，我和赵姐一块到外地出差。每天晚上睡觉前，不管多晚赵姐都要给家里打个电话，关心地问老公“工作忙不忙啊？孩子睡没睡啊？”亲亲热热地聊上一阵子，这才躺下睡去。在我们出差的八九天里，天天晚上都是这样。我心里不由羡慕起赵姐的老公来，他能娶到赵姐这么个嘘寒问暖、温柔贤惠的好妻子，真是好福气。出差回来不久，赵姐就调走了。我再也没有见过她。

后来，领导又安排我去南方出差。这次是我一个人。晚上睡觉前，我便也学着赵姐的样子给老公打电话，并且竭尽撒娇之态。老公前两天还亲热地和我聊些想念之语，可后几天便显得有点不耐烦了，对我说长途话费挺贵的，没什么事就劝我不要打电话了。我心里不由抱怨道：“同样是老公，我老公咋就没有一点夫妻恩爱的浪漫情趣呢？”

前几天，我的一个大学同学结婚，我去酒店参加婚宴，碰巧在餐桌上碰见了赵姐的老公。席间，我不由提起了出差期间赵姐对他的关心和恩爱。没想到他却怪怪地说：“弟妹，你真以为她是关心我啊？”我不解地说：“不是关心……那是……”他鼻子一耸，说：“近几年来，她一直疑神疑鬼，怀疑我在外边有女人。她哪儿是关心我，她是在查我晚上在不在家呢！我俩现在已经离婚了。”

“啊？”我惊愕得半天说不出话来……

★恍然大悟

感动消费

□詹华

弟弟快三十了，可还没成家。

这天我出去办事，看到弟弟正和一位美女坐在一家西餐厅里，有说有笑地喝咖啡。我琢磨着，一向老实厚道的弟弟和女孩子喝咖啡，这八成是有了新情况。

晚上，我特意返回妈家吃饭，吃过饭我将弟弟拉到一边审问起来：“老弟，你是不是谈恋爱了？”“哪……哪有啊，我这样笨嘴笨舌的，谁喜欢啊？”

弟弟有些闪烁其词的表情，更让我觉得其中有戏，便直接揭底道：“你还不承认啊，我今天都看到你和一位女孩去咖啡厅了。”

弟弟连忙解释：“姐，我最近不是在学车吗？那女孩是我教练啊，我告诉你，人家女教练可就是拿我当徒弟，什么心思也没有。”“别骗你老姐了，我还不了解你？要不是谈情说爱，你能去那么浪漫的地方？”

弟弟一脸无奈地苦笑道：“那不是没办法的事嘛！今天我们练了半天车后，途中想找厕所方便一下，结果进了两家中餐馆，那儿的服务员都说不吃饭就不让用卫生间。而那家西餐馆里虽然门庭冷清，顾客稀少，可门口却挂着‘卫生间免费开放’的牌子。我和教练进去借用卫生间方便完之后，人家服务员在送我们出门时，还不忘叮嘱开车要注意安全的话，我和教练听了这么暖心窝子的话，都不好意思离开了，索性点了两份咖啡，算是感动消费……”

★出奇制胜

左右互搏

□岳明珠

近来，公司QQ群里很是沉闷，每天从早到晚都没有几个说话的，见此情景，身为管理员的我自然颇为郁闷。

这天，我忍不住将心中的烦恼，告诉给了公司里的业务主管花姐。谁知花姐听完之后，只是爽朗地一笑，说：“这还不简单，看我马上给你增加点人气！”于是花姐立即登录自己的QQ，先是在群里发起话题，见没人理睬，花姐果断将自己另外一个QQ登录上线，并开始了用两个QQ号自问自答的游戏。

过了一会儿，只见花姐主动挑起争端，向自己的马甲QQ发起挑战，而“马甲”也不甘示弱，据理力争，于是在QQ群里，只见花姐顿时化身为二，自己和自己争吵得不可开交。果然，很快就有一旁的围观者按捺不住，纷纷加入战团，一时间主张说理者有之，上前劝架者有之，就连许多平日里难得现身的“潜水王”，此时也纷纷冒出头来，整个QQ群的气氛顿时变得火爆热闹起来。

这时，一直站在旁边的公司新来大学生小许，满脸惊奇的表情，无比佩服地对花姐说：“想不到你也很喜欢看武侠小说啊，看来，这一定就是传说中的‘左右互搏’了吧？”

本版插图 唐学勤