★啼笑皆非

免费送排骨汤

□李小彦

昨天，我陪妻子去逛街，到了中午时分，我们想找个地方吃饭。

我们顺着美食街往前行，我被一个“上当只一回”的小饭店吸引了。我对妻子说：“咱们就去那里吃饭，越是起这样的店名，往往饭菜越有特色。”妻子听后点点头，就跟我走进了那个小饭店。

我们入座后，服务员拿着菜单走了过来。我点了几样特色菜后，抬头一看店内的告示板上写着：点鱼丸，免费送排骨汤一份。为了那份免送的排骨汤，我就点了一道鱼丸。

大约半个小时后，我点的菜都已上桌。当我和妻子吃得差不多时，服务员才端上那份免费送的排骨汤。我拿起勺子想给妻子先盛一碗，但舀了半天也没见里面有排骨。

我急忙喊来服务员问：“你们不是送的排骨汤吗，我怎么只舀到了几根鱼刺？”服务员微笑着说：“这道菜也叫酸辣鱼汤，里面的刺正是它的排骨。”

★家有仙妻

时髦衣服

□汪志

我最爱穿时髦衣服，只要一出差不论多少钱都要买一件。这不，昨天从省城回来后又买了一件1000块钱的衣服，因害怕老婆骂我，我就说这件衣服值200块钱，并拿出了票据。

谁知老婆将票据一扔，骂我被宰了，那件衣服100块都不值。俱内的我当即吓得吐出了舌头：“我的娘呀，幸亏我打了埋伏，要是实话说1000块，老婆不活剥了我才怪呢。”

尽管老婆骂，但我还是风光地穿上了新买的时髦衣服。

根据领导安排，明天我又要去省城出差，晚上在家收拾东西时，老婆手拿好几张百元大钞往我手里塞：“单位几个很要好的同事，听我说你明天去省城出差，非叫你给他们的老公各买一件衣服。”

“衣服，什么样的衣服？”

“就是上次我骂你花了200块钱买的那件衣服，她们看见后都说那件衣服挺时髦也挺便宜，穿着挺风光。”

什么？我一把抓住老婆的手：“赶快将钱退给她们，就说那件200块钱的衣服全卖完了……”

“卖完了，你怎么知道？你这不是让我在同事面前丢人吗？”

“实话告诉你，上次那件衣服实为1000块钱，我怕你骂我，找了张假票据糊弄你。”

老婆哈哈大笑了起来，将那几张百元大票又揣进了自己兜里：“幸亏我多了个心眼，想了这个办法，使你不打自招，要不然，你这次去省城不知道又要耍什么花招骗我呢！”

★立此存照

生日酒宴

□郭领军

前几天，我过生日，邀请了几个老同学到我市生意最好的饭店相聚。

几个同学如约来后，我们的酒宴就开始了，当我在夹一块生炒鸡块时，紧靠我坐着的李图制止了我，他用筷子指着生炒鸡块的盘子说：“你看？这是什么？”我往盘里一看，看见一只死蟑螂，我急忙喊来服务员，服务员看到后马上端了下去，服务员走后，我调侃着说：“我怎么没有用手机拍下来呢？”

不一会儿，餐厅经理端着一盘腰果虾仁过来了，又是赔礼，又是道歉，最后说：“我们给你们换了这盘菜，请多包涵。”我看经理这么诚恳，就没有再说什么。只是李图说：“人家态度这么好，你刚用手机拍下的死蟑螂照片就不要发到当地论坛了。”听他这样一说，大家都笑了，笑声中经理也退了出去。

又过了一会儿，服务员到我身边说：“我们经理叫你出去一下。”我起身来到雅间外，经理递给我一张卡说：“我们再赠送你一张贵宾卡，凭卡一律五折。你看你拍的照片是不是现在就删除。”我对经理说：“我那朋友是和你开玩笑呢？我根本没有拍，不信？你看！”我掏出手机让经理看，当经理确信没拍后，这才放心地走了。

