★家有仙妻

藏不住的女网友

□张晓峰

我们办公室的几个哥们儿都爱上网聊天，聊的天数多了，也都有说得来的女网友。我有个陕西的女网友小雪，人很漂亮，说话声音也很动听。我们交换了手机号，不方便上网时就打电话。老婆爱吃醋，我最怕老婆在我身边时小雪给我打电话。要是让老婆知道我和女网友通电话，不光我遭殃，恐怕小雪也得挨骂。

我把我的苦恼给那几个哥们儿一说，刘鹏说：“这个问题太简单了。你把小雪的电话备注改成10086，就不怕老婆检查了。我的早改过了，老婆查过好几次了，都没露馅儿。”那几个哥们儿也说：“是呀，我们也改过了，从没出过问题。”我就按他们说的做了。

星期天，我正在陪老婆逛商场，小雪打来了电话。我怕暴露，只简单地说了几句就挂了。老婆问：“谁打的电话呀？我听着怎么像是女的呀？”我笑着说：“10086，客服电话，不信你看看。”老婆一把把我的手机夺了过去：“老娘傻啊？你一直用的联通卡，10086会给你打电话？走，回家算账去！”

★左右不是

街边买枣

□李英梅

那天参加完同事聚会，快到家的时候正好看见老公在街边买枣。我忍不住唠叨他：“和你说过多少遍了，不要随便买路边摊的东西，出了问题都不知道上哪儿找去！”虽说我的声音不大，可还是有几个顾客听到我的话后离开了，卖枣的小贩不满地看了我好几眼。

回到家把枣用热水洗了一下，没想到个个香甜绵软，味道出奇的好。老公埋怨我说：“你看人家这枣多好啊，你刚才还当着人说那些话！”我一听也觉得很后悔，人家小贩在寒风里卖点儿东西不容易，我当面说那些话确实不应该。想到这儿，我对老公说：“干脆我再去买二斤吧，顺便也表示一下歉意！”

到了街上，我见卖枣的还在，而且旁边围着八九个顾客，边掏钱边走了过去，热情地说：“这枣可真不错，口味儿特甜，比超市专卖店的还好，我再来二斤！”谁知我话音刚落，那些准备买枣的人就满脸狐疑地散开了，有人还嘀咕：“最讨厌卖东西找托儿了，当我们傻啊！”

我一下子愣住了，卖枣的小贩一脸激动地推起了身边的三轮车，愤愤地说：“大姐，我走还不行吗，城管来了都没赶走我，你比城管还厉害！”

★瞒天过海

真假戒指

□曹正方

前天在单位宿舍洗工作服的时候，我不小心把取下来的戒指一同冲进了下水道。想到1500元的黄金戒指还没有戴上两个月就这样丢了，我心疼不已！更担心的是会遭到老公一顿臭骂。为了一枚黄金戒指，几年之前我就跟老公磨了不少嘴皮都无济于事。直到今年国庆期间，老公带我外出旅游才把机会等来。那天，我在旅游区看中了一款1500元的黄金戒指。老公劝道：“老婆，旅游区的东西千万不要买，一是价格高，二是质量没有保障，容易受骗！”我是甲鱼吃了秤砣，铁了心要买。老公为了面子，只好掏了腰包。旅游归来，我特意把戒指拿到卖首饰的同学那儿去鉴定，当同学告诉我那枚戒指是纯金的时候，我悬着的心终于落了地。可如今咋办？同事小张看到我沮丧的样子，问我哪儿不舒服。我只好把丢戒指的事告诉了她。小张说：“这戒指从我们四楼一直冲到楼下化粪池，恐怕是难找回了，要不这样，你先买一枚仿真的铜戒指骗你老公，日后再想办法。”事到如今，我只好买了一枚仿真度极高的铜戒指应付老公。

晚上，老公发现我手上的戒指暗暗的，诧异地问：“这就是在旅游区买的那枚戒指？”

我羞愧地低着头，一言不发。

老公心疼地劝道：“老婆，别伤心了！我说旅游区的东西靠不住的，你偏偏不信，知道上当受骗的滋味不好受了吧……”

