★歪打正着

□李春立

周末，我和老婆坐公交车去商场购物。当车经过一处即将开盘的新楼盘时，老婆看了看路边矗立的广告牌，不由自主地感叹道：“现在的房子都涨到了7000多元了，谁买得起呀。”我接过话茬说：“是呀，早几年前，2000多元，咱还嫌贵，要是现在买，岂不是连首付都付不起了。”老婆说：“那谁要是现在多买几套房，等两年不就发财了？”我白了老婆一眼，“你说的那个不可能了，现在政府已经加大降低房价的决心了，出台了好多政策，包括加大开建廉租房、经济适用房的力度，还要在三环内实行限购措施呢。”

老婆听了我的话，连珠炮似地问我：“廉租房是咋回事？经济适用房都卖给谁？怎么个限购法呢？”我刚准备责备老婆平常不看新闻不看报，只知道看肥皂剧，连基本的房产常识都不懂时，坐在我们前面的一位女士回过头来对老婆说：“大姐，你问的好呀，现在很多市民都不知道房地产的知识，我给你讲讲。”接着，这位女士从廉租房、经济适用房的基本知识，讲到了限购令出台的前因后果，最后又讲到了国内外目前的房地产政策和措施。她引经据典、侃侃而谈，还详细地说出一些准确的数字和文件名称，只听得我目瞪口呆。老婆更是听得瞠目结舌，扭头对我说：“看看，还是人家年轻人有学问，讲起来头头是道，哪像你，对我吹胡子瞪眼。”

我正要辩驳，那位女士低头从包里掏出一叠宣传页递给老婆，说：“大姐，我是郑东新区一楼盘的置业顾问，我们的楼盘下月开盘，届时欢迎你们去选购。”

★家有仙妻

香车美女

□李云

看到周围的朋友、同事一个个相继买了车，老婆坐不住了，也去考了个驾照，上个月又到车行买了辆奇瑞QQ。昨晚吃完饭，老婆对我说：“咱家车上什么也没有，太单调了，陪我去逛逛，买点东西放车上。”

逛着逛着，我看到一个大大的元宝，下面挂着4个小元宝，写着招财进宝4个字，便说：“就买这个吧，放在车上多喜庆。”老婆马上骂道：“你个弱智，那也太俗了吧，你以为我们家是跑出租的呀。”

没多久，我看到有家专卖小娃娃的，便说：“要不买个兔娃娃吧，今年刚好是兔年。”老婆又骂道：“你个弱智，咱俩都三十好几的人了，还买娃娃，再说兔年就要过完了。”

连着被老婆骂了两回，我便跟在她身后，再也没出声，又逛了好大一会儿，老婆说道：“唉，没什么好买的，我看就买瓶香水算了。”我忙说：“老婆大人，你不是从来不用香水吗？怎么还买香水放车上呢？”老婆笑道：“你个弱智，这都不懂，车上放瓶香水，车不就是香香的吗，我尽管岁数大了一点儿，长得胖了一点儿，但我往车上一坐，就能时时体会下当香车美女的感觉了。”

★世态万象

判了多少年

□李小彦

最近，表妹的小区附近开了一家珠宝行，她去闲逛时看上了一只标价10万元的玉镯。

表妹太钟情于那只玉镯，又拿不出那么多钱购买，于是她一时糊涂就产生了偷的歹念。那天珠宝行里的顾客很多，加之管理也存在漏洞，在一片混乱中表妹竟然得手了。

那家珠宝行当天就发现丢了一只玉镯，他们报警后通过观看监控录像，警方很快就锁定了表妹。次日表妹还在家中睡觉，警方通过身份证线索便一举把她抓获。

表妹被抓后，警方将这一案件移交给了司法部门。虽然家人也请了律师，但面对如此大的盗窃数额，大家认为表妹起码也要判10年徒刑。

一个月后，法院开始宣判表妹的案子。因当时我没敢亲临现场，便在姑姑家默默祈祷着。到了中午时分，姑父从法院赶了回来，我禁不住问他：“表妹判了多少年？”姑父竟兴奋地说：“不多不多，只判了一年。”我不解地问：“莫非你托了关系？”姑父微笑着说：“没有，是法院找专家鉴定后确认，那只玉镯的实际价值仅为1000元。”

