★瞠目结舌

表弟学拳击

□李青春

表弟长得比较瘦小，讨了个妻子却人高马大。表弟的妻子个性较强，表弟万一哪里做得不对，轻者会挨一顿训，重者就要遭粉拳。

最近，表弟找到我说：“你不是在一家俱乐部健身嘛，你那里有没有教拳击的老师？”我说：“有呀，你想干什么？”表弟皱着眉头说：“你弟妹老跟我施暴，想去学点拳击本领。”

表弟成了那家俱乐部的会员后，每周有三个晚上去学拳击。因我去俱乐部健身不跟表弟安排在一个时间段，我们平时很少见面。

昨天晚上我去散步，正好路过那家俱乐部。我一时心血来潮，想进去看看表弟拳击学得怎么样了。进去后，表弟正在接受封闭式训练，我便跟俱乐部老总聊了起来。

我开玩笑似的对俱乐部老总说：“你们随便教教我表弟就行了，别让他学得太厉害了。”俱乐部老总问：“这是为什么？”我说：“他学拳击的目的不纯，想对付爱施暴的妻子。”老总咧嘴一笑说：“这点你放心，他是来专学抗击打能力的。”

★恍然大悟

不像大城市

□程香俊

表哥一直生活在农村老家，没来过郑州这样的大城市，这次孩子到郑州上大学，他不放心，过来看看。

既然表哥来一次不容易，我自然要好好带他转一转。于是我带他转了商场、逛了公园，还带他看了一场电影。面对陌生大城市里的一切，表哥都表现得很兴奋。走在宽敞的马路上，表哥好奇地用脚来回比画着，看来是想算算这马路到底有多宽；看着一栋又一栋的高楼，表哥更是不停发出惊叹声。

逛了半天，中午时分，我带表哥到大饭店吃了饭。

吃完饭，表哥有些累了，我于是拦了一辆面的，带表哥回家休息。回到家，我问表哥转了一圈，感觉如何。表哥想了想，抓了抓头皮有些腼腆地说：“郑州这个大城市真好，马路也宽，楼房也高，人也多，不过有一点有些不像大城市。”听表哥这么说我有些吃惊，难道表哥转了半天，发现了大城市更深层的缺陷。我忙问表哥哪方面不像大城市，表哥笑笑说：“我怎么看马路上跑的基本都是公交车和出租车，小汽车很少。我看电视上说大城市的汽车都很多，到处都堵车。”

我猛然笑了，原来我忘记告诉表哥了，这天是“无车日”，我们逛的正好是禁行区域……

★原来如此

钟爱鸡头

□张承新

朋友小覃在菜市场租了一门市，专门卖肉鸡，我女儿喜欢吃宫保鸡丁，我时常去他那儿买鸡脯。

那次，我跟小覃买过鸡脯，见他生意不忙，就和他天南海北闲侃。我俩正侃得起劲时，附近开饭店的李老板来跟小覃订20只鸡，要他送到饭店，临了，他告诫小覃道：“昨天你忘了送五只鸡头，今天可不能忘了啊！”小覃忙不迭地保证说：“李老板，你放心，今天我绝不会忘。”

等李老板走后，我跟小覃开玩笑道：“买鸡还送鸡头，我怎么没享受过这待遇啊？小覃满脸苦笑：“哪有啊！李老板需求量大，每次订鸡都要我免费送他几只鸡头。”我困惑地望着他：“为啥？难道他喜欢吃鸡头？”

“他才不吃呢，卖给客人吃。”小覃脸顿现鄙视之色，“他让厨师给客人烧鸡块时，每份里短几块下来，等凑到一盘时，加上鸡头配上鸡爪，就又是一份鸡了。”

