★出奇制胜

小两口顶牛

□李英梅

上周，小妹和妹夫大吵一架后跑来了我家，说再也不回去了，下一步就准备离婚。我一听急坏了，忙苦口婆心地给她做工作，又给妹夫打电话，可这两个人顶上了牛，谁也不给我面子。

我一看只好又找来众多亲友当说客，可小妹和妹夫年轻气盛，还是谁也不肯退一步，最后气得大家都说不管他们了。怎么办哪，我绞尽脑汁又想出个笨方法，买了几张电影票，想安排他们看个电影。谁知这两个家伙一点儿也不领情，我一提电影不是板脸就是撂电话，气得我一天没吃饭。

昨天，把我急得实在没办法了，只好又去找了一趟小妹的闺蜜慧慧，可慧慧说：“我前两天打电话时就劝过她了，她倔得很，根本听不进去我的话！”我一听只好失望地回了家。

一进门，小妹不在，儿子得意地对我说：“妈妈，你累不累啊，其实让他们和好很简单，我发一个短信，不到半小时姨夫就把小姨接走了！”“真的吗？”我吃惊地张大了嘴巴：“你发了什么短信啊？”没想到儿子不好意思地一笑说：“妈妈，你可得替我保密，我也是不想让小姨整天占着我的电脑才想出了这个办法，我偷偷用小姨的手机给姨夫发了一句，老公，我爱你……”

★啼笑皆非

多项第一

□王恩亮

表哥年轻时，通过一当官亲戚相助，当过一段时间的民办老师。当时表哥一无教学经验，二无管理能力，却还当了一个初中毕业班的班主任。最后的结果自然不会太好，全班60多个毕业生，真正考上高中的还不到10人。表哥带出这样一个毕业班，学校领导肯定很恼火，之后就安排他到学校食堂烧锅炉。

转眼间，事情过去了这么多年。表哥似乎忘记了因毕业班升学率低被贬的事，却没忘记他曾当过民办老师，曾带过一个初中毕业班。因此每当他与新友交往时，还不时以此作话资，炫耀自己那段历史。

这天我在表哥家玩，一位新棋友来拜会他。在闲聊中表哥心血来潮，又大吹起自己那段“教书育人”的光荣历史。我实在有点听不下去了，便对他说：“表哥，别再吹了。你的确当过民办老师，带过一个初中毕业班，但那个班的升学率如何？”

我刺到了表哥的痛处，他支支吾吾地说：“这事先别提了。不管怎么说，我带的那批学生，之后还是创了多项第一。”我疑惑地问：“都创了哪些第一？”表哥自鸣得意地说：“有个爱打架的学生，现在成了省顶级拳击手；有个爱吵嘴的学生，现在成了市第一辩论家；有个爱早恋的学生，第二年就当了爸爸。”

★恍然大悟

打开话匣子

□张银环

同事小吴能说会道，而且他对任何话题都感兴趣，只要他打开话匣子，就如河水决堤一般难以收拾。

这天，就我们两人在办公室里。忙完手头的工作，小吴有一搭没一搭地冲我说：“张姐，我眼瞅着往大龄上奔了，可还孤家寡人一个，咱低头不见抬头见的，怎不见你为我的爱情大事操心过？”

我真怕他借着这个话题发挥下去，赶忙接口道：“行，这事儿我记住了，只要有好的姑娘我一定帮你张罗。”

其实小吴这人的本质不错，他虽然随便一说，我倒真想给他介绍一位。我邻居就有一个叫小芸的姑娘，这女孩子特文静，和小吴正好来个互补。

很快，我撮合他们约会了一次。第二天见到小吴，我问：“情况如何？”小吴眉飞色舞地说：“我看有戏。”我又问：“此话怎讲？”小吴说：“整个过程当中她不停地用湿巾纸搽脸，说明她对自己的形象很在意，反过来说，她也对我很在意。”我点点头，这话有道理。

过了一会儿，我又打电话询问小芸。小芸却说：“我看没戏了。”

我纳闷了，于是把小吴的话向她复述了一遍。小芸说：“看来是误会了，他这人一上来就长篇大论做起了报告，我如果不用湿巾纸擦脸肯定被他催眠了，真要睡着了岂不显得咱没礼貌了不是？”