★立此存照

变脸

□肖如

妻子在市里一家房地产公司做销售经理，因为职业需要，在公司里对顾客总是面带微笑。可是回到家里，她像是戴了一个面具，脸上没一点笑容。

国庆节期间的一天，电视台正播放国庆七天乐节目，有个小品滑稽之极，我和儿子路路都开怀大笑，可妻子却表情僵硬，无动于衷，像是天外来客。路路问：“妈妈，这么可笑的事，你怎么不笑呢？”妻子应了一声，然后摸了摸脸颊，“怎么，我没有笑吗？”路路不高兴地说：“妈妈，你怎么没有一点幽默细胞啊？”我赶紧从中劝说：“路路，你妈妈在公司天天笑累了，回来，让她的神经休息休息吧！”

后来的几天里，妻子仍然是难见笑容。路路对我说，“妈妈是不是得什么病了，怎么几天来也看不到她一次笑？”我回答说：“妈妈得的病，最多也就是职业病。放心，过一段时间可能就好了。”

假期的最后一天，妻子按公司要求提前上班去了。我就带路路上街遛遛弯，出了门，路路对我说：“咱们去看妈妈吧，我想妈妈了。”我说：“这不是小事一桩嘛，走，儿子。”我们来到妻子供职的那家房产公司办公大楼，透过玻璃门看见大厅里有不少人在观看各种楼盘模型，妻子笑容可掬正在那里忙活着。我带路路进了大厅，正想去招呼妻子，路路却猛拉着我躲到一个角落。我说：“你不是想见妈妈吗，怎么又躲起来了。”路路说：“我就在这里看吧，这样才能看到妈妈的笑脸。”

★恍然大悟

谦让有因

□方存永

陪女友到银行办理业务，由于人多，女友在排队等候，我就在休息区找了个位置坐下。队伍在缓缓前移，很快我发现一个怪事：队伍后面的人都不约而同地为一个高个子青年让出位置，青年的位置开始逐渐靠前，眼看就到了女友的后面。我很纳闷这些人为什么给青年让位置，但我想女友一直霸道惯了，应该不会无故给青年让位置的。然而让我吃惊的是，当女友感觉到青年站在自己身后时，竟然也迅速让出了自己的位置，站在了青年的后面，甚至比其他人的动作还要快。看到这一幕，我彻底丈二和尚摸不着头脑了。

等女友办完业务出了银行，我迫不及待地询问刚才让位置的原因。只见女友长舒一口气说道：“你不知道呀，刚才那家伙的口臭很严重，个子又那么高，呼出的气从天而降，那气味简直让人窒息，你说我能不让出位置吗？”

★两性战争

一把青菜

□张承新

上周末，女儿要吃菜面，我便到菜场买了些青菜，老婆接过菜一看，当场就冲我发了一通火：“你看你，都买的是什么青菜，不新鲜就罢了，竟把烂菜也买回来了。”开始我还不信，等拿过菜一翻，里面果然都是烂菜叶，嘴里顿时不凶了。

昨天我下班到家，见乡下的姨来了，在厨房，老婆一边忙着做饭，一边和她唠叨家常。我跟她俩亲热地打了一声招呼，转身刚要回到房间上网，目光无意中落在厨房里的一堆青菜上，心里立马乐开了花。老婆今天买的青菜不仅有虫眼，还有不少的黄菜叶，想起上周末她唠唠叨叨责怪我不会买菜，我不敢回嘴的情景，我决定也给她一点颜色瞧瞧。于是我没多想，就抓起一把青菜，数落起老婆来：“这种有虫眼有黄叶的青菜，你还要啊？”没等我数落完，老婆就尴尬地望着姨讪笑，并冲我挤眼睛，让我不要说。

