□寒江穆

我酒量不大，对酒场颇为怵头，尤其是跟领导出去，经常为了要不要替领导喝酒而纠结。 一次，我和小刘陪王处长到县里出差。晚上，在主人热情相劝下，我们都喝得不少。

一会儿，县里的李科长给王处长敬酒，见对方干了满满一杯白酒，王处长面露难色，冲我俩使眼色。我苦于自身难保，没敢动弹。而小刘却站起来，接过王处长的酒杯，一饮而尽。

那晚，小刘吐得一塌糊涂，看他难受的样子，我暗自庆幸当时没有头脑发热。但从那以后，王处长对小刘明显高看一眼，对我却生疏了很多。

前不久，局里新来了年轻的刘副局长，分管我们处。上任不久，他主动提出和我们坐坐。第一次和分管领导喝酒，我们不遗余力，都喝得很痛快。

大家都喝得差不多时，刘副局长举起酒杯：“王处长，以后工作上你多支持，我单独敬你一杯！”说完就干了。王处长看着满满的酒杯，笑容比哭还难看。

机不可失，我一下冲上去，“夺”过处长的酒杯，话都没来得及说，一杯酒下了肚。一桌人都直愣愣地看着我，王处长更是瞠目结舌。而我酒劲上涌，跑到洗手间吐了起来。

吐完出来，却见王处长站在外面，我想他一定是不放心，出来看看我！“王处长，我没事儿！”我强装笑颜。“你没事儿，可我有事儿，你啥时候替我喝酒不行，偏偏这时候替，刘副局长第一次和我喝酒，我还没来得及表现，你小子抢什么风头！”

王处长说完，一扭头走了，留下瞠目结舌的我，傻傻地站在那里……

★语言景致

旅游之前

□史为恒

单位五一期间组织我们去内蒙古大草原旅游，老婆也想跟着去。我向单位领导请示，领导不同意，说这次外出活动一概不许带家属。老婆泄了气，嘴撅得像个打油瓶，连着好几天了。我心里发虚，唯恐老婆发了虎威，让我的这次旅游泡了汤。

上午，我在办公室里跟小顾闲聊，谈到了我的担心。小顾撇撇嘴：“哥，这个事好办，嫂子要什么就买什么、想干什么就干什么，一切顺着她的意，她心里就平衡了……”我点头称是，向小顾竖起了大拇指。

这时，我的手机响了，是老婆的电话。原来，她在逛商场：“我想买一顶蚊帐，有方形的和蒙古包形的两种。我不喜欢太死板的样式，方方正正的缺少变化，但是蒙古包形的空间又有点小……”

老婆一直是重形式轻内容的人，我一下就明白了她的意思，是想买后一种呢，让我替她下个决断。于是，我大手一挥，朗声道：“好办，就买两个‘蒙古包’吧！”

挂了电话，小顾愣愣地看着我，喃喃道：“哥，你真是大手笔啊，这都能答应？你没问问嫂子，还需要顺便带两头骆驼回来吗？”

★市民经济

蹦极的票价

□董春兰

老公才三十出头，已经开始发福了。他只有一米七的个子，体重却达到了200斤。

为了尽快让老公瘦身，我每天早晨都叫他起床，然后陪他去公园跑步。老公的毅力较差，到了公园他时跑时停，瘦身效果并不明显。

昨天早晨，我陪老公在公园跑了一会儿步，他就开始气喘吁吁。我们停下时旁边正有一个做蹦极生意的，老公扯着我便凑过去看。当时正有一人玩蹦极，老公看得眼红了，也想一试身手。

过了一会儿，那人蹦极结束，老公禁不住问卖票人：“我也想体验一下蹦极的感觉，买一张票多少钱？”卖票人看了一眼老公，说：“可能是10元，也有可能是2000元。”老公不解，便问他：“为啥报价相差如此悬殊？”卖票人笑着回答：“正常票价是10元，如果你把我的弹簧床压坏了，就会变成2000元。”

★出奇制胜

好茶不设防

□马朝虎

我平时喜欢喝茶，一位做茶叶生意的朋友小李知道我有这一嗜好，就经常送我一些好茶，我分外珍惜，专门把好茶放在办公室的柜子里，准备一个人慢慢享用。

这自然躲不过同事们的眼睛，每天，他们都端着茶杯来“蹭”茶叶喝，我只好从柜子里把茶叶拿出来给他们。同事们知道我将茶叶放在柜子里，此后，不管我在还是没在，要喝茶时，就径直过来开柜子拿。所以，小李送我的茶叶，基本上是被同事们分享掉的，虽然我嘴里没说什么，但心里还是十分憋屈。

