□周士财

昨天晚上，我请几个好朋友到一家餐馆吃饭。看着大家快吃完了，我到吧台结了账，并让服务员为我撕了发票。

回到饭桌旁，我将发票分发给大家，让大家看看谁的手气好，能刮出奖来。

正当大家都在说自己刮出了“谢谢您”字样的时候，大李突然喊了声：“我中奖了！50元。”我们抢过发票，刮奖区果然印有“伍拾元”的字样。

我高兴地拿着发票来到柜台，让服务员为我兑奖。服务员连连摇着头说“不可能”。当她看清这中奖发票就是她刚才给我撕的发票后，叫来了餐馆的老板。

老板也是一连声地说不可能。当他看清发票上还盖着他们饭店的公章时，才极不情愿地为我兑了奖，连我撕的兑奖联都没要。

当我转身离开柜台时，听见老板气愤地对服务员说：“给那个卖给我们发票的人打电话，这假发票怎么还会中奖呢！”

★进退维谷

“发憷”的家访

□胡茂全

我班上有个学生叫伍亮，不但学习基础差，而且还喜欢跟同学打架斗殴，严重影响了班上正常的学习秩序。

我侧面了解了一下伍亮的家庭，父亲是个做猪肉生意的小老板，母亲在一家超市做导购员。接电话的时候，我觉得他们都挺通情达理的，也想提高孩子的学习成绩，而且说他们一直以身作则教育伍亮，还表示这星期天有空，欢迎我去家中坐谈。

星期天，我带着考评表和试卷，决定到伍亮家做一次家访。我按着地址找到伍亮家，还没进门，就听见伍亮在里面说话：“爸，‘发’字怎么组词啊？”这是我给伍亮布置的课外作业，我也想听听家长对孩子学习的态度，好因材施教。估计伍亮的爸爸昨晚打了一宿麻将，他打着哈欠回答道：“发财、发烧、发廊……”

随后听见一个女人尖厉的声音传来：“伍大洪，我看你是想去发廊发骚吧？怎么教孩子呢？”接着听见乒乒乓乓摔东西的声音和扭打声：“怪不得老子最近老输钱，我现在才发现，李小倩，原来是你老是触老子霉头，我让你发疯又发癫！”

这时，听到伍亮在喊：“够了，够了！你们别吵了，吵得我头皮发麻，老师说组八个词就行了，其余的留到下次再说！”我在门外一听有些发憷，不知是该进去还是不进去。

★出奇制胜

警示作用

□周爱珍

快下班时，六七个平时关系挺不错的小姐妹结伴来看我。这种伎俩我也用过，无非是找一个人蹭饭。我把她们带到一家酒店包厢坐下，借口上洗手间，掏出钱包一数，里面才200多元钱，这根本不够她们胡吃海喝的。我立即打电话给丈夫，让他立即给我送500块钱过来。丈夫轻声地说：“我正在开会，一时走不开，不过，我有个办法，你只要把小兰叫去陪客，我保证，你口袋里的200元足够了。”

小兰是我的表姐，长得很胖，体重有150多斤。小兰落座后，我立即让她们点菜。西芹炒百合、香菇溜白菜、酱爆茄子、凉拌黄瓜……点的全是一些素菜，连一个荤菜都没点。吃完买单，只花了100多块钱。

让我感到奇怪的是，她们这次为何会如此的“嘴下留情”？小兰有事先走了，小姐妹们说：“这回不是我们成心给你省钱，如果再大鱼大肉地吃，小兰就是我们的榜样，这个警示教育相当深刻。”

★得不偿失

扮鬼

□王留强

我和女友小洁来城里打工，一直没找到合适的工作。这天，我路过一家KTV俱乐部，这里正急聘人员，我推门进去应聘,老板让我下午5点就过来上班。我高兴地给小洁打电话，让她晚上过来看看我的工作单位。