★市民经济

不买化妆品

□孙凡利

自从过了三十岁，妻子就自惭形秽，隔三差五总买些化妆品，趴到梳妆台前又擦又抹。花钱倒还不说，占用了大把时间，的确可惜。

我在单位负责纪检，对妻子这种挥霍时间与金钱的做法相当不满，若干次情真意切地告诉她：“少花点钱，省点时间。”妻子把我的话当耳旁风，一晃七八年过去了，她每天还必须捯饬一番。

对于妻子，我只能睁一只眼闭一只眼，希望她有一天把内涵看得比外表重要。妻子却变本加厉，购买化妆品费用所占的比重越来越高，有时一个月的薪水全被她拿来消费。

这样下去，攒钱的压力就全落到我一人身上。前几天，我终于爆发了，对妻子大吼，劝她回头是岸，再也不能如此无度地购买化妆品。

上个周末，妻子和几个姐妹又去逛街。我打电话提醒她，让她注意消费。妻子这次非常懂事：“再也不买化妆品了。”

果然，妻子回家时两手空空。我忍不住夸她：“不买化妆品，不是一样过嘛。”她却讪讪笑着说：“不得不告诉你，我虽然没买化妆品……”我打断她：“只要不买化妆品，干啥都行。”我觉着这话说得并不大。

妻子一听，嘿嘿笑了：“这可是你说的。”我点点头，看她有什么能耐。妻子从包里掏出一张卡：“办了张美容卡，花了四千六百元，从今后再也不买化妆品了，直接去美容院就可以了。”

★弄巧成拙

婉拒借车

□李春立

自从买了新车，妻弟便隔三差五找些理由跑到我家借车。刚开始碍于面子，我总是爽快地答应，时间一长，汽油费我就有点吃不消了。

上周末，妻弟一大早就跑来我家，嬉皮笑脸地对我说：“姐夫，你最近的气色可是越来越好了。”我有点不耐烦地打断他的话，说：“别废话，快说，是不是又想借车。”妻弟嘿嘿一笑：“姐夫，你就是聪明，一下子就猜对了老弟我的心思。我未婚妻想去黄河边渔家吃鲤鱼，借你家爱车用一天。”

听完妻弟的话，我不好意思拉下面子说不借，便对他说：“正好，你姐姐最近也想去黄河边玩，我一直没时间陪她，跟着你们一起去吧。”趁着妻弟去开车的机会，我一把拉过老婆说：“你弟弟跟未婚妻去玩，你去跟他们一起，当一次‘电灯泡’，保证他下次不借了。”老婆便满口答应地跟着去了。

晚上，一回到家，我就看到老婆黑着脸坐在沙发上生闷气，连忙问她：“效果咋样？你弟弟是不是下次不再借车了。”谁知老婆抬起头连珠炮似的对我吼：“都是你出的馊主意，让我跟着一块去，到了黄河边，我弟弟说是荒郊野外，怕咱家的车被谁划伤，让我坐在车里看车，他俩一起玩了一个尽兴，害得我现在还饿着呢。”

★以牙还牙

香喷喷的羊肉

□肖如

周五快下班时，我接到小文的电话，说是好久没见了，哥四个找个茶社去喝点酒，之后打打牌。我说：“中午买回去好几斤羊肉，晚上准备与你嫂子吃火锅呢！”小文说：“你就不会改天再吃。”

想想也是这个理，天天面对老婆，也该与哥们聚聚了。我就给老婆打电话，随便编造说：“办公室发了几张歌舞晚会票，我随便在外吃点。你煮些羊肉，回去我再加点餐。”老婆说：“你多找一张票吧，我也想去看看。”我赶紧挡住说：“我们五个人才四张票，自己都不够呢！不好意思。你吃过饭到咱妈家去玩吧。”岳母家住相邻小区，彼此往来方便。我这么一说，老婆勉强同意了。

我们几个玩到很晚才起身回家。我一直惦记着香喷喷的羊肉，打开门就喊老婆，可没一点声音，找遍了几个房间也没有踪影。我翻了翻冰箱，羊肉不见了，到厨房里挨个打开锅，空空如也。