★瞠目结舌

珍稀动物展

□郝叶蓁

为增强广大员工的环保意识，我们局全体干部职工乘大巴车前往动物园参观珍稀野生动物展览。车上，局长针对这次参观作了重要讲话，他要求大家参观时一定要严肃认真，不准说笑、打闹。最后，他特别叮嘱当秘书的我，一定要把珍稀野生动物的名称记录在册，大力宣传，做到警钟长鸣……

到了动物园后，我们随着人流来到珍稀野生动物展览馆。真是不看不知道，一看吓一跳！一些几年前还常见的野生动物，现在竟然也濒临灭绝，实在令人扼腕叹息。想到这儿，我赶紧拿出笔和本，把所有珍稀野生动物的名字都记录了下来……

参观结束后，已近中午，我们都累得气喘吁吁。这时，局长一声令下，挥手说：“大家辛苦了，我请大家到布衣大酒店吃工作餐！”

出了动物园，西行不到300米就是布衣大酒店。在局长的带领下，我们来到该酒店，见已是人山人海，好不容易才给领导们订到一个雅间，其他职工只好在大厅用餐。

因为我是秘书，所以也进了雅间，我给领导们倒上茶水后，服务员把菜谱给了我，我忙递给局长说：“局长，您看我们吃点什么？”

局长撩开臃肿的眼皮，不屑地看了看菜谱，把它扔到一边，说：“天天吃鸡鸭鱼肉太腻歪了！小郝哇，快把你本子上记的那些珍稀野生动物给服务员看看，凡是饭店有的尽管上！”

★立此存照

照常植树

□孙凡利

单位要拍个植树的宣传片，局长安排给我这个办公室主任。我联系了附近的几座山林，都说今年的绿化已完，要想植树只能明年。

局长听说后非常不满，说办法是人想出来的，让我回家好好琢磨。我实在没招儿，只好一个人喝闷酒。小舅子社交很广，经常能办些超常规的事情，我遂向他打去电话。小舅子听说我的心事后，向我打起了包票。

没一会儿，他就把电话打来，告诉我已经联系好一座山林，明天就可挥师而上。小舅子联系的这座山林我已联系过，就问他是不是搞错了地方，他则言之凿凿发起了誓。

既然小舅子联系好了，我第二天就向局长做了汇报。局长雷厉风行，立马带领部分职工直奔山林。半小时工夫，我们就到了目的地。当地负责管理山林的胡科长，亲自引导我们去种树。

植树时我很纳闷，明明有空地，为何我事先联系时他要说谎？越琢磨越奇怪，趁着休息的空儿，我单独问起了胡科长：“这不是有空地吗？”胡科长没有正面回答我：“你去问你小舅子。”

没一会儿，我们就胜利收兵，回去的路上，局长朝我竖了几次大拇指。回到家后，我直接给小舅子打电话，再次询问：“你怎么知道那里还有空地的？”小舅子是个直肠子：“哪有什么空地，我只是让他们连夜把植的树苗拔掉而已。”

★人在旅途

可恶的黄牛

□李波

独自去A地旅游。一个人自由、放松，爱玩多久就玩多久。买火车票时，售票小姐说票已售罄。

正懊恼间，有人悄悄问：“要去A地的车票吗？我这儿有。”无奈行程已经安排好，只好多花了100块冤枉钱，从黄牛手上买了一张票。

到A地火车站是夜里11点多。可能是早起受了寒凉，肚子老大的不舒服，急忙去找厕所。偌大的公厕灯都不亮，黑灯瞎火，拉开一扇小门，蹲位上有人；再拉开一扇小门，蹲位上依旧有人；挨着次序拉开，个个蹲位都有人；希望寄托在最后一个蹲位，见鬼了，还是有人。

实在憋不住了，只觉得自己实在是世界上最不幸的人。灰暗中有人说道：“给我100元，蹲位让给你。”感觉再不解决就要拉裤子了，此刻不要说100元，就是再多点儿也认了。赶紧摸出钱递了过去，那人用手电照了照确认不是假币，这才让出了蹲位。

发现那人站起时并没有提裤子，明白了，这些占蹲位的主儿都是些公厕黄牛。

★市民经济

看望老岳母

□张学兵

上个月，我和老婆去看岳父岳母，小姨子一家也去了。

吃过午饭没待上一会儿，老岳母便对老婆说：“没事就回家吧，归置归置屋子，辅导辅导孩子学习！”老婆有些不高兴，阴着脸答应了一声。我倒挺满意，暗暗称赞老岳母贤明通达，恪守过家之道。