5点钟我准时来到俱乐部，门楣上挂着一条横幅，写着三个大字：万圣节。门两边是画着张牙舞爪鬼怪画的海报。我随老板来到一个房间，里面堆满了各种各样的鬼面具。我说：“这是干什么呀？”一个小伙子说：“今天是万圣节，我们都要化装成鬼怪，这样客人才有刺激。”小伙子往我脸上涂抹各种油彩。化完装，我对着镜子一看，活脱脱一个鬼样，自己都毛骨悚然。

天色渐暗，顾客陆续来了，歌舞厅里红绿灯忽明忽暗，加上鬼叫音响和女顾客尖叫的声音，这里简直就是一个鬼世界。我和几个小鬼在舞厅里上蹿下跳，极力表现着。这时，我看见小洁来了，猛地抓住她的手尖叫：“你好！”她看见我的鬼样，“啊”的一声跑了出去。我没有去追，想下班后再给小洁解释。

惊险刺激的歌舞结束后，老板给我们每人发了50块钱，说今天效果不错。我赶紧洗了把脸，向小洁的租住地奔去，小洁一见我哭诉道：“我给你打了半天电话，你为什么不接。我都快吓死了。”这时我才想起小洁有轻微的心脏病。接着，小洁递过来一张检查单，“我刚在医院做了心脏功能检查，你看看吧。”我一看，天哪，检查费80元，我这打的什么工啊？

★对号入座

跑公交也不易

□吴斌

昨天晚上喝多了，今天早晨起来头还有点晕，一打嗝满嘴酒气。老婆见状，劝我别开车，坐公交车去上班。想想也对，最近查醉驾紧得很，要是给逮到就不好了。

我家离单位也就三四公里路，等我上了车，才发现没带零钱，我拿出十块钱问司机怎么办，司机示意我投进去，然后叫我站在一旁，收后面上车人投的钱。一站下来，我才收了四元钱，还差五元钱，我只好继续站在投币箱旁。

到了下一站，巧了，最后一个上来的正好是我上中学时的语文老师，他一眼就认出了我，互相寒暄两句，我对他说：“王老师，你不用投了，找个座位坐下吧。”王老师听了，执意不肯，硬将一元硬币塞到我手里，说：“小吴，你们跑公交的也不容易，我坐车哪能不给钱呢！”

★家有仙妻

拍张合影

□王恩亮

妻子开了一个眼镜行，独自经营时生意还不错。但是，随着另一家眼镜行成为邻居，妻子这边的生意开始一天不如一天。

这天，妻子对我说：“有竞争对手的经营就是容易受冲击，咱这眼镜行是不是快要完蛋了？”我对妻子说：“你可不能这么考虑。面对同样竞争，邻居的眼镜行咋会越做越好？咱还是暗自派人去学学人家的经营之道吧。”

妻子同意了我的提议，便安排一位朋友常去暗访邻居的眼镜行。一周过后，朋友向我汇报情况时，总结出邻居眼镜行的三大经营法宝：其一，不管顾客配不配眼镜，人家都能做到笑脸相迎又相送；其二，不管新老顾客，在配眼镜时一律实行八折；其三，面对带钱不足的顾客，人家敢于赊账，而且无需抵押任何物品。

暗自取了经，妻子便开始效仿起来。前两条妻子能做到，但面对赊账这件事，她显得谨小慎微。这天妻子同意让一位带钱不足的女顾客先拿走眼镜，却又以投缘为由提出跟人家拍张合影。女顾客走后，我问妻子：“干吗要这样？”妻子老谋深算地说：“万一她不回来还钱，有照片在，我就不信警方逮不着她！”

★人小鬼大

儿子夸爸爸

□茨园

儿子每天放学回家后，做完作业就喜欢跷着二郎腿，坐在沙发上看电视。

那天，上班回家后挺累，但儿子却悠闲地坐在沙发上，不住嘴让我给拿这拿那的，我有些烦了，说：“儿子，老爸实在太累了，想要啥你自己去拿嘛！”可能是当惯了“少爷”，我家儿子闻声看了我一眼说：“老爸，我夸你几句吧？”“啥意思？”我好奇不已。儿子一笑说：“每次我见老妈一夸你，你就劲头十足呢。”我羞赧不已，揶揄着说道：“好吧。”于是，就听我家儿子喊道：“老刘，你儿子越来越听话了，快去给他削个苹果做奖励吧！”

