★家有仙妻

电话催眠

□王留强

最近由于工作任务重压力大，我夜里总是翻来覆去睡不好，把老婆也折腾得够呛。老婆给我买了些安定片，我却不愿意吃。前天老婆下班回来，说她的同事认识一个电话催眠服务的，专治失眠、健忘症，每次半个多小时，6次就可以除根，成功后一次收费100元。听老婆这么一说，我满口应允下来。

第二天晚饭后，那个催眠师就打电话过来了，老婆接过电话寒暄一阵就让我接听。催眠师自我介绍说已经有过200多次成功案例了。如果不信，他可以试验催眠半小时，再叫醒来验证效果。大师约定我当晚11点开始电话催眠。

老婆在11点前给我热了一杯牛奶，我喝下后就赶紧上床，与大师准时接通了电话。我静静地躺在床上，开始接受大师的治疗。刚开始我还有点清醒，与大师闲聊了几句后，不知不觉睡着了。直到老婆使劲把我摇醒，我才睁开眼睛。这时，我的手机也响了，是大师打来的，他问我效果如何。我说，好极了。大师说：“明天进入正式治疗，一定要睡到自然醒，这样效果会更好。”

一周后，我的睡眠质量明显改善，看来这电话催眠还真是有效。第二天上班，我满怀感激之情给催眠师拨通了电话，向他表示感谢。催眠师说：“你不必谢我，我根本不是催眠师，只是你夫人的同事。”我说：“你开玩笑吧？”那人说：“我不是开玩笑，要不是每晚睡前那一杯牛奶，你能睡好吗？”我暗暗吃惊。“难不成那牛奶里放了安定？”那人呵呵一笑，挂断了电话。

★啼笑皆非

谁改造谁

□黄金芝

婚后不久，我惊讶地发现老婆竟然是个“男人婆”。最让我无法忍受的是，老婆似乎天性就十分好酒，无论是在家里面还是在外与朋友聚会的时候，她都是喜欢喝个痛快，不醉不休。几次三番折腾下来，不但搞得我快要崩溃了，就连身边的朋友也有意无意地躲着老婆。

考虑再三，我决定参考相关淑女培训课程，全方位对老婆进行改造。经过我的耐心劝导，老婆最终勉强同意接受我的改造想法。起初的几天，老婆还能硬撑，可还没坚持十天，她就打起了“退堂鼓”，发誓再也不要当什么淑女了。

我不甘心半途而废，决定让我那绝对淑女的表妹，每个双休日到家里对老婆进行指导，试图让老婆在鲜明的对比下产生危机感。

不知不觉一个月过去了，上周六，我出差回来，刚一进家门，老远就听到房间里传出老婆和表妹大声嬉闹的声音，我推开房门一看，真晕，想不到绝对淑女的表妹居然也和老婆一样，开始大口大口地喝起酒来了……

★商家伎俩

最后三天

□徐如涛

这天晚上陪老婆逛街，一家杂货店正在做促销活动。门头上方悬挂着“最后三天，血本甩卖”的条幅。老婆向来爱占小便宜，见状就走进去挑了几件东西，价格还算公道，结账后我们就回去了。

第二天晚上逛街，我指着这家杂货店门前的条幅说：“昨天是‘最后三天’，今天还是‘最后三天’，这不是骗人吗？”老婆道：“人家制一幅条幅不容易，总不能一天一换吧？明天就是最后一天了，走，我们再进去看看！”说完不由分说就把我拉进了店里，实在没有可买的东西了，老婆就挑了几双凉拖鞋，说夏天快要到了，早晚用得着。

转眼过去了半个月，这天晚上老婆又要我陪她逛街，经过那家杂货店门前时，我们发现小店仍在做活动，门头上还是那幅“最后三天，血本甩卖”的条幅。老婆气愤地走了进去，对店主道：“半个月前你们打着这幅条幅，我们还在你这儿买了不少东西，现在都过去这么长时间了，你们还打着同样的条幅，这不明摆着欺骗消费者吗？”

店主一愣，旋即把老婆拉到一边，满脸堆笑道：“您别生气，我当初的房租是真的只剩下三天就到期了，谁知挂上这个条幅后生意一直不错，我就又续交了房租，条幅也没再摘下来。这样吧，店里的货您随便挑，我一律给您八折，怎么样？”

★两性战争

突然停电

□徐芮

这天晚上，我们一家三口正围坐在沙发上看电视时，突然停电了。左右一瞧，邻居家都灯火通明的，不对劲呀？一查原因，是我们家的电费充值卡透支了。

这下老妈抓住了把柄，抱怨我们爷俩一个看起电视没完一个玩起电脑没够，一点儿也不知道心疼钱。

在老妈唠叨声中，老爸默默地把备好的蜡烛点燃了。这点我顶佩服老爸，这些鸡毛蒜皮的小事，他从不和老妈理论，绝对够气量。

等老妈发泄完了，老爸说：“这黑灯瞎火的，要不你先睡吧。”我也害怕老妈再絮叨下去，跟着道：“是啊，妈你先睡吧，我和爸再坐会儿。”