回家的半路，老婆问我：“哎，你知道我妈干吗催咱们走？”

我说：“老太太圣明呗！”老婆嘴一撇，气恼地说：“傻子，我妈那是把咱们支走，为的是要偷着给我妹妹点什么东西。我妈总说我妹妹他们家没咱们过的好，老心疼她！”

我半信半疑，笑笑没吭声。

上个星期天，我和老婆又去看望岳父岳母，巧的是小姨子一家也去了，吃过午饭，我正琢磨着老岳母会不会催我们走，不想老岳母清清嗓子，竟催小姨子早点带着孩子回家。小姨子十分痛快，二话没说率领一家人欢天喜地地打道回府了。

我喜出望外，暗想这次老岳母一准是要送我们点东西，可谁知等小姨子一家一走，老岳母脸色突然严肃起来，用毫无商量的语气对我和老婆说：“我这阵子手头有点紧，你们两口子挣得多，得想法给我挤俩钱花，五百不嫌少，两千也不嫌多！”

★南辕北辙

计划奏效

□王哲

褪去臃肿的冬装，发现身上的赘肉又增加不少，看到姐妹们穿上春装的俊俏身姿，我暗下决心：一定要减肥！

我给自己制订了一个控制饮食与加强锻炼相结合的减肥计划，鼓励自己坚持下去，可刚坚持了几天，我还没叫苦，老公却闹起意见来，向我反映餐桌上肉类明显减少，放眼望去一片绿。老公抱怨说：“哪见过媳妇减肥逼着老公一块受苦的，你不吃肉也得给我做点啊！”我扑哧笑了，又板起脸道：“你在一旁吃肉，我还能hold住？你不存心害我吗！我减肥为了谁啊？还不是为了给你挣面子吗？”老公“哼”了一声表达了他的不同意见，我心想为了我的减肥大计，只好委屈你了！

减肥将近一月，昨天我满怀希望地站到秤上，结果令我大失所望，离我的目标相去甚远。我站在镜前自我审视，正在想是不是电子秤出了问题。这时老公从外面回来，一进门就兴奋地说：“老婆，你的减肥计划真是太奏效了！”我闻言大喜，问老公我是不是显瘦多了。老公瞥我一眼，说：“那倒没看出来。”“那你说的哪门子风凉话！”我没好气地说。老公说道：“我说的不是你，自从你减肥以来，我在原有健美身材下愣是又瘦了七八斤，今天机关开春季运动会，在我最擅长的跳高项目上一举打破大会纪录，局里还说要给我一笔奖金呢！”

★尴尬人生

“百度”老同事

□张承永

也许是年龄大了的缘故，最近总有点怀旧。闲着无聊时，就在电脑上“百度”多年没联系的老同事。可惜他们和我一样，多是无名之辈，就在我想放弃时，却无意中搜到了陈刚。没错，就是他！十几年前经常找我借钱度日的“愣头青”，如今竟是某公司总经理了。

几乎没费什么周折，我就拨通了陈刚的手机：“陈刚，我是张承永啊！”“谁？”我又重复一遍。“哦，是老哥啊……”

老友“重逢”，为他功成名就高兴的同时，也为自己这些年碌碌无为而自惭形秽。“唉，去年刚买了房子，每月光房贷就是3000多块，鸭梨山大啊！”我自我解嘲。最后，我们约好周末一块吃饭，好好叙叙旧。

那天，我准时到了陈刚说的豪华酒店。握手寒暄后，他笑着说：“这么多年不见，咱哥俩得好好喝一杯！”“没问题，不醉不归！”我欣然答道。

举起酒杯，往事一幕幕在脑海浮现，我不禁有些激动，想说点什么却又不知该从何说起。看我欲言又止的样子，陈刚笑了：“都是兄弟，有话直说！”

“你看我一激动，不知说什么了！”陈刚又笑了，“其实你不说我也知道。这样吧，趁着清醒，咱先把事儿办好，你需要多少钱？我现在就吩咐手下给你转账！”

我一愣，“什么钱？”“哎呀，你别装了，你前几天突然给我打电话，我就知道你肯定有事，当年我没少沾你的便宜，兄弟现在有钱了，你尽管开口……”

