★先斩后奏

扔出一堆破烂

□李英梅

弟弟的女朋友要上门拜访了，弟弟催促老妈说：“您提前把房子收拾收拾吧，有的地方乱得都插不进脚了！”老妈一提这个就生气：“这么乱能怨我吗，你爸这个老财迷，几十年的破烂都不让扔，家里不成猪圈才怪！”

看娘俩儿都有些着急，我支招说：“既然我爸不让扔，那咱们就来个先斩后奏，趁他不在家的时候把该扔的都扔出去，他回来发现了顶多发发脾气，还能怎么着！”老妈一听连连点头。转天，老爸又出去和人下棋了，老妈喊上我和弟弟，给家里彻底来了个大扫除，扔出一堆破烂后，家里顿时清爽了许多。弟弟马上给女朋友打了电话，约她隔天上门。

可晚上回来，我们都傻眼了，家里乱得更胜从前，简直像个废品收购站。老妈站在一堆破烂中无奈地解释：“你爸一回来，又把咱扔的破烂从垃圾堆上捡回来了！”我皱着眉说：“不对呀，咱扔出去的没有这么多呀？”没想到老妈叹口气说：“谁知道你爸的财迷劲儿一犯，也来了个先斩后奏，竟然把别人扔的破椅子，旧箱子又捡回来几件！”

★啼笑皆非

减肥效果

□刘丽春

单位里的美女们大都是身姿曼妙、杨柳细腰，唯独我日渐丰腴、横向发展。更可恨的是那些坏蛋男同事们见了我，一脸坏笑地喊我杨贵妃，郁闷之余，我痛下决心一定要减肥。

我在网上搜索了很多减肥方法，最后给自己制定了一个完美的减肥计划：首先要运动，每天早上五点起床跑步。其次要节食，面对美食的诱惑，要能Hold住。我还用Excel记录下每天的体重，每日分析，希望自己的减肥大业早日成功。

每每早上5点手机闹钟响起的时候，我总是贪恋老公温暖的怀抱，告诉自己再睡5分钟就起，5分钟到了，我又找尽一切理由给自己再宽限5分钟，有时连上班都迟到了。面对同事对我进行美食诱惑时，我一开始总是义正言辞、立场坚定。当饭菜的香味慢慢浸透我的四肢百骸时，我钢铁般的意志也渐渐熔化了，自我安慰一下：就吃这一次，没事的！然后就大快朵颐了。

一日上班，我打开Excel查看我三个月的减肥曲线图，一男同事从我身边经过，弯下腰来小声问我：“晨姐，你这是什么股票?走势这么好!”

★立此存照

签到

□杜振堂

我们机关较为清闲，平日里事务不多，对出勤签到要求也就不太严格，要求八点钟上班的，十点钟来了，在签到簿上写上自己的名字，再写上签到时间8点，就算按时上班了。如果有事不能到，给同事打个电话代签一下，也就OK了。办公室外面的签到簿形同虚设，所以，每月的全勤奖人人有份，皆大欢喜。

周一上午，我有点事，没到机关上班。下午办完事，我两点十分就赶到了单位，看看距上班时间两点半还早，就如实写下了签到时间2点12分。屁股还没在办公椅上坐稳，小刘就大嚷着闯进来：“杜哥，你害自己就罢了，还要把我们也搭上，全勤奖可二百大洋呢，你不想要，我还指望着它买烟抽呢。”我正一头雾水呢，我们科长也闯了进来，冲我咆哮：“你小子脑残啊，签个迟到。迟到就迟到吧，你还签在前面，是不是想存心整治我们啊？”听了半天，我终于搞明白了，上午开会通知，下午的上班时间提前到两点了。

月底，除了少数几个人，大部分人都破天荒地没拿到全勤奖。

★恍然大悟

“压力”忒大

□任蓉华

前段时间，由于老公出差，我的工作也很忙碌，就把婆婆接来照顾儿子威威，小侄儿晨晨也跟了过来。

婆婆很宠爱他们两个，不光好吃好喝伺候着，还常叮嘱我不要给孩子们报什么补习班、兴趣班之类的，平时要让孩子们好好歇歇。为了顺着婆婆，我只好跟联系好的家教说抱歉，把交了定金的作文补习班也退了。

这天午后，我正查资料，婆婆皱着眉头走过来说：“你又跟孩子们过不去了吧，是不是搞了几份模拟试题什么的呀？”我有些茫然，连忙辩解：“没有啊妈，我是严格遵照您的指示，没有半点儿违规！”婆婆不信，又说：“那我刚才路过他俩房间时，怎么听他们一个说‘我的压力大’，另一个说‘我的压力更大’呢？”

我跟婆婆同样疑惑，便悄悄推开房门，只见他俩一人手里一个大鸭梨，啃得正欢呢！

★原来如此

签字权

□郭永明

一天晚上，我约小李等几个朋友在酒店吃饭。大家兴致都很高，频频举杯。酒酣耳热之际，小李起身接了个电话，只听得小李说：“签字啊，你签就是了。哦，我现在没空，明天签不可以吗，一定要今天？好，好，我吃过饭马上回来签。”小李合上手机说：“又是签字，烦死了。”