一听这话，老妈又不乐意了：“不行，要睡都去睡，点蜡烛不花钱呀？”接着吩咐老爸，“赶紧把蜡烛吹灭。”

老爸向我丢了个眼色，意思让我服从命令听从指挥，睡觉得了。

不巧的是，老爸向蜡烛连吹了两口气，可那火苗只闪了又闪，硬是没熄灭。

老妈又发话了：“你瞧你这人有啥用，连个蜡烛都吹不灭。”

老爸叹了口气，不紧不慢地来了一句：“我现在大气都不敢出，哪有底气吹蜡烛呀？”

★市民经济

帮忙充话费

□程香俊

经常听到有人感慨，说现在城市里人情冷淡，尤其是邻居关系太紧张，有时住对门都不认识。每每听到这些，我都有一种自豪感油然而生——我们的邻居关系非常好，不仅同一层，基本一个楼洞的住户都相互认识，有时见面了还偶尔打个招呼。

早上送女儿去上学，走到楼下时，看到二楼的王阿姨正在喊另一位邻居小林。原来是阿姨的手机没话费了，想让小林上班路上顺便帮忙充点话费，她就不用再费力上街跑了。看着小林表情似乎有一点犹豫，可能是怕上班迟到了。于是没等小林说话，我忙搭上腔说：“小林，你不是还要急着上班吗？要不你不用管了，我一会帮阿姨充就行了。”小林听后说了声谢谢，高兴地骑上车走了。再回头看阿姨时，她脸色似乎有一些不自在，不过还是给我递过来了50元钱，并道了声谢。

送完女儿回来的路上，我帮王阿姨充了话费。回到小区，走进楼洞时，我准备先到王阿姨家给她说一声话费充上了。刚走进楼洞，我就听到了阿姨和她爱人说话的声音，由于他们在二楼，门又开着，所以听得非常清楚：“这个小程也真是的，真会瞎帮忙。小林欠我50块钱，一直不好意思要，今天可找到个机会，又让他给搅和了……”

★声东击西

暗中相助

□付秀娟

上个月，为进一步提高员工的服务质量，领导让我们经营科在一线员工中开展“人人都是导游员”活动，并承诺获得前三名的员工有丰厚的奖金，为此大家都踊跃报了名。

“这项活动关系到单位的服务质量，经营科要拿出具体的评比方案。”活动正式开始前，领导给我们提出了要求。既然领导如此重视，我作为一科之长不敢怠慢，两天后便拿出了活动方案，并获得领导认可。

为把此项活动切实落到实处，我指定李副科长给我当助手。虽如此，但经初考、复考下来，我跟李副科长还是忙得精疲力竭。“李科长，后天就是决赛了，我听说内勤丽丽和你外甥女晓云是最有力的冠军争夺者，你这个评委到时可要一碗水端平啊。”昨天布置完比赛场地后，我跟李科长开玩笑说。李副科长笑着说道：“保准不犯错误，要不晚上我请大家吃饭，以示衷心。”果然，李副科长晚上请科里人员到饭店搓了一顿，饭后又大方地请我们去了KTV，见李科长如此慷慨，大家一直唱到半夜才回家。

昨天，“人人都是导游员”活动进行决赛评选，李副科长的外甥女获得第一名，出人意料的是，内勤丽丽因声音嘶哑连前第三名都没进去。事后大家才明白，李副科长请客吃饭唱歌是假，暗中相助他外甥女才是真啊。

★遭遇时尚

认干爹

□王瑞虎

同事小丽28岁了，人长得那叫一个漂亮，却依然单身，用流行的话说就是“剩女”。原来小丽是个“月光族”，每月3000多块的工资不到月底就花个精光，全部用来购买名牌衣服、化妆品之类，还常常埋怨工资低，不够花。吓得身边有意追求的男士望而却步。

后来，听说小丽认了个50多岁的干爹，很有钱，这下好了，她买起奢侈品来更是不眨眼了，羡慕的女伴们直恨自己的爹娘怎么没给自己一个美人坯子呢。

这天，小丽又在办公室给女伴们炫耀她的一副新翡翠手镯，说这是他干爹从法国特意给她买回来的，花了2万多块呢。听她们说得热闹，我也凑到跟前故作认真地问道：“小丽，咱俩拜个干兄妹吧，这样你干爹也就是我干爹了，我也沾沾光。”小丽用奇怪的眼光看了我一眼说：“什么脑子啊，现在干爹哪有收儿子的！”

★弄巧成拙

电脑上的耳麦

□詹华

家里电脑上的耳麦已经连续坏掉了两个，都是一只耳朵响，扔了觉得有些可惜，毕竟还有一只耳朵可以听。每次耳麦坏成这样，老公就立刻跟我打报告要去买个新的。一次两次行，总这样谁受得了啊？这次我一口回绝，让老公继续用坏耳麦将就听，直到两面都坏了再买新的。不料到了第二天，老公就一脸欣喜地跟我说：“老婆，咱家耳麦终于坏了，两边都不响了，不信你去听听。”