我以为老婆被我当着外人面数落不好意思，好不容易有了数落她的理由，我才不会这么轻易地放过她，正要继续说下去，这时，就见姨的脸突然沉下来，紧跟着她就数落起我来：“你怎么能这样说话呢？我好心把自己种的菜送来给你们吃，你还嫌孬嫌丑，太没良心了。”

★原来如此

忠实粉丝

□王哲

十一黄金周期间我们小区各类促销活动不断。晚10点，小区门口某产品促销活动仍在如火如荼地进行着，台上歌舞表演火爆热辣，魔术表演令人叫绝，主持人时不时还发放点小礼物活跃气氛，台下观众情绪高涨，掌声、欢笑声不断。

活动进行到尾声，主持人临场要找几名观众提几个关于产品的小问题，答对者将有丰厚礼品相送，一时间群情激奋，你推我挤，我和另外几名观众有幸突出重围上台参与活动，这其中属我旁边的大爷最扎眼，身穿睡衣，外披外套，脚踩棉拖，这副打扮惹得大家纷纷侧目。主持人也不忘调侃一下，走到大爷身边对台下观众说道：“这位大爷这么晚穿着睡衣还出来给我们捧场，我看不是我们产品的消费者也是忠实粉丝！”台下一阵哄笑，大爷嘴里嘟哝了一句：“要不是老太婆让出来问问，谁想来呀！”没想到被主持人听了个真切，主持人又对台下说道：“哦，原来大爷身体不好，有‘气管炎’的毛病，大妈才是真正幕后粉丝，大妈有什么问题要问您尽管问！为消费者答疑解惑是我们的根本宗旨！”“这个……台上说不合适……”主持人见大爷有顾虑，鼓励道：“没关系，有意见我们虚心接受！”大爷嗫嚅了一阵，终于下定决心一口气说道：“她就是想让我来问问，你们活动几点结束，音箱太响吵得她实在睡不着觉！”

★后生可畏

抓纸阄

□汪志

儿子学习成绩一塌糊涂，国庆节放假七天我找了个老师来家给他补补课，谁知儿子死活不同意，说平时学习紧张，又是晚自习，又是星期天补课之类的，好不容易盼来国庆节的七天假可以放松一下，并说班上的其他同学都出外旅游了，他也要去，这样可以陶冶大自然，增长见识，也能学到在课堂上学不到的东西。

儿子说得头头是道，有板有眼，我和妻子就是不松口。这时，妻子在一旁说道：“儿子啊，不行咱们抓纸阄吧，分别写上‘去’与‘不去’，凭运气。”这是我和妻子早就商量好的计策，届时，两个“纸阄”里都写上“不去”，抓到哪个都是写着“不去”。儿子点头答应了。

两个纸阄写好了，儿子抓起一个后，忽然将纸阄放进自己的嘴里后咽了下去，随即他打开了另一个纸阄，只见上面写着“不去”。儿子说道：“爸妈，既然这个是‘不去’，那我刚才吞下去的就是‘去’了，你们说话可要算数噢！”

我和妻子愣在那里！

★童言无忌

谁说妈妈没人请

□金凯

这几天，老婆每天回家就唠叨，不是她们单位的哪个女同事因为老公当官了，被人家请去吃饭了。就是她的哪个“闺蜜”因为老公发财了，被人请去K歌了。随后就抱怨我：“就你没出息，跟你结婚这么多年，从来就没人请过我。”

昨天刚吃过晚饭，老婆就叹息说：“刚才我下班回来，碰见邻居张姐。张姐告诉我，她老公才提拔‘副总’不久，就有人去请她……”

没等老婆说完，我便忍不住打断她：“你天天说这些，烦不烦？”

老婆一听也火了：“没人请我，我抱怨几句，也不行吗？”

坐在一旁的儿子，小声说：“谁说妈妈没人请，明天就有人请你。”

老婆立刻面露喜色地问儿子：“真的吗？明天谁请妈妈？请妈妈是吃饭，还是K歌？”

