★出语惊人

一堂公开课

□史为恒

我去市郊一所小学实习。欢迎会上，张校长握着我的手说：“现在的学生思维活跃，很调皮，不好管理，希望你能为我们带来一些好的管理方法。”

在这方面我还是有些自信的，因为我的专业就是小学教育与管理。“嗯！如您所说，对现在的小学生要注意因材施教，进行科学引导、实施柔性管理。”为了尽快让他们对“柔性管理”有所了解，我决定下午就上一堂公开课。

公开课在三（1）班举行，主题是“欢迎新老师”。课上，我先做了自我介绍，然后让学生自由提问。有学生问：“我觉得你不漂亮，能换一个吗？”我笑笑：“鸟美在羽毛，人美在心灵，老师虽然不漂亮，但心灵是最美的，相信大家会喜欢上我的！”

底下一片掌声。接着，学生们又提出许多稀奇古怪的问题，都被我一一化解掉了。参加观摩的领导频频点头，表示赞赏。

突然，坐在中间的两个学生发生了争执，我急忙过去。女孩撅着嘴说：“他老放屁，臭死我了！”我一愣，继而引导男孩说：“你无意中影响了同桌，该怎么做呢？”男孩主动道个歉，本是我预期的结果。出乎意料的是，男孩竟伏下身去，大口地吸起气来……

我手足无措，待在那里。张校长急忙站起来为我开脱，说了一句石破天惊的话——“很好，这个同学主动消除了自己造成的不良影响……”

★恍然大悟

烟瘾评估

□张承永

朋友大刘在胸科医院当医生，除了日常诊疗外，还负责戒烟门诊的工作，主要从心理、生理等多方面帮助吸烟者戒烟。一天，我陪亲戚到胸科医院复查，等结果需要很长时间，我闲着没事，就去找大刘。

那天他正好在戒烟门诊值班，其实来的病人并不多，我在那里坐了近两个小时，一共就来了三个病人。大刘先给病人作烟瘾评估，无非是问他们每天抽多少支烟什么的，以此判断烟瘾达到了什么程度。

但令我不解的是，他每次询问病人，都要问人家平时抽什么品牌的香烟。“大刘，你为什么问病人抽什么牌子的烟，难道这个和戒烟还有关系？”趁着没病人，我忍不住问他。大刘一愣，“哦，这倒没什么关系，不管抽什么烟，戒烟的方法都是基本一样的。”“那你为什么还问，不是多此一举吗？”我满腹疑惑。

“当然不是，医生是不会问废话的，”大刘推了推鼻梁上的眼镜，诡笑着对我说，“我只是根据他平时抽什么烟来判断他的身份地位，如果需要治疗，我就能以此确定不同价格的治疗方案了……”

★童言无忌

“懂事”的女孩

□王哲

晚上我和老婆出来散步顺带着买点水果。溜达到一中年妇女摊前，见一个小姑娘正借着微弱的灯光趴在一张小桌子上写作业，我们不禁啧啧称赞，直夸小姑娘勤奋懂事。

老板娘见有顾客上门，赶忙笑脸相迎，我和老婆见摊上的水果还挺新鲜，于是蹲下身来开始挑选起水果来，老婆挑了几个苹果，我则拣了一袋子橘子，选好后我们将水果交给老板娘过秤。正当水果要放到秤上的一刹那，细心的老婆发现电子秤还没归零呢，要是这么称平白无故就会增重三四两，一向不吃亏的老婆提醒老板娘：“等下，你这秤还没归零呢，你看！”中年妇女“哎哟”一声，赶忙一边归零后开始给我们称，一边嘴里训斥起一旁的小姑娘：“童童，你又瞎鼓捣秤了吧！告诉你多少次了不让你乱动，下次再不听话小心我揍你！”小姑娘一听，哼了一声扔下手里的笔气咻咻地进到店里，歪到一张躺椅上生闷气去了，我们都觉得这小姑娘脾气还不小，大人只说了两句就耍起了小性子，一下子改变了先前对她的印象，付完钱后我和老婆转身回家，刚走出几步远，就听到小姑娘气咻咻地对她妈妈说：“你别一被人发现在秤上动了手脚你就赖我！下回能不能换个理由啊……”