我有些生气，戴上耳麦，在百度里点了一曲MP3，果然一点声音都没有了。我很郁闷，偏偏儿子火上浇油：“妈，您就给我爸买个新耳麦吧，不然他和那些网友咋‘话聊’啊？”！我气得把耳麦使劲地往桌子上一摔，恨恨地说：“就是不买，自己想办法去！”其实我只是说的气话而已，老公上网、儿子学电脑，没声音怎么能行呢。我进卧室实际上是想取钱，让老公买个低音炮小音箱，免得再买耳麦，容易坏。

可就在我进屋找钱的工夫，就听那爷俩在书房里互相埋怨起来了。儿子说：“本来我是想着把电脑音量调到静音，骗我妈给咱们买个新耳麦，可谁知道她说啥也不给买了，真郁闷啊！”老公接着说道：“还说呢！本来这只耳麦只坏了一面，能将就着听，刚才被你妈生气那么一摔，这下两面都坏了，儿子，你说这下咱俩该咋办吧？”

★瞠目结舌

秀恩爱

□崔显福

儿子去年刚结婚，今年年初从市区买了一套新房子，装修期间就领着媳妇到我们这边住。

开头几天，我们感觉家里更热闹了，还满心欢喜，可没过几天我们俩就觉得有点不是滋味儿了。因为儿子对媳妇实在是太宠溺了，对她百依百顺不说，还经常当着我们面秀恩爱。有些动作，让我们老两口看了都觉都脸红。

那天，媳妇看了会儿电视，突然说：“老公，我的脖子好像有点疼。”儿子赶紧过去揉了揉，又亲了一口，问她：“还疼吗？”媳妇笑着说：“不疼了。”可过了一会儿，她又说：“老公，我的手腕有点疼。”儿子又赶紧揉了揉，然后亲上一口问：“还疼吗？”媳妇又笑着说：“不疼了。”

老伴儿实在看不下去了，不阴不阳地说：“儿啊，没想到你的医术这么高，你爸的脚气病可是犯了好多年了，你一并给治了吧！”

★原来如此

笔画的学问

□董春华

前不久，我应聘到一家企业的财务部工作。刚去不久，李经理的父亲病危，稍作安排后就回了老家，让我临时负责财务部的工作。

那天，有一个供货商来支款，我一看老总已经签了字，就把钱付给了对方。可没想到老总知道后，竟说我目无领导，自作主张就把钱付出去了。我本想申辩几句，但看到他气急败坏的样子，也没敢说话。

第二天，又有供货商拿着老总签字的支款单来取钱。这次我不敢大意，随便找了个理由没有付款，心想等李经理回来再说。可不一会儿，老总就喊我过去，劈头盖脸又是一顿批评：“难道我签了字不管用吗，让你付款你怎么不付？！”我顿时蒙了。

浑浑噩噩回到办公室，我只好给李经理打电话，诉说我的“遭遇”，说到最后，几乎哭了出来。“小董别着急，这事儿怪我没给你说清楚，你仔细看看，那两个签字是不一样的。”“难道有一个是假的？”我打断了他。“那倒不是，你看一下最后一个字的最后一个笔画，就是那一捺，是不是有一个往上翘，有一个直接往下？”我翻出那两张支款单，果然正如李经理所说。

“这就对了，笔画往上，代表可以立即付款，笔画往下，代表别急于付款，要想方设法拖下去。老总有时候也被逼无奈，不得不做个样子给那些供货商看，至于要不要及时付款，还得全靠咱们把关呢……”

★恍然大悟

心动女生

□池月荷风

老公爱看《非诚勿扰》，每到周末就靠在床头，眼巴巴瞅着台上的24位美女。有时候，一遍看不够，重播时再看一遍。

我也懒得管他，四十多岁的男人，不让人家纳妾，不让人家找情人，想看美女就看看吧，何况还是隔着电视屏幕。

这天晚上，我无事可干，也陪着他看。他一边用“爱疯4S”看着网页，一边扫两眼电视屏幕。对我说，“你帮我看着点，看哪个美女是我喜欢的。”我说：“我才没工夫帮你看呢，我要看哪个帅哥是我喜欢的。”

过了一会儿，帅哥选了11号做“心动女生”。我看11号长得的确楚楚动人，有一种如嗔似娇的风韵。于是对老公说，“我估计你喜欢11号。”老公说，“我才不喜欢11号呢，我喜欢25号。”

我没留意过25号，马上来了精神，说：“是吗？一会儿镜头切到了，我看看25号长得啥样。”

老公凑到我脸上说，“你这个傻妞，台上只有24位，你就是25号。”

本版插图 唐学勤