那天，小李到单位来看我，我就用放在办公桌上的普通茶叶给他泡茶喝，小李问道：“上星期我送给你的好茶这么快就喝完了？”我只好向他道出了实情。小李一笑，从随身带来的包里取出一筒好茶，撕去包装后放在了办公桌上，然后把我原来放在办公桌上的普通茶叶放进了柜子里，说：“以后你只要按这个做法，保证好茶一根也少不了。”

此后，我放在办公桌上一点不设防的好茶秋毫无犯，倒是放在柜子里的普通茶叶，隔上一段日子就要放进去一些。我暗自好笑。

★童心灿烂

买鲜花

□李贵海

昨天下班后，我开车到学校去接儿子放学回家。当我们路过一家花店时，我停下车，央求儿子道：“今天是你妈妈的生日，我想送她一束鲜花，你帮爸爸到店里去买吧？”说着，我急忙掏出100元钱递给儿子。

儿子坐在那里，丝毫没有下车的样子。他盯着我，疑惑地问：“爸爸，你为什么不去呀？”我解释说：“你看，这花店里进进出出的都是年轻人，我一个大老爷们去买鲜花，人家还不认为爸爸是个找不到对象的老光棍呀！”儿子听后，忙不迭摇着头，难为情地说：“那我更不能去了，你想，如果我到店里去买鲜花，那人家还不认为我在早恋呀！”

★微妙性情

到底多漂亮

□王世虎

同事小黄今年28岁，正是谈婚论嫁的大好年龄。小伙子一表人才，文质彬彬，待人真诚善良，工作勤奋进取，可就是性格比较内向，见了女孩子就脸红，尤其是面对漂亮女孩时，更是紧张得一句话都说不出来。

昨天早晨，我们刚到单位，小黄便兴高采烈地向我们介绍说，他早晨乘坐公交车来单位时，遇见了一个漂亮女孩，长发飘飘，皮肤白皙，明眸皓齿，五官精致，长得就跟著名影星刘亦菲似的，别提有多漂亮了。因为看得太入神，小黄最后竟然坐过了站。我们打趣道：“那你怎么不上前认识一下呢，说不定她还没有男朋友呢？”小黄红着脸说：“那多不好意思啊！”

今天早晨，上班都十多分钟了，小黄才气喘吁吁地跑进办公室。我们问他遇见了什么事，怎么迟到了。小黄喝了一口茶，眉飞色舞道：“你们说我最近是不是要走桃花运了，今天早晨我又在公交车上邂逅了一个绝世大美女，和昨天那个相比，有过之而无不及。”

“是吗？怎么啥好事都让你碰见了呢？”见小黄说得神乎其神的，我忙问道：“那你赶紧给我们描述一下，她到底有多漂亮啊？”

“这个，该怎么说呢？”小黄顿了顿，灵机一动道：“这么跟你们说吧，看昨天那个女孩时，我只不过多坐了一站路；但看今天这个女孩时，我竟然坐过了三站路……”

★对号入座

义务劳动

□王恩亮

最近单位改制，我办理了提前离岗手续。离岗后，一时觉得无聊，便买了一辆私家车天天开着玩。

我开着私家车，历时几个月，游遍了省内所有重点景区。当我感到有些疲惫和空虚时，突然产生了自己的年龄还不算大，应该为社会做点啥的想法。

我原来自学过园林设计和管理，经过一番斟酌，我很想去人民公园当一名义工。我找到人民公园负责人谈了想法，他高兴得不得了，马上安排我负责公园外围部分绿化带的管理和设计。

自从我当上义工，每天都开着车按时上下班。我不仅感到生活充实了许多，而且心情也非常舒畅。

我干了3个月时，一位青年男子主动找我搭讪。他给我递上一根香烟后，很是讨好地问：“大哥，你们这里还招人吗？”我看着他说：“你年纪轻轻咋会想到来干这个？”他笑笑说：“我看你每天开着豪车上下班，想着这里工资一定不低。”

★上行下效

稀罕水果

□王哲

前两天我去南方出差，带回些稀罕水果。

周末，老婆的闺蜜小雪要带她女儿来家里玩，老婆瞥瞥茶几上的水果，犯起了嘀咕：“这些水果咱儿子那么爱吃，可就剩这么多了，客人看到了不让让肯定不行……”我大大咧咧地说：“那就吃嘛，吃完了再买啊！”老婆白了我一眼，说：“别说这些水果不好买，就算好买价格也低不了，你以为自己是大款啊，也不知道算计算计……”一句话噎得我没了脾气，我只好听从老婆的话乖乖把这些水果“雪藏”了起来，取而代之苹果香蕉这类“大路货”，儿子忽闪着大眼睛好奇地盯着我做的一切。

小雪和她女儿来后，刚开始两个孩子玩得很好，哪知过了一会儿因为玩具争了起来，儿子说什么也不让小雪女儿碰他的变形金刚，我呵斥了两句也没起到什么作用，儿子居然抱起变形金刚跑进了自己房间，任凭我们怎么喊也不肯出来。