我拨通老婆的电话告诉她，我回来了，并问羊肉煮好放哪里了。老婆说：“我把羊肉带到妈家来煮了。这肉可真香啊！”我说：“别馋我了，再馋我哈喇子都要流出来了，赶快给我带回来点吃吧！”老婆不紧不慢地说：“我一会儿就回去。不过，咱妈家晚上来了好几口子人，这羊肉还不够他们吃呢！”

★出语惊人

热心的老总

□徐敏

刚参加工作两年，我觉得自己还年轻，根本不想谈恋爱，但李总偏偏是个热心人，对保媒拉纤情有独钟，总隔三差五地介绍“一表人材”的小伙与我见面。碍于领导的情面，虽然每次相亲我都到场了，但总还要挖空心思地找出各种理由回绝。

“失败”的次数多了，李总的面子有些挂不住，今天在会议临结束时，竟然发表了一番意味深长的谈话：“我要给一些年轻同志提个醒，心态不好，对工作、对生活高不成低不就，这哪成啊？应该把眼睛从额头上挪下来，把姿态放低些……”

坏了，李总生气了！散会后，我马上找到工会的王大姐，心怀忐忑地说出了自己的担心。王大姐笑了：“小事儿，我和李总是老关系了，他不是小气的人，走，我带你跟他说清楚。”

李总听了王大姐和我的解释，呵呵一笑，连说“没事儿没事儿”。气氛融和下来，王大姐又扯起了闲话：“李总，你给人介绍对象也成了不少，但你不善于总结规律……”李总一愣，王大姐提醒道，“你没发现吗，你介绍成功的那几对，全都是离异重组的，没有一个是初婚原配的？”

“哈哈，还真是！”李总一拍脑门儿，用手向我一指，脱口道，“等你离婚了，我肯定给你介绍一个好的……”

★瞠目结舌

拍错了地方

□史为恒

我从办公室秘书升任办公室主任，同事们羡慕得眼珠发红。他们说我太会拍领导的马屁了，哼，典型的“酸葡萄”效应。我能主动、热心、全方位地为领导做好服务，领导不喜欢我这样的秘书，天理难容啊。

昨天李总特别嘱咐我，今天上午去市里代他开个会。中午，会议组织方还管了一顿饭，很是丰盛。嗯，被领导信任的感觉就是好啊！会议精神我都记下来了，下午赶回公司就要在中层干部会议上汇报。

当我走进会议室时，李总他们已经到了。我找到自己的位子，摊开记录本，一抬头却发现李总的脸色不对，阴沉沉的。让我吃惊的是，他前额上竟然还有一道血痕！嗯，肯定是不小心碰到哪儿了。我关切地问：“李总，您的额头怎么了？我办公室有创可贴，您要不要？”李总狠狠地瞪了我一眼：“哪来这么多废话，多嘴多舌的？快汇报吧！”

我一时魂飞魄散，噤若寒蝉。会议结束后，张副总拉住我，幸灾乐祸地说：“你小子拍错地方了吧？李总老婆怀疑他有外遇，上午刚来公司挠破了他的脸，你却哪壶不开提哪壶……”

★原来如此

捡到一只流浪狗

□龙辉

上月有一天，我和老婆吃完晚饭后散步回家，当走到我家单元楼下时，看到一只小狗卧在花池边，这小狗长得还挺可爱的，一身黄色的卷毛，只是脏兮兮的，看起来还有些发抖。我觉得小狗挺可怜的，征得老婆同意，便将小狗抱回了家中。回家后，老婆把小狗带到浴室给它洗了个澡，然后喂了根香肠给小狗吃，小狗倒也安静，一个晚上都没有叫嚷。

第二天早晨上班时，我将小狗带到下楼，特意交代门卫在黑板上写了个启事，等待主人来寻找。没想到晚上下班回家时，见小狗依然蹲在花池边，十有八九这是一只被遗弃的流浪狗，我们决定再养几天再说。这小狗胃口还不小，每天都要喝牛奶、吃香肠，老婆还特意去宠物店买了点狗食，不几天，小狗就长胖了很多。