★家有仙妻

现场PK

□龙辉

星期天晚上和老婆逛超市，走着走着，老婆瞧见对面不远一男一女手挽着手，有说有笑地走过来。老婆忙侧过头，快步走到服装区，装作挑选衣服去了。我注意到老婆不时抬眼瞟着这一男一女。走到我旁边时，那男的掏出手机接了个电话，听口气好像有个急事要去办，和那女的商量了一阵后，一人先行离开了。

男的走后，女士一人继续逛超市，她也来到了服装区，老婆赶紧走过来，悄声对我说：“老公，等下你睁大眼睛给我仔细看好了，我得过去跟这个女的比试比试。”我丈二和尚摸不着头脑，不知老婆葫芦里到底卖的是啥药。正寻思着是怎么一回事的时候，老婆已经快速走到正在弯腰挑选衣服的那女士身边，趁那女的直腰的时候，老婆立马直起身子，有意无意地和她并排站在了一块。只见老婆妩媚一笑，不停地朝我眨着眼，直到我点了点头，老婆才装作若无其事的样子走到我身边来。

老婆问我：“老公，和刚才这个女的比，我们两个到底谁高？”我说当然是你高了。“那到底谁更漂亮？”老婆着急地问。“据我观察，我的老婆要略胜一筹。”我故意讨好老婆说。“哼！8年前他父母嫌弃我个头不高，人长得不够漂亮，说什么我配不上他，今天终于逮住机会现场PK了一下，这个老婆也不过如此嘛！”老婆望着我，伸手挽住我的胳膊，得意地说道。

★童言无忌

子瘦母腴

□詹华

我出差半月回来，刚到家，儿子一下扑到我怀里，开心地说：“爸爸，你总算回来了，我想死你了。”

我放下行李，抱起儿子高兴地问：“那你说都想爸爸什么了。”“我想你做的饭菜了，你不在家，我妈做的饭菜太难吃了，你看我人都瘦了一圈，抱我没觉得轻了许多吗？”我掂量掂量儿子的体重，然后心疼地说：“嗯，好像是比以前瘦了点，也轻了点，真是难为你了。”

见儿子告状，老婆委屈地说：“你别听儿子瞎说，从你走后，我是变着法地给他做。很多菜我原本不会做，可为了让他吃的好，吃的有营养，我边学边做，即便手艺赶不上厨师做的，可也不至于难以下咽吧？反正，我们家的伙食照比你在家时是有过之而无不及，不信，你看我，人都胖了一圈，伙食不好我能吃这么胖吗？”

我见老婆的身体和面庞果然比我出差前略显丰腴，这让我不知道该听信谁的了。于是，我又反过来问儿子：“那你说为什么同样的饭菜，你越吃越瘦，你妈却越吃越胖，什么道理呢？”

儿子叹了一口气：“哎，这道理不是显而易见吗？我妈做的饭菜难吃，我不爱吃，就吃得少，可我妈怕浪费，只好把我不吃的那份饭菜也吃了。这些天，我妈几乎每顿饭都吃两人的量，她胃又那么小，能不把自己撑胖吗？”

★两性战争

叫老公起床

□王建丽

周六一大早，好友小洁打电话约我一起逛街。见了面就迫不及待地向我诉苦：“我难得休息一天，想让老公陪我去购物，可他赖在床上怎么喊都不醒，真是气死我了。”

想起前几天听同事传授的叫老公起床的经验，便当笑话讲给小洁听。同事的方法是，趴在老公的耳朵边小声地说一句：我刚刚翻看了你的手机。若是他一骨碌爬起来，说明心里有鬼；若是方法不灵他照睡不误，说明对你忠贞不二。小洁一听，这个方法确实不错，等回去了她也实践一下，顺便也可以测试一下老公内心是否隐藏了不为她知的秘密。

再次见面，小洁哭着说：“我要跟他离婚！”我纳闷：“到底怎么了？难不成这个方法真的叫醒你老公了？”“没有，他还是睡得跟死猪似的。”我更茫然了：“这不充分证明人家心里坦荡，没有隐私嘛，你该高兴才对啊。”“一开始我也这么以为的，其实平时我从来都没翻看过他手机，昨天他走得急，手机丢家里了，听到好几声短信提醒，怕谁有啥急事找他，便打开来看，谁知道他手机短信居然设置了密码，这不明摆着心里有鬼吗？”本版插图 唐学勤