客人走后，我把儿子喊出来，心平气和地说：“儿子，今天你表现太不乖了，身为小主人怎么能那样对妹妹呢？”说着我把刚才藏起来的水果递给儿子一个，儿子接过去，悔过似的说道：“爸爸，我知道错了。下回我知道怎么做了。”“那你说说该怎么做？”我循循善诱。儿子马上说：“我把爱玩的玩具都藏起来，这样就不用给妹妹玩啦！”

★立此存照

药费便宜

□孙凡利

最近我市重拳出击，主抓大夫乱开药问题，经过治理，听说效果非常不错。同事小陈昨天上午在单位突感不适，由于他忘带钱包，借了我五百元直奔医院。

下午上班时，小陈就从医院回来，看他说说笑笑，一猜就没大事儿。我最关心开药问题，直接问他：“大夫没乱开药吧？”

小陈点点头，从裤兜里掏出一盒药：“全在这儿，只花了十块钱。”天呢，大夫的素质提得真快，要是搁以往，最起码得花个三百二百的，真替小陈感到高兴。

这时，小陈从兜里掏出五十块钱塞我手里：“你先拿着。”上午明明借了五百，还钱时却缩了十倍，这怎么行，我赶紧提醒小陈正确数额。小陈笑着说：“这是剩下的，那四百五明天还你。”

开什么玩笑，一盒药十块，剩四百九才对，给我玩数字游戏他还嫩点，我再次提醒他：“还有四百四，拿出来！”小陈一愣，笑着说：“在医院花了。”小陈什么时候学得滑头了？“你不是只花了十块吗？”我问他。小陈叹了口气：“十块钱只是药费，但检查费花了四百多呀！”

★啼笑皆非

卖废品

□郭领军

我家要整修院子，院墙角放着一堆烂木头，长的有三四米，扔到街上垃圾箱，环卫部门不允许，我想来想去只得当废品卖了。

昨天周末，我在家休息，街上传来收废品的吆喝声，我赶紧出门，看到一个骑三轮、收废品的大叔，我拦住他问：“收旧木头吗？”大叔说：“收。”我又问：“多少钱一斤？”大叔说：“那要看看是什么样的木头。”我把大叔领到院子里，大叔走近烂木头看了看说：“这木头都烂了，不值钱。”我看大叔对这烂木头不感兴趣，就对大叔说：“这一堆木头，你给两块钱就行。”大叔同意了，他动手就往门口的三轮上搬，刚搬了没几块，大叔改变了主意，对我说：“这木头又潮又湿，我不要了。”说完大叔就要走，我急忙说：“大叔，你别走呀？这些木头我不要钱，你搬走算了。”大叔听了我的话，又开始往外搬，搬了几块，大叔又不搬了，对我说：“你这烂木头真卖不了几个钱，我还是决定不要了。”我脑子马上就想，要整修院子，把这堆烂木头清理出院子最重要。我立刻对大叔说：“你搬吧！搬完我倒给你两块钱。”大叔这回脸上终于露出了笑容，大叔接着往外搬，清理完毕后，我给了大叔两块钱，大叔顺手掏出一张名片递给我说：“大兄弟，下回要是还有这样的废品，你不要找别人，一定要电话通知我，这活由我全包了！”

★家有仙妻

应急演练

□王留强

周六早上，岳母打电话说让我们去家里吃饭，我和老婆起床后，就各自忙着打理自己。

老婆穿黑色蕾丝袜时，发现上面烂了一个洞，就往床头一丢说：“这袜子没法穿了，来帮我再找一双新的。”我拣起丝袜，翻看了一下说：“太败家了吧，这还好好的怎么就丢了？”老婆说：“你一个大男人也太小气了吧！这还怎么穿，我看只能给你用。”说着，她一把抢过袜子，用手撑开就往我头上套，“我看，你套到头上正合适。”我故意站着不动，逗她开心。等她套好了，我到儿子房间找上把玩具手枪握到手里，对着老婆厉声道：“把钱给我交出来！”老婆一看我的装扮哈哈大笑。

正疯闹着，有人敲门，老婆把门打开，是抄水电表的年轻女子，那女子拿着纸和笔，看到这一幕，顿时瞪大眼睛愣在门口。老婆说：“没关系，你进来吧！”年轻女子颤抖着说：“我是抄表的，我什么也没看见。”我赶紧把头上的袜套扯下来，年轻女子认出了我，松了口气说：“啊，吓死我了。你们夫妻俩这是唱的哪一出啊，我还以为遇到抢劫了呢？”老婆笑了笑说：“妹子，对不起，吓着你了吧。最近电视新闻上说有个地方发生了入室抢劫案，我们就利用这空闲搞个防暴应急演练。”

本版插图 唐学勤