哥几个听傻了。小李这小子一直不上进，快十年了，还是个副科，平常聊起这事总是牢骚满腹。士别三日当刮目相看啊，现在竟有签字权，以后兄弟们在一起活动活动就方便多了。我们责怪小李：“你小子口风把得蛮紧啊，当了部门负责人也不告诉兄弟一声！现在有签字权了，什么时候请客，让兄弟们沾沾光！”

小李抓抓后脑勺，一脸尴尬地说：“什么负责人、签字权，是我老婆的电话，她在外面打麻将，叫我赶紧回去检查儿子的作业，然后签字呢。”

★两性战争

义务保安

□王庆纲

这个月单位发奖金，我没告诉老婆，私自收入了自己的小金库。可是不知道怎么回事，这事情竟然被神通广大的老婆知道了，我的下场是不仅被老婆没收了全部奖金，还罚我周末两天每天绕小区跑十圈以示惩罚。

周末一大早，我就被老婆赶下楼，本想随便跑两圈，然后找个地方抽根烟蹲一会儿就回来，没想到老婆却站在阳台上面，一边贴着面膜一边监视着我。我刚想闪人，手机响了，原来是老婆大人警告我了。我无奈只能老老实实地跑起了圈。

我们家住的是高档小区，小区里的保安挺热情，我才跑了三圈就引起保安的注意了。一个保安看见我满头大汗地跑来跑去好几趟了，终于忍不住问我道：“先生？你这是有什么事情吗？有什么需要我们帮忙的吗？”

我刚想和保安解释两句掩饰一下，这时站在阳台上的老婆叫道：“不许停！还有七圈呐，听见没有啊！”保安一看就明白了，拿起对讲机道：“小李，小周，你们回来休息一会儿吧，这会儿有人替我们巡逻了。”

★一语双关

丢啥也不能丢人

□李炜

同事小代是一“富二代”，平日里开豪车，穿名牌，出入高档酒店，相当摆谱。今天，不知咋回事儿，竟心血来潮地跟着我们去一家小吃店用餐。

小吃店生意不错，座无虚席，人挨人，乱糟糟一团，搞得小代心情颇为不爽。一赌气，小代叫过老板，问道：“你们一天营业收入是多少？”老板含糊其辞地回答：“1000左右吧。”

话音未落，只见小代从钱包里抽出1500元，往桌子上一拍，“我给你1500，包下这个场子，我想安安静静吃顿饭，你受累给清下场吧！”老板听罢，挺为难地说：“小伙子，你是大老板啊，我不明白为何屈尊光顾我这小店呢？”

小代神气地说：“咱不差钱，吃腻了大鱼大肉，就想在你这儿换换口味……”老板笑着语重心长地说：“这钱倒是赚得容易了，可老客户的心伤不起啊，咱丢啥也不能丢人啊！”

★人小鬼大

儿子考第一

□金凯

儿子学习不用功，爱耍小聪明。每次考试，在班里排名都是中等偏下。为此我很忧心，儿子明年就要参加中考了，这样的成绩，怎么能考上重点高中？

昨天，儿子放学回来，一脸得意地对我说：“爸爸，这次考试，我在全班排名第一。”我简直不敢相信自己的耳朵：“真的？”儿子说：“当然是真的。”我兴奋地在儿子的额头上亲了一下，说：“儿子，你太棒了。走，爸爸奖励你，请你吃肯德基。”

我和儿子刚出家门，就遇见儿子的同学张俊和他妈妈。张俊妈妈看见我们，笑着问：“你们爷俩干什么去？”我说：“我儿子这次考试考得不错，全班排第一。为了奖励他，我请他吃肯德基。”张俊妈妈听了，脸上立刻由晴转阴：“你看你儿子进步多快，不像我儿子，这次考试居然在班里排名倒数。”

和张俊妈妈分手后，我问儿子：“我记得张俊的成绩和你不相上下，怎么这次退步这么快?”儿子说：“他这次考试的成绩也和我不相上下，只不过，他没有我聪明。”我不解地问：“他怎么没有你聪明？”儿子说：“前几天，我们学校分快慢班。学习好的进快班，学习差的进慢班。本来按我和张俊的成绩都能进快班。不过，我琢磨自己要是进了快班，排名肯定是倒数。于是，我就跟老师要求进慢班。结果，这次考试，我和张俊的成绩虽相差无几，可我在慢班排名第一，他在快班则是倒数。”

★校园民谣

你将初吻给了谁

□史为恒

昨晚，同城工作的同学聚会，席间按惯例要来个“实问实答”的游戏。大吴抛出了本期话题——“你将初吻给了谁？”小顾愣了一下，双手直摇：“不行不行，这属于个人隐私……”他越是反对，我们越觉得他故事多多。嗯，还非这个话题不可了！