★立此存照

补拍婚纱照

□詹华

我和老婆结婚时因为钱紧，既没办婚礼，也没拍婚纱照。这两年，我们做了点小生意，日子渐渐好起来，我就想补照一套婚纱照留作纪念。老婆也有这个想法，于是我们两周前就一起去影楼拍了婚纱照。

今天，我和老婆高高兴兴地从影楼取回拍好的婚纱照。晚上，我们请父母来吃饭，顺便让他们欣赏一下新拍的婚纱照。老爸老妈对着婚纱照瞧了半天，竟然眉头紧锁，都不说话。我想，他们一定是看我们拍得太好了，但是又觉得钱太贵了，替我们心疼。于是，我连忙开导他们：“老爸老妈，其实拍这套婚纱照人家给打了七五折，我们才花了不到2000元钱。我记得你们说过，等我们拍完婚纱照后，要是觉得很满意，你们也想补拍一套，是不是？”

我刚说完，老妈就摇着头嘟囔了一句：“不照了！”“为啥又不想照了呢？”我忙问。老爸快言快语地接茬说：“花那么多钱，照出来一点儿都不像自己，还天天挂在卧室里看着，心里多堵得慌啊！”

★原来如此

牙缝太大

□王世虎

小黄是我们办公室唯一的硕士研究生，可眼看着他都奔三十的人了，仍是光棍一个。小伙子长得文质彬彬，又有才华，就是性格比较内向，所以找对象的事也就耽搁了下来。

前几天，小黄忽然兴奋地对我们说，在朋友的介绍下，他最近新认识了一个本城的女孩子。两人接触了几次后，发现兴趣爱好相同，聊得十分投机，大有一种相逢恨晚的感觉。上个周末，女孩还主动邀请小黄去她家里吃饭呢，而且叫他这个周末也去。我们一听，都打心底里替小黄高兴，并预祝他早日抱得美人归。

周一，我刚进办公室，就听对面的刘姐说，小黄正和女朋友闹分手。我忙问小黄，怎么刚好上就要闹分手呢。小黄叹了一口气，垂头丧气地说道：“唉，我实在受不了了，她妈的牙缝太大啦！”

“牙缝太大？”我和刘姐听完，一头雾水，疑惑地问道：“小黄，你是在和她闺女谈恋爱，她妈妈的牙缝大小碍你们什么事了？”

“怎么不碍事？”小黄急得都快哭了：“王哥刘姐，你们是不知道，我每次去她家里吃饭，都要花费上千块钱买礼物，高级化妆品、保健品、名牌衣服，还给她家狗狗买了进口狗粮，手上提着大包小包的，可她妈妈见了，却还是当着我的面嘀咕道：‘这点儿东西，还不够我塞牙缝的！’你们说，她妈这么大的牙缝，我那点工资能塞得满吗？”

★两性战争

越练越糟糕

□李小彦

最近买了一套家庭影院，上面不仅有卡拉ＯＫ功能，而且还能对演唱者进行电脑打分。

有了这电脑打分，我们一家人谁也不服谁地抢着去唱歌，以致家中的家务活儿时常没人干。

这天吃过晚饭，妻子说：“大家乐于唱卡拉ＯＫ是好事，但我们不能因为都喜爱它，而忽略了干家务。我想干脆这样好了，以后咱们在干家务前先来个卡拉ＯＫ比赛，谁唱的歌打分最低，谁就毫无条件去干家务。”妻子的建议我很响应，因为在屡次演唱中，都是我的电脑打分最高，儿子其次，妻子垫底。

次日晚饭后，为了谁去洗碗，我们开始了首次卡拉ＯＫ比赛。但令我没有想到的是，此次电脑打分，妻子的成绩最好，儿子其次，我倒一下垫了底。面对如此结果，我虽不服也不好说什么，只好乖乖去洗碗。