★南辕北辙

报 销

□张淑清

我们单位今年推行公休制，而且还制定了非常人性化的公休报销制度，即公休人员休假结束后，可报销300元以内的交通费。

上个月轮到我公休，本打算外出旅游，却因老公太忙，我一个人也不想出去。公休期间在家好好休息也是很惬意的，只是单位有政策，交通费不报白不报，但报销必须要有车票，于是，我便把这项光荣的任务交给了在一家公司跑业务的老公，这点小事对他来说小菜一碟。公休结束的头一天，老公答应当天帮我找好车票，哪知晚上他与同事们聚餐，喝到半夜才被他的同事送回家，也不知这家伙帮我找票没有。在整理他的衣服时，我发现口袋里有两张火车票，加起来正好300元，当时心里美滋滋的，看来老公对我的事还是挺上心的。

第二天，老公还在梦中畅游，我拿着火车票上班去了。快下班时，老公突然打来电话问我见他口袋里的火车票没。我说：“谢谢老公，已经报销了。”结果，电话里传来老公绝望的叫声：“那是我和同事今天下午出差的车票呀！”我当即晕倒。

★瞠目结舌

忘记密码

□董春华

前段时间，和同事小李到外地出差，本以为一周就能回来，结果两周过去了，工作还没结束，我们不觉有些厌烦。

那天，处长给小李打电话，我恰好在旁边，所以听了个真切。处长问小李：“上个月的统计报表是不是存在你电脑上？”小李一愣，想了半天，这才犹犹豫豫地回答：“好像是，我一时想不起来了！”“那我到你电脑上搜搜吧！”处长说完挂了电话。小李对我吐吐舌头，表情有点怪怪的。

不一会儿，处长又来电话了：“小李，你的电脑还设了密码啊，密码是什么？”

“密码？哎呀，我出差前刚设了一个，可我出来两周多了，一直也没用，还真想不起来了！”小李一脸“懊悔”。“哦，那算了，我再想想别的办法吧！”处长无奈地挂了电话。

我不禁纳闷，小李是个聪明人，怎么会犯如此低级的错误？于是我笑着问他：“你不会真忘了密码吧？是不是想用这种办法让处长早点把你喊回去？”小李也笑了，“我当然不会忘，不过也不是你说的这样。”

“那到底怎么回事？”我一头雾水。“我告诉你，你可千万不能告诉别人！”“你放心吧！”我用力点点头。“那好吧，就和你说实话吧，我的电脑密码是四个字的拼音——‘打倒处长’！”

★立此存照

温暖服务

□马光

我去办营业执照，排队时突然感到有些口渴，于是回头冲后边的胖子满脸堆笑：“我这位置你帮我记一下，我出去买瓶水，回来还站你前头啊！”

胖子看了我一眼，小声说：“不用买水……”说着，冲前面努了努嘴。我向前面看去，只见窗口前有一个人正在填表，窗口里面的工作人员也没闲着，走到饮水机前，拿一次性纸杯打了满满一杯水，端过来递给窗口外的人。胖子“嘿嘿”一笑，说：“怪不得前几天报纸上说，全市的行政机关都要推行‘温暖服务’，看来是真的！”这下我心里有底了，舔了舔嘴唇，只盼着快点儿轮到自己。

终于轮到我了，我埋头在那里填表，等着工作人员给自己打水喝，可工作人员坐在那里一动不动，丝毫没有要给我打水的意思。我实在太渴了，于是硬着头皮，小声说：“同志，给俺打杯水呗。”“没有水了！”工作人员连头都没抬，就冷冰冰地回了句。