大吴、小张和我各自把“故事”抖搂出来后，便将眼睛落在了小顾身上。小顾喝口水，嗫嚅道：“我的初吻给……和我一起踢球的大刘了……”我们惊得差点跳起来。读大学时，小顾和数学系的大刘都是校足球队的主力，小顾踢前卫，别看小子不高，但速度极快，经常贡献出精彩助攻；大刘踢前锋，身高马大，冲击力强，只要脚下有球，便能给对方带来致命打击。他们两人一传、一射，配合默契，被称为校队的“黄金搭档”，替学校争得不少荣誉。两人莫非因球生情，发生了另类的故事？

小张瞪着眼：“小顾，你小子踢前卫，没想到这事你也挺前卫啊？！”小顾苦笑一声：“你们知道，大刘是个激情四射的人，进球后的庆祝动作五花八门。有一次，他接到我的传球、射空门得分后，竟然将我按倒在地，不容分说地来了一通热吻……”

满座愕然。这时，小顾又补充道：“从那以后只要一有比赛，我总会戴个口罩上场，当时你们对我的做法很是不解，现在知道咋回事了吧……”

★瞠目结舌

一人一半

□李波

二伯父是位医生，年年都是先进工作者，曾当过省劳模，退休后被医院返聘。二伯父对患者说得最多的一句话是：“治病救人是医生的天职，患者用不着报答。”

这天二伯父打来电话，让我带个大点儿的蛇皮袋去医院一趟。我问带蛇皮袋做啥，二伯父说：“有个养鸡场老板送来点东西，咱俩一人一半。”养鸡场老板送礼不是蛋就是鸡吧？我知道二伯父口碑甚好，从来不收红包、礼品，这回二伯父也破戒了？

来到医院正好医生下班，二伯父把我带到医院后面的小树林，老远就见一个满满实实的蛇皮袋躺在那里。我狐疑地问：“老板送的礼物为何要藏在这儿啊？”二伯父说：“这东西只有放这儿合适。”

我怀着好奇心蹲下打开袋口，一股难闻的气味立马钻进我的鼻子，忙问：“这是什么啊？”二伯父说：“这是好东西！”

原来二伯父帮养鸡场老板治好了胃病，他要送鸡蛋和小公鸡给二伯父，被二伯父回绝了。二伯父说实在要送的话，就送点鸡屎灰来，门前有块小园地，长蔬菜用得上。

二伯父微笑着对我说：“我看你家也需要，这就打电话让你来取了，一人一半。”

★歪打正着

找人代驾

□李春立

周末一大早，我和老婆准备去外环汽车销售市场买辆车。虽然驾照早已到手，但是毕竟没有开车在闹市区走过，因此，我心里还是有一点惶恐和担心。老婆就埋怨我说：“死脑筋，你不会找你朋友和同事陪你一起去买，然后帮你开回家不就行了。”我一听有道理，就赶忙翻出电话本，挨个打电话请求帮忙。谁知道事不凑巧，朋友大周说带着老婆孩子在动物园玩，同学强子说在外地出差跑业务，同事老李说最近几天风湿病犯了正在医院扎针治疗呢。挂完电话，气得我一下子把电话本摔在地上，独自生闷气去了。

老婆看见我生闷气，只好给她弟弟打电话，央求他来帮我们买车去。不一会儿，妻弟就气喘吁吁地跑来了。一进门就对我说：“姐夫，这回终于想开了吧，孩子还小，你和我姐存那么多钱干啥，买辆车既潇洒又方便，多好。”说完，便拉着我出门打的奔向汽车市场。

开车回家的路上，我抑制不住欣喜的心情对妻弟说：“老弟，今天真是麻烦你了，要不是你来，我和你姐就是买了车也不一定能开到家。中午我和你姐请你撮一顿去。”妻弟听完我的话，一边开车一边嘿嘿笑着对我说：“姐夫，你这车买得太及时了，明天我未来的丈母娘想去开封看菊花展，我正发愁找不到车呢，正好，明天你就把车借给我用一天吧。”

★狭路相逢

撞车

□肖如

早上我开车刚出小区大门，从旁边斜剌里冲出来一辆车，正撞在我的车腰身上。

我下车一看，车身被撞凹进去一个坑。再看对方的车，保险杠倾斜着，像是跑了十多年的老爷车。我对着这辆车车窗猛敲了一阵，一位五十多岁的大叔推开车门，战战兢兢地下来了，他一脸愧色道：“小伙子，真对不起，我这车开得……有些猛了。”我一听气就上来了，“大叔，看您的年龄和车龄不像是新手，怎么这样开车呢？”大叔说：“嗨，小伙子，我说了你可别生气。我上个月才拿的驾照。”

我说：“大叔，不带这样哄骗我吧？你这车都开得快报废了，会是新手？”大叔从口袋里掏出驾驶证，“小伙子，不信你看看。”我一看，还真是新证。我问道：“那怎么着，你也得开辆新车吧？”大叔叹了口气说：“别提了，上个月我是买了辆新车，可儿子儿媳妇怕我把新车糟蹋了，就把他们的旧车给我开，说是让我用它练练手。”

我说：“我不管那么多，这事您看怎么处理吧。”

大叔听了，掏出手机打电话：“小子，你过来吧，我这里撞车了。哦，你说得对，幸亏我听了你的，要是辆新车可就惨了。”

本版插图 唐学勤