儿子低下头说：“都不是。我这次考试没考好，我们老师请你去一趟。”

★啼笑皆非

如此减负

□李青春

女儿上了初中，书包明显变重。我仔细检查了一下，里面除了正常课本外，还有大量辅导教材和课外读物。我知道那些辅导教材和课外读物都是学校追加的，心中不免产生些不满。

有次在接女儿的过程中，我跟其他几位家长谈起此事。他们也都觉得学生的书包太重，便合计着找个适当机会向学校反映一下。

前不久，女儿班里召开家长会，并有征求意见内容。我和那几位家长碰了一下头，他们建议让我出面说道说道。

到了征求意见环节，我高高举起了手。女儿的班主任示意让发言，我委婉地说：“今天我也没别的意见，只是觉得女儿的书包重得有点不可背负，建议学校考虑减负。”我的话音刚落，那几位家长也附合上了。班主任一看这阵势，立马表态说：“不就是解决学生书包过重问题嘛，这事我可以考虑。”

数天之后，我本以为班主任会为学生减掉那些辅导教材和课外读物。没曾想，他又作了一次变相收费后，给全班学生每人配了一个带轮子的旅行包。

★瞠目结舌

一条龙服务

□崔永凯

4月份参加医师职称考试，也不知是哪个缺德的把我的信息泄露给了各路“神仙”，从考前我就不断地遭受垃圾短信的骚扰。

有人要给我“百分之百的真题”，“不真不要钱”；有人要给我“必过的培训不过不要钱”；还有人更牛，说是如果我给他身份证号和准考证号，只需参加考试就能及格。穷极无聊，我给其中的一位回复道：“你可以侮辱我的智商，但不要侮辱我的人格！”这位回复：“如果真能过，你还要人格？”仔细想想也是，虽然我对自己的实力挺有信心，但若能保证百分之百通过，鬼才不愿意呢。更何况“收人钱财，替人消灾”，本就天经地义。可问题在于，骗子们向来是只负责收钱，不负责“消灾”的。

惹不起，我还躲不起？以后碰到这种短信，我就一个字——删！我删我删我删删删，终于删到考试结束，长吁一口气，这回该没垃圾短信骚扰了吧？答案是NO！很快我就收到一条条热心帮我查分的短信。于是继续删，我删我删我删删删，终于删到了7月份出成绩，又长吁一口气，心说这回神仙们该彻底消停了吧？就在我准备庆幸告别骚扰之际，一条霸气无比的短信倏然而至：“医学考试，内部改分，满足你所有的要求……”

★尴尬人生

面子问题

□姚秦川

哥们小李直到现在还开着他六七年前买的那辆车。小李的车是那种早已不生产的“甲壳虫”，款式难看不说，经过几年的风吹雨打，有多处生锈斑驳的地方，再加上没有空调，大热天坐在狭小的空间里，别提有多难受了。

我们哥几个时不时提议小李将此车换掉，买个好一点的，再说开这种车上路，面子上有点过不去。但小李却振振有词地说道：“新车有什么好，我这种车开到哪儿都不怕刮不怕蹭，开起来随意多了。”听到小李的回答，我们觉得也的确如此，最后也不好再说什么。

那天，我刚好手头有件急事要办，就让小李开他的车将我送一下。到了目的地后，我让小李将车停到停车场，但他一看停车场竟然要收20块钱，有点不情愿。我说钱由我来掏，你只管停好了。小李说：“你的钱也是钱呀，这样吧，我刚才看到旁边有个收废品的男子，先让他看会儿，一定比停车场费用少。”

几分钟后，我们办完事回来取车，小李问对方想要多钱。没想到对方开口就说要50块钱。我和小李大吃一惊，急忙说，人家停车场才收20块钱，你就要50块，这才几分钟的时间呀。我看到收废品的男子一本正经地说：“伙计，这不是钱的问题，而是关系到本人面子的问题，你们想想，这车停到我身边，过路的人还都以为这破车子是我的呢。”

本版插图 唐学勤