等我们吃完，到总台结账时，我掏出了这张卡，总台服务员说：“先生，这卡不能用，这是贵宾卡，只能坐到贵宾厅，消费3000元以上才能使用，而你们坐的是普通雅间，所以，不能享受这样的优惠。我们真诚欢迎您下次光临本店时使用！”

★市民经济

打包回家

□龙辉

昨天快下班的时候，接到老婆的电话，说晚上她同学聚会，不回家吃饭。我窃喜，赶紧交代老婆说：“晚上我就不做饭了，还是按老办法解决我的吃饭问题吧！”

这几年，老婆有几个高中同学开公司办厂，赚了不少钱，隔不了多久就有一次聚会，大款轮流埋单。我说的老办法，就是她出去吃饭，我就懒得做饭，每次都是她打包带一份给我吃。吃得最好的一次是去年年底，她们最后一次聚会是在一个海鲜馆，记得那天晚上，老婆打包带回了不少好吃的海鲜回来，让我美美地饱食了一顿。

下班回家后，我打开电脑，在网上看一部最新的电视剧，一直到晚上8点多钟也不见老婆回家，因为老婆最不喜欢她在外面吃饭的时候接听我的电话，没敢打电话问，碰巧家里又没有什么充饥的食物，我的肚子咕咕直叫，只好倒了两杯白开水喝下去。心想她们是新年的第一次聚会，可能吃喝都在兴头上，再勒紧裤腰带忍忍吧。

晚上9点多钟的时候，还不见老婆回家，实在忍不住了，我起身准备去楼下超市买点东西吃，刚出门，就听见“噔噔噔”有人上楼的声音，一看，正是老婆回来了，我像盼救星一样迎上去，见老婆两手空空，急忙问：“没打包带吃的回来给你老公呀？”老婆拉开挎包，从包里掏出一个纸包递给我，嘟囔着说：“那几个大款同学今年银根紧缩，提议同学聚会全面改革，一律推行AA制，你还指望有东西打包回来？谁打包谁就得出双份的钱，啃个面包应付一晚上得了！”

★童心灿烂

封闭学习

□詹华

白天给儿子的班主任打电话，得知儿子这学期考试没考好。我心里不太高兴，心想晚上回家得说说儿子。可晚上刚一进家门，就见儿子身后背着一把玩具宝剑和一把玩具红缨枪，我问他这是做什么？“爸，我们老师给我打电话了，我也知道我没考好试让您失望了，所以我特向您负荆请罪，我要知耻而后勇，发奋而图强，利用寒假来个‘封闭学习’，争取在下学期考出优异成绩。”

见儿子变得如此懂事，我很是感动，不想再拿成绩的事情责备他。说实话儿子并不笨，这次没考好只是因为他平时太贪玩了，如果他真能收收心的话，不用多费力就能把成绩搞上去。想到这儿我鼓励道：“你有这个决心很好，不过我也不主张学习太累太辛苦，不知道你在‘封闭学习’期间还有什么要求，都可以跟爸说一声，我会尽量满足你的。”

“爸，既然是封闭学习，与外界隔离才能达到良好效果，如果您真想帮我的话，那就把厨房的冰箱搬到我的小屋吧，冷饮、香肠、面包、果冻、酸奶什么的多预备点，这样我就完全没有后顾之忧了……”

★瞒天过海

代买火车票

□李青春

二叔开了一个诊所，前去就医者并不多。最近二叔有些着急，二婶对他说：“你光着急有啥用？赶快想个办法搞‘促销’吧。”二叔苦笑着说：“你真会开玩笑，看病怎么‘促销’？”二婶支招说：“咱大侄子不是在火车站售票嘛，临近春节买票难，你可以打出看病帮买火车票的招牌，这样肯定会吸引不少人。”二婶的主意得到了二叔的认同，他立马开始操作此事。