我看了看饮水机，明明还有半桶水！我刚想理论，肩膀被人拍了一下，回头一看，原来是那个胖子，胖子凑近我的耳朵，小声说：“老哥，算你点子背啊！之前旁边有电视台记者在录像，结果轮到你的时候，记者刚走！看来，你这水是喝不上了。”

我往旁边一看，这才注意到，刚才那个扛着“炮筒子”的小伙子，现在已经不知去向……

★人小鬼大

脑子不好使

□陈立军

中午做饭时，发现酱油没了。我就给了儿子一张五元、三张一元一共八元钱，让他到楼下的小超市去买。

好一会儿儿子才回来，递给我一瓶酱油，自己还拿着一瓶他最喜欢的核桃奶美滋滋地喝着。我看了看标签：酱油四块，核桃奶五块。钱数不对呀！我问儿子：“你这东西是咋买的？”儿子说：“就是拿你刚才给我的钱买的呀。”我说：“不可能，我给八块钱，买酱油花了四块，还剩四块，你咋买出五块钱的奶来呢？”儿子挠挠头说：“我拿了瓶酱油，那个阿姨跟我要四块钱。我就把五块递给她，她找了我一块钱。我一看手里还有三块钱，加起来一共是四块。我就跟阿姨说：‘这不正好四块嘛，把这给你，你还给我那五块吧。’阿姨想了一下就把五块还给了我。我当时就想着不对劲，可就是想不通咋回事。”

看儿子一脸无辜的样子，我知道他是被自己绕糊涂了。我指着核桃奶生气地问：“那咋不跟阿姨说，竟然又买这个了？”儿子说：“我搞不清楚这事，觉得是自己脑子不好使，就顺便买了一大瓶益智核桃奶，还是先补补脑子再说吧。”

★世态万象

转变态度

□李青春

我在城管部门工作，每天跟队员上街执法。在我们这帮队员中，绝大多数人都在文明执法，唯独阿诚因为脾气比较暴躁，经常对着执法对象粗声粗气。

前不久，由于接到群众的举报较多，单位在一次会议上，不仅点名批评了阿诚的不文明执法行为，而且还责令他立马进行整改。

被点名批评的第二天，阿诚跟我分在了一个执法片。当我们沿街巡视了一阵子后，发现有一位老太太正占道摆摊卖水果。老太太这样做显然是不允许的，于是阿诚就很主动地独自跑到了她摊前。在这次执法中，阿诚不仅很热情地跟老太太说着什么，而且最后还推起她的三轮车送了一程。

阿诚返回后，我对他说：“今天你执法态度转变得很好，回去后我一定跟领导好好汇报。”阿诚一咧嘴说：“谢谢你到时多美言。”我和阿诚还在说着，忽见老太太又推着三轮车走了回来。她有些着急地冲着阿诚喊：“我说三外甥呀，刚才你告诉我去哪条街摆摊安全？我突然一下又忘了。”

★曲径通幽

名牌队服

□刘文亮

局里组织乒乓球比赛，办公室李主任安排我负责整个活动的组织工作。我想，既然是领导赏识，那就绝对不能给单位丢脸。

上周接受任务后，我先是写了一份活动组织实施方案，李主任看了以后非常满意。接下来，我便开始在单位选拔参赛队员，经过一番内部比赛后，昨天，我把拟选出的男女队名单报给了李主任。这么快就初战告捷，我想李主任肯定会对我表扬一番。

但是没想到，李主任接过名单后，一脸怒气地对我说：“这是你选出的参赛队员名单？你这不是让我挨骂吗？”我胆战心惊地说：“挨骂？主任，名单哪里有问题，我再去改！”李主任怒气未消地说：“名单上怎么没有单位几个领导的名字啊？”“我早就问过了，领导班子成员都说不会打。”见此，我赶紧解释说。

“不会打，你不会给他们报个教练、领队之类的头衔吗？反正又没人查。”“不会打，还报……”我满肚不解。“你要是不给领导报上名，大家要求买名牌队服的请示，领导能给顺利签字吗……”李主任阴沉着脸解释说。