大概过了一个星期，这天晚饭后，我们带着小狗在小区溜达，走着走着，小狗突然快速往前跑去，在前面一个拖着拉杆箱的女士面前停下，不停地摇着尾巴，把脚往女士身上搭。莫非这就是小狗的主人？我和老婆赶紧跟上去，女士见了小狗，特别惊奇，连忙弯腰抱起它。老婆说：“不好意思，我们收养了几天，现在还给你吧！”女士用手掂了掂小狗，叹了口气，说：“本想趁我外出旅游这几天让它在外面过过苦日子减减肥，没想到还长膘了，这家伙的命真是太好了。”

★啼笑皆非

下乡文身

□晁军利

下岗后，我接连找了好几份工作都不太理想。一天晚上，我正在翻看报纸时，一家文身店招聘文身师的信息吸引了我，我仔细地记下了这家文身店的地址。

第二天，我按照报纸上的地址找到了这家文身店。与我一起应聘的有好几人。最终，我和另外一位身材魁梧的应聘者被老板看中，并当即签订了试用合同。

之后，老板指着沙发上坐着的两位小伙子对我们说：“从现在开始，你们的身份是文身师助理，明天你们分别随张师傅和王师傅下乡文身。”

“下乡文身？”我们异口同声地问老板：“不是顾客来我们店里文身吗？”

看着我们疑惑的眼神，老板乐呵呵地说：“这些天，随着猪肉价的上涨，小偷们盯上了农村老百姓家中即将出栏的猪。这些猪丢失后，因身上没有明显的特征而无法寻找。老乡们为了保护好自己的猪，准备在猪的身上文上记号。我们招聘你们来，就是要你们发挥身体强壮的优势，当文身师在猪身上文身时，你们几个帮忙按好猪。”

★对号入座

真不简单

□董春兰

女儿今年只有4岁，前不久，她突然嚷着想去学画画。为了满足女儿的愿望，老公每周六带她参加一次绘画培训班。

女儿每次参加完绘画培训班，回到家中都要就地取材画一幅画。她先从客厅的电视机画起，已经画到了厨房的抽油烟机。

昨天我陪女儿看电视，里面正在介绍北京天坛。女儿看到北京天坛很漂亮，便拿来笔和纸凭着印象画了起来。女儿把画画好后，我觉得还不错，就顺手把它贴在了客厅里。

下午，公公过来找女儿玩。女儿指着那幅天坛画说：“爷爷你看，这是我今天才画的。”公公看了一眼那幅画，很是吃惊地说：“我孙女真不简单，原来只会画电视机、抽油烟机，现在竟会画生日蛋糕了。”

★南辕北辙

买车避酒

□王哲

同事大周好酒，逢邀必到，且酒风豪放，每每喝醉。因为这事小两口没少拌嘴，严重时甚至提到过离婚。

大周也曾痛下决心戒酒，可到了酒桌上，被几个酒友用话一激就又把持不住了。我和大周两口子关系都不错，大周媳妇娟子找到我让我帮忙劝劝大周。我给娟子出主意：“事到如今要让大周自觉戒酒是不大可能了，我们单位倒有几个不喝酒的，因为人家都开着车呢！到了酒桌上就没人让了，要不你也狠狠心给大周买一辆？”娟子为难地说：“我们倒是有买车的打算，可要现在买还有点困难。”踌躇了一会，娟子又下决心似的说：“为了他好，我看也只有把买车计划提前了，过两天我就回娘家借钱去！”

没过多久，大周果然神气活现地开上了小轿车，据我观察他喝醉的时候也越来越少。周末，我和老婆逛街时碰到娟子，我邀功似的问娟子：“怎么样？我给你出的主意不错吧？大周酒喝的少多了吧？”娟子幽怨地说：“酒倒是少喝了，可酒场反倒越来越多！”我很是疑惑：“他都不喝酒了，谁还喊他呀！”娟子叹了口气，说道：“还是他那帮哥们儿啊！他们说以前喝多了还怕回不去家，大周这车买的可正是时候，现在每次大周都要把喝醉的送回家然后才能回来，这车都成了‘酒鬼专车’了，你说我们买的冤不冤啊！”

本版插图 唐学勤