★啼笑皆非

职业简称

□李云

表弟32岁了，一直没能找到老婆。由于个子矮，再加上是厨师，相亲无数，都没被女方看上。年初他来找我，让我帮他写个征婚启事，他拿到婚介所去碰碰运气。

写这玩意可不能一五一十，得有技巧，结合他的情况我写道：“某男，未婚，32岁成熟老师，擅长美食，愿与一位勤劳、善良、孝顺的女孩牵手走过漫漫人生路。”表弟看后有些迟疑地问道：“写老师有些不好吧，咱这不是骗人吗？”我骂道：“你个呆子，就你老实，写厨师有人理你吗？我们其实也没骗人，我们这里说的老师是简称，全称是：年老的厨师。”

一周后，接到了表弟的喜讯，原来婚介所给他介绍了一位姑娘，说对方是公务员，特顾家，很会做家务。表弟已和女方见了两次面，彼此感觉都不错。“你小子这下美了吧，找了个公务员，千万记住不要过早说明自己的厨师身份。”我赶紧提醒。

昨天，表弟给我送请帖来了，他们订好了国庆节结婚。我问道：“你小子终于修成了正果，那位公务员知道你是厨师了吗？”表弟笑道：“早就知道了，我估计她放在婚介所的征婚启事也是找个文化人写的，她那公务员的职业用得也是简称，全称是：公家宾馆的服务员。”

★童心灿烂

临时仪仗队

□李爱华

放学回来，儿子耷拉着脑袋，一言不发地进了自己的小屋。见状，我连忙放下手里的炒锅，关切地询问缘由。

原来，儿子的学校近日会有大领导来视察指导工作。学校要临时组建一个仪仗队。儿子被选上后不到一个小时，在排练时却被老师淘汰了，理由是儿子不会笑。

“儿子，你不会笑吗？”我有些想不通。儿子抽了一下鼻子，委屈地说：“妈妈，假笑，我笑不出来。”这个理由让我吃了一惊，面对不会做作的儿子，我当即表扬了他。

次日放学回来，儿子仰着头，我明白喜事来了。果不其然，儿子又让老师“请进”了队伍。

“儿子，你也会假笑了吗？”我纳闷。

儿子说：“才不是呢，妈妈。排练时我站在旁边，看到他们都在假笑，我实在忍不住就真笑了。”

★虚惊一场

口腔溃疡

□周士财

最近一段时间，口腔里有好几处溃疡点，喝了一些维生素B2也不太管用。熬了几天后，依旧疼痛难忍，老婆拉着我到楼下的社区医院去检查。

医生戴上口罩，打开照射灯，用压舌片在我的口腔里仔细地检查着。只见他一边检查一边摇头。我的心里咯噔了一下：难道有什么严重的问题？

果然，医生检查完后对我说：“都已经到晚期了。”

我惊讶得合不上嘴，旁边的妻子立即红了眼圈问医生道：“不会这么严重吧？还有挽救的措施吗？”

医生听后，用疑惑的眼神望着老婆说：“他这口腔溃疡已经发展到了后期，明后天就会好，不需要再用什么药了。”

★微妙性情

笑脸迎客

□陶冬梅

我开了家服装店，因为长着一张天生的笑脸，再加上态度好，生意一直都不错。

那天，店里走进一位时髦女人，试了好多件衣服，都觉得不合适。其他顾客见她这样，都一个个离开了。我心里生气，但又不好发作，只好愣愣地看着她。

女人见我这样看她，突然对我说：“把我试过的衣服都打包，我买了。”我以为听错了，就问：“你不是都没看中吗？”谁知女人竟感叹道：“你对顾客真好！我这么挑剔，你脸上还一直带着笑，买你的衣服肯定错不了。”

★市民经济

都怕涨价

□王世虎

眼看着物价越来越高，而我们的工资却“按兵不动”，办公室的同事们不免聚在一起发起了牢骚。

“我今天早上看晚报，说是白酒又要涨价了！”刘姐第一个发言说，“如今，是这也涨那也涨，不过我觉得，只要不是和自身利益相关的东西，涨多少我都无所谓。比如说我吧，就一个普通的家庭妇女，最怕柴米油盐等涨价。”