之后数次比赛，电脑打分我仍垫底。一方面我包揽着家务活，另一方面我悄悄练起了唱功。这天我正在大练唱功，被儿子碰上了。他对我说：“老爸别练了，你越练会越糟糕的。”我不解地问：“这是为什么？”儿子悄悄对我说：“你根本没去研究那卡拉ＯＫ，上面有两种打分方式，一个是唱功最好打分，一个是唱功最差打分。因为妈妈有所研究，这几次你都被涮了。”

★童言无忌

实在看不下去了

□张志松

吃饭时，我和老婆为了一件鸡毛蒜皮的事，又一次隔着餐桌争吵了起来。

吵了没多久，躺在沙发上玩智力魔方的儿子急坏了，他突然跳下沙发，大声嚷嚷：“你们别再吵了，我实在看不下去了。”我见状，觉得这样吵下去对儿子不好，便对老婆作了让步，说：“老婆，为了儿子，我不想和你再吵下去了。”老婆听了，可能觉得再这样吵下去对谁都不好，便再也不做声了。于是，我跑到儿子面前，一把搂着儿子，说：“儿子，对不起呀，我和你妈不吵了，如果换成我，我当然也会看不下去了。”儿子一听，撇了撇嘴，不屑地说：“我才不是为你们吵架看不下去呢。”我一听，非常吃惊地问：“那为了什么呀？”儿子一听，立即朝餐桌上一指，说：“你没看到我的肯德鸡在餐桌上吗？”我一听，还是有点不明白，问：“这和看不下去有什么关系吗？”儿子一听，有点不耐烦地说：“你们吵来吵去，嘴里的唾沫星子都落在我的肯德鸡上了。”

★尴尬人生

来的都是客

□金凯

前几天，同事小于对我说：“金哥，我和老婆开了个小饭店，开业那天，你叫上几个同事，给我捧捧场。”我点头答应：“没问题。”

小于饭店开业那天，我和几个同事一起去捧场。

吃饭时，小于的老婆一个劲地问：“饭菜做得怎么样？可口不？”我说:“挺好的。弟妹，你不用这么客气。”小于老婆笑着说：“应该的，小店第一天开业，来的都是客。”

吃完饭，我们起身刚要走，小于老婆把账单递过来。结果，大家一翻兜，发现都忘带钱了。我笑着对小于老婆说：“我们和小于是同事，今天是特意来捧场的，由于来的匆忙，忘带钱了。改天给你送来。”小于老婆脸一沉说：“刚才我不是说了，小店第一天开业，来的都是客。对不起，由于本小利薄，本店对客人概不赊账。”

★弄巧成拙

赠品露馅

□王哲

上周日，我和老婆去超市给女儿选购奶粉。由于最近女儿嘴角上起了小泡，医生说是因为上火了，老婆怀疑喝的奶粉是罪魁祸首，于是决定换个品牌的。

面对货架上众多的奶粉品牌，叫的上来名字的，叫不上来名字的，国产的，进口的，我和老婆很是彷徨，东挑挑，西选选，左瞧瞧，右看看，始终拿不定主意选哪个品牌好。

正当我们犹豫不决时，不远处走过来一名年轻的奶粉促销员，满面笑容地跟老婆搭讪起来，当得知我们想选一款喝了不上火的奶粉时，促销员热情地把我们领到某品牌奶粉前，向我们推荐道：“这款奶粉销量和口碑都不错，卖出这么多还没有反映孩子喝了会上火的呢！而且这是个大品牌，买东西选对品牌也很重要……”促销员滔滔不绝开始介绍起奶粉来，从品牌到配方，从奶源到产地，足足说了有20分钟，直说得老婆开始动心了，征求我的意见：“要不咱们买一桶试试？”我还没答话，促销员又不失时机地说道：“大姐，这款奶粉现在正搞活动，买两桶有赠品哦！”老婆忙问有什么赠品，促销员见生意眼看要做成，想也没想从货柜里抓出一盒什么产品，笑眯眯地说道：“看，就是这种效果很好的‘清火宝’啊！”

本版插图 唐学勤