昨天我来到二叔的诊所，他果真打出了“来此就医代买火车票”的招牌。不一会儿工夫，一位操着外地口音的中年汉子走进门来问二叔：“在你这儿看病，真能买到火车票？”二叔很肯定地说：“千真万确。”话毕，中年汉子一边坐下来看感冒，一边委托二叔帮他买一张明天去兰州的火车票。

二叔接诊后，让我打电话给卖火车票的大哥处理订票事宜。我打通电话后，大哥却说明天的票没有了，最早也只能买到后天的。我悄悄把这事告诉了二叔，他来到中年汉子身旁说：“买到票已不成问题，只是你这病有禽流感的症状。”中年汉子忙问：“那该怎么办？”二叔一本正经地说：“留下来观察两天吧。”

★恍然大悟

三个星号

□史为恒

儿子上小学三年级。上周学校通知要利用双休日举办一次小学生走进军营的体验活动，自由报名。由于儿子平时缺少锻炼和约束，所以我毫不犹豫地为他报了名。后来我了解到，儿子的班级总共有15个学生报名参加这项活动，正好能编成一个小组。

学校通知这个周六下午两点前，请家长给孩子带好过夜的换洗衣物、洗漱用品，按时送到学校门口，届时部队派人派车来接。

星期六，因为单位临时加班，忙完后带儿子赶到学校附近时，已经2点10分了。同学小乐的爸爸大张招呼道：“你们父子俩怎么才来呀？快去吧，就差几个学生了……”我们正要离开，大张用手一指我儿子，对我说：“这小子真行！教官手里有名单，你儿子名字后面打着三个星号，是最多的。”“哦？”我不明所以，“什么意思？”大张正色道：“还用问啊，老师给封的小组长呗。”我喜上眉梢：“嗯，儿子可算为我争了一回面子！”

到了学校门口，手里拿着名单的年轻教官问：“这位小朋友是哪一位啊？”我耸耸肩，急忙解释：“哦，就是名字后面打三个星号的那个，小组长。”教官瞥了我一眼，在儿子的名字后面画了个钩，笑着说：“你弄错了。老师交代打星号的学生都是纪律性不强、不太好管理的学生，星号越多，越是我们要‘重点关照’的……”

★一语惊心

贤内助

□董春华

3个月前，老公被提拔为副处长，以前家里鲜有客人，如今却常有人登门造访，不用说，都是来找老公办事的。为了不让老公犯错误，我决定当好贤内助，时刻提醒他，千万别因小失大，拿自己的前途开玩笑。

前段时间，老公负责采购一批设备，很多经销商找他“攻关”。周末，我们出去逛商场，中午回来时，保安喊住了我们：“有不少人给你们送礼呢，你家没人，都放保安室了！”

到保安室一看，果然琳琅满目，而且一看就知道价值不菲。“都是谁啊？”老公边嘟囔边翻看。还好，礼物上都留了名字，无非是那些想入围的经销商，真不知道他们怎么打听到我家的住址！

“老公，东西咱不能要，拿人家的手短，他们都是无利不起早！”一回家，我就给老公上起了廉政教育课。“这样吧，我睡一会儿，你给他们打电话，就说我出差了，让他们把东西拿回去！”老公说。

说办就办，我对照老公给我的名片，挨个给他们打电话。可郁闷的是，有3份礼物没留名字，而我手上还有十几张名片，这可怎么办？最终，我决定“一个都不放过”，问清楚到底是谁送的。

打完最后一个电话时，却发现老公正睡眼惺忪、一脸诧异地看着我。“怎么这种眼神？”我问他。“老婆，你是在帮我还是害我啊？”“怎么了？”我一头雾水。“你这样打电话，让那些没送礼的一听，还以为你在提醒他们给我送礼呢……”