“我最怕汽油涨价。”李哥接茬说，“好不容易攒钱买了一辆车，哪知现在养车的成本这么高，再涨我都不敢开了。”

美女小慧接道：“我最怕化妆品和衣服涨价。你说，我们女人的青春就这么短短几年，我怎么着也不能亏待了自己。”

我直了直身子，说道：“我吧，最怕学费涨价。现在供一个大学生不容易啊！”

“我最怕房价继续涨。”刚结婚不久正四处看房的刚子叹了口气，说：“我可不想租房住了，可这房价每天都在‘噌噌’地往上涨，我这点积蓄只怕今天还能买个厨房，明天就只能买个厕所了。”

末了，我们都把目光投向了刚进单位的小黄，羡慕地说：“还是小黄好啊！刚大学毕业，没负担也没压力，一人吃饱全家不饿，涨价对他也没啥影响。”

“怎么没影响？”这时，一直没有发言的小黄突然说道：“你们说的那些涨价我倒真不怎么怕，我最怕丈母娘的彩礼涨价，要知道，现在全单位可就我一个未婚青年啊！”

★歪打正着

上班迟到

□张志松

我到邮局去交水电费，到了邮局大厅，我不由得吓了一跳，只见大厅里排起了数米的长龙。因为我还要急着去上班，怕到时候会迟到，正想转身就走，可我好不容易来了一趟又不甘，犹豫了好久，我还是站在排在队伍的后面。

好在邮局的工作人员办事效率高，排队的队伍也越来越短，终于轮到我了，我把卡从窗口里递了过去，可谁知女收费员接过卡后，她的手机突然响了起来，见她在接电话，我只好耐心地等着，等了好几分钟，我见她还在接电话，便有点不耐烦了，说：“拜托，能不能把我的事情先办一下啊？”女收费员一听，不满地看了我一眼，说：“急什么呀？单位上的业务往来，我能不接电话吗？要是耽误什么事，你负得起责吗？”我一听，又气又急，哪敢顶嘴。好不容易等她接完了电话，交完水电费后，我上班还是迟到了几分钟。

老板见我迟到，很不高兴地问：“怎么回事？这次怎么迟到了？”我一听，气咻咻地说：“上班前，我到邮局交水电费，轮到我交了，不知是哪个王八蛋给那位女收费员打了有十几分钟的电话，害得我上班迟到了几分钟。”老板一听，脸色突然一沉，问：“你说什么？王八蛋？”我一听，觉得有点不对劲，问：“怎么啦？我骂得不对吗？”老板一听，突然朝我吼了起来，说：“你猪脑子啊，你这不是骂我吗？刚才是我打电话给那位收费员的。”

★立此存照

心理攻势

□王恩亮

妻子在小区内租了一个店铺，经销一种美容品。然而几个月过去，却很少有人问津。

一天，妻子对我说：“你快帮我想个法子吧，不然我可要关门了。”我对妻子说：“不必慌张，以后只要你学会主动推销，然后再研究点消费者心理，生意自然会红火起来。”妻子听了我的话，再也不坐在店铺里干等，开始见到路人就主动推销她的美容品。

今年暑假期间，小姨子要出差，便托付妻子帮着带带小外甥。小外甥只有6岁，天天跟着妻子经销美容品。妻子抓住这个机会，首次开始了向有意购买美容品却又不舍得花钱的邻居阿兰发起了心理攻势。

阿兰只有30多岁，她外出经常路经妻子的店铺。为了拿下这个客户，妻子叮嘱小外甥见了她就喊奶奶。阿兰受不了老被小孩这么称呼，狠狠心开始使用起妻子的美容品。

几天过后，我来到妻子的店铺玩，阿兰正好又要路经此地。小外甥见到她后对妻子说：“大姨你看，那个奶奶又过来了。”妻子看了阿兰一眼，然后悄悄叮嘱小外甥：“她已买了咱的美容品，以后你要改喊姐姐。”

本版插图 唐学勤