★原来如此

另类纪念册

□张学兵

外甥大专毕业了，前两天，大表姐要我开车去学校把他的行李拉回家。晚上，大表姐炒了几个菜，留我在她家吃晚饭。

吃完饭，我一边抽着烟，一边跟表姐表姐夫聊天，聊着聊着，我忽然发现面前的茶几下层搁着一本毕业纪念册，有“阅读癖”的我便伸手拿过来，正要翻看，外甥冲过来，劈手夺过去，面露惭色地说：“舅舅，我不让您看！”

我笑笑说：“是不是有女同学给你写太过热烈的留言呀？”“没有！”外甥认真地说，“那干吗不让人看呀？有什么不可告人的秘密吧？”我戏谑地说。

外甥耸耸眉，果断地说：“您甭管了，反正不能给您看！”说完，夹起纪念册急匆匆回到了自己的房间。

我无可奈何地叹口气，看看姐夫，姐夫怪怪地笑着说：“要是我我也不会给你看的！”我觉察到姐夫话里有话，便问：“你是不是看过了？里边都写的什么呀？”

姐夫撇撇嘴，冷笑着说：“里面一多半的留言是同学向你外甥催账还钱的最后通牒！这哪是什么毕业纪念册，简直就是一个不折不扣的欠账本！”

★啼笑皆非

我是美女

□孙凡利

老婆心地善良，面貌却非常寒酸，眼角的皱纹多还不算，脸上星星点点净是雀斑。我常劝她多读点书，提升气质增加美感，她却不以为然，有时候还狡辩：“我是美女，没有时间。”

昨天，老婆故伎重演，再次重申自己就是美女，还自顾自地在镜子前照个没完。我有些生气：“你说你是美女，请证明给我看。”

老婆马上接招：“好，我们现在就去试验一番。”说着，老婆拉开房门，推着我就往楼下赶。

来到街上，老婆拽着我去了一家鞋店。这家鞋店刚刚开业，招聘了几个女服务员非常性感，我偷偷告诉她：“悠着点，别自找难看。”

老婆突然拿着一只鞋告诉服务员：“我看中了这一款。”一个女孩走过来对着妻子说：“美女，你穿多大码？”“39。”“美女，你看上了什么颜色的？”“红色。”“美女，你……”

老婆拍了拍我的肩膀，挑着眉毛质问我：“你还有什么好说的？！”

★家有仙妻

生日礼物

□龙辉

前几天我到外地出差，花3000多块钱买了一条铂金项链回来，作为送给老婆40岁生日的礼物。老婆戴上项链，在镜子前照了又照，脸盘笑得像开了花似的。

昨天是周末，老婆拉着我上街，她不时用手摸着项链，一副很开心的样子。走到一人群集中的地方时，老婆突然尖叫一声：“哎呀，有什么东西进了我眼睛。”

我连忙停下来，只见老婆扬起脖子，示意我给她吹吹眼睛。我用手拨开老婆的眼皮，用力吹了口气，不时有路人朝我们看过来，老婆眨巴着眼睛，娇滴滴地说：“好多了，谢谢老公！”

中午时分，我们在一快餐店吃完午饭，埋单的时候，老婆突然又叫了起来：“蚊子，蚊子，一只小蚊子飞进我眼睛里了。”老婆抬起头，用手指了指眼睛，说：“快帮我吹吹嘛！”这次一连吹了几口气，老婆还是说不舒服，见不少顾客又在围着我们看，老婆红着脸说：“算了，不要紧。”

出门的时候，我关切地问老婆：“你眼睛没事吧？今天都飞两个小东西进去了！”

老婆捂住嘴，睁大眼睛望着我，突然“嘿嘿”地笑了起来，然后倚在我肩膀，说：“老公，没事，我就想让别人瞧瞧你给我买的生日礼物嘛！”

本版插图 唐学勤