★原来如此

女儿懂事了

□郭子健

前些天，我上班的时候把腰给扭着了，每天疼得我回到家就啥活也不想干，直接躺在床上休息了。

这几天经过休息之后，我的疼痛感明显减轻了不少，因为想偷懒，还是想在床上多躺一会儿，可是我已经不再叫嚷疼痛了。

昨天晚上，老婆把女儿从幼儿园接回家，一进门女儿就慌忙跑到床前问道：“爸爸，你的腰好了没？”听到女儿对我这样嘘寒问暖，我一下子差点儿感动得流下眼泪，忽然感到女儿长大懂事了。我笑着对老婆说：“看看，我的乖女儿真懂事，已经学会体贴人了！”没想到老婆撇了撇嘴冷笑着说道：“哼！你就臭美吧！刚才我们路过邻居家时，女儿看见他们幼儿园的帅帅正骑在他爸爸身上玩骑大马呢，女儿这是问你腰要是好了，赶紧趴地上让她骑一会儿！”

★世态万象

评选先进

□刘文亮

去年年初，单位把水电、绿化分别承包给了一家物业公司和一家绿化公司。这样一来，基建科和我所在的园容科只负责对两家承包公司平时的监督管理和定期考核工作。

我们园容科的张科长上任第一天就对我们说：“虽然绿化工作对外承包了，但更要做好监督考核工作。”科长有话在先，我跟几位同事不敢怠慢，在我们的监督管理下绿化公司所有考核都顺利通过。但是基建科王科长则相反，对物业公司的考核经常睁只眼闭只眼。因此，科室人员的工作轻松愉快。

“单位要评选先进科室，听说还有奖金，我感觉咱们科很有希望。”上周张科长一进办公室就说道。工作总算没白干啊。科长说完，新来的小李说道。但出乎意料的是，昨天领导开会宣布，先进科室是基建科。

晚上办公室的李秘书过生日，请我们去饭店吃饭，酒过三巡后，我不解地问：“李秘书，别的不说，就说我们对绿化公司的考核管理吧，哪一点不比基建科好啊？咋先进……”李秘书喝了一口酒说道：“正因为你们做得太好，先进才给了基建科。”我一愣，那是为啥？“基建科对物业平时管理不严，物业每到考核就得给领导送礼才能过关，你们园容科严格把关，绿化公司逢考必过没给领导送过一次礼，能给你们当先进吗？”

★出奇制胜

防盗妙招

□黄健生

大学同班22个女生，就我们5个是工作狂、生活盲，整天没日没夜地工作，以至于年龄快奔三了，老公没找到，倒先在城里买起了二居室的房子。

那天，我们5个姐妹相约为小草过28岁生日。我们在她家阳台上，意外发现居然晾了几件婴儿的小衣服。心直口快的燕子对小草说：“我说小草，你要是私藏着男人，我倒相信，但没见你怀过孕，怎就有小孩子了？”

哪知小草却突然问了我们一句无厘头的话：“你们4个人，有哪个家中没有遭遇过小偷？”被偷了3次的阿霞说：“我们整天不在家，小偷很容易下手，哪能不被偷？”燕子说：“我这里就没被偷过。你们想呀，如果阳台上晾着婴儿的衣服，至少说明家中有大人在，即使离开，也不会太久。”我们还没有接上嘴，燕子又补充了一句：“有时，我还会晾上一条男人的内裤哩。”

★瞠目结舌

眼里有活儿

□郝叶蓁

女儿今年4岁，为了让她从小树立劳动光荣的思想，我经常借生活中的小事教育她，让她眼里有活儿。

在我的谆谆教诲下，女儿的确进步不小。我一下班回到家，她会马上将拖鞋放到我的脚边；我一咳嗽，她会给我接一杯热水；我一扫地，她会拿来簸箕去倒垃圾……

这天，我擦梳妆台时不小心将老婆花1000多元钱买的香水摔了个稀巴烂。一眨眼的工夫，老婆和女儿闻香而至。老婆一见我打碎了她的宝贝，气得怒发冲冠。再看女儿，转身跑了出去，我心想，女儿真乖，她一定是拿笤帚去了，好让我扫地上的碎片。

谁知等女儿再回来时，却见她将手里的鸡毛掸子递给老婆说：“妈妈，给，用这个揍爸爸。”

本版插图 唐学勤