□张燕

老妈一辈子谨慎，几乎从来没丢过钱，可是前几天，带着外孙去买菜，居然让可恨的小偷把钱包偷了。虽然钱不多，只有四五百块，但对于退休工资不高的她，仍是个很大的打击。

老妈回到家，气得直骂小偷，说她舍不得吃舍不得穿，钱却送给小偷了，一气之下连午饭也不吃了。我们百般劝慰也没有什么效果，纷纷说起我们丢失财物的事情，大哥说：“我前不久新买的手机1000多，没用一个月就丢了。”我说：“我前不久买的皮包，300多块呢，背了几天就让可恨的小偷划了个大口子，幸好没丢钱。”还没等二姐说她的破财经历，老妈心疼得不得了，脸色发白，血压一下蹿起来，直喊头晕。我们吓坏了，赶紧改变策略，绞尽脑汁，讲了几个别的同事朋友丢了财物的事，怕不够还虚构了几个。老妈听了才稍有安慰，叹口气说：“谁都有失误的时候呀！大家挣点钱都不容易，关键是小偷太可恨了！”说着她又开始心疼起她的钱来了。

后来二弟来了，又开始劝老妈想开点，躺在床上的老妈似乎想到了什么，一跃而起：“老二，有办法了，你上次不是给我保了险嘛，现在正好可以找保险公司给我赔偿。”二弟迷惑不解：“我给你保的是意外伤害险……”老妈激动地说：“是呀，意外伤害，我现在丢了钱包，不就是受了意外伤害吗？这伤得还不轻呢！”

★微妙性情

砍价高手

□董春华

女人都爱逛街，却经常为了不会砍价而苦恼。幸亏有同事刘姐，她是大家公认的砍价高手，什么东西经她一番“唇枪舌剑”，价格肯定立降三分。所以，同事们出去逛街，都要喊着她一块儿。

前几天，我和刘姐又趁着中午时间到附近的小商品市场闲逛。可逛了半天，也没遇到什么合适的东西。正想往回走，我突然想起上午主任交代我买复印纸，正好出门了，索性就捎回去。

于是，我和刘姐来到附近的一家办公用品店。一问价格，和平时买的差不多，开发票25块钱一包，还给送货上门。可就在我刚想开口订货时，却被刘姐抢了先：“你卖得太贵了，我们刚从其他店过来，20块钱一包我们都没要！”老板一听，脸上的笑容不见了，随后，他竟把我们撂到一边，招呼别的顾客去了。

我和刘姐面面相觑，一时不知该如何是好。“老板，不卖我们走了！”刘姐喊了一声。“这个价格真卖不了，你们到别处看看吧！”老板头都没抬。刘姐有点火了：“不卖就不卖，有什么了不起的，买了这么多年东西，还没见过你这样的呢！”说完，她拉着我就往外走。刚要出门，只听背后传来老板的喊声：“你们等等！”我俩相视一笑，砍价成功！

“怎么了？”刘姐故做惊讶状。这时，只见老板一脸严肃，“义愤填膺”地对我们说：“卖给你们吧。我做了这么多年生意，没见过给单位买东西，还这么狠命砍价的呢！”

★对号入座

当妈的抖起来了

□王广超

上月，发小焦雪林喜得贵子，约我们几个朋友去吃喜面。酒过三巡菜过五味，焦雪林激动地说：“得偿所愿呀！我大哥在澳洲，我二哥在法国巴黎，都是生的女儿。我的压力真大呀！今天我终于可以骄傲地说，焦家传承香火的大任由我完成了！就是名字还没想好，哥儿几个帮我斟酌斟酌吧！”

画家大张说：“黄宾虹晚期作品多是焦墨山水，画风浑厚华滋，笔墨深沉而浓黑，就叫焦墨如何？”音乐人林子说：“东汉蔡邕曾用烧焦的桐木造琴，称为焦桐。这名字怎样？”大家你一言我一语，甚至还想出了诸如焦点、焦距这样的名字。轮到我发言时，我说：“就叫焦澳巴，谐音‘骄傲吧’多好听！把大哥住的澳洲和二哥住的巴黎合二为一，既有纪念意义又朗朗上口。”众人竖起了大拇指，直夸起得好起得妙这名起得呱呱叫！焦雪林当即拍板，高兴得连敬我三杯酒。

昨天，我打电话找焦雪林约个饭局。一听是他老婆接的，我就揶揄起来：“嫂子，骄傲吧！我给你们宝贝儿子起的名字不错吧！”电话那头说：“不错不错，是挺骄傲的，连我这当妈的都跟着抖起来了！”我不解地问：“没听懂，此话怎讲？怎么当妈的抖起来了？”听筒那端“扑哧”乐了，调侃道：“你想呀，儿子叫澳巴，我又是他妈，那我不成了‘奥巴马’了嘛！哈哈！”

★原来如此

老崔请客

□郝军祚

老崔和我是同一个办公室的，我们俩都挺喜欢下象棋。不过，我的水平跟老崔没法比，下十盘我得输十盘。

老崔见我下棋挺臭，就不想跟我下了。但我又有棋瘾，没办法，只好下点赌注，谁输了谁请客。结果可想而知，当然是天天我请客，老崔这才乐呵呵地答应跟我玩下去。

一个月后，我的棋艺大进，老崔不禁对我刮目相看。终于，有一天我把老崔给赢了，我哈哈大笑说：“崔哥，这回该你请客了啊！”老崔点头答应说：“没问题，不过今天我没带钱，改天我一定请你！”

第二天恰好是周五，下午下班前，老崔喜滋滋地来到我身边，从裤兜里掏出两张百元大钞，放在我桌上，笑呵呵地说：“走，老弟，今天我请客！”我也不客气，拿起那200块钱揣在兜里。

于是，我和老崔就近找了家饭店，猛吃海喝了一顿。饭后，我拿着老崔那200元钱去吧台结账。心说老崔这个吝啬鬼，没想到今天让我宰了一顿，嘿嘿，爽啊！

周一上班后，我去财务科领上个月的午餐补助。会计小赵拿出领补助的花名册一看， 惊讶地说：“郝哥，你的补助上周五老崔已经替你领了，200块钱，难道他没给你？！”

★童言无忌

买刺猬

□李云

小叔子胃出血住了院，儿子一直吵着要去看叔叔，昨天儿子放学后，我把他带到医院。

病房内，婆婆炖了猪肚汤正让小叔子喝，可小叔子没胃口不想喝。婆婆便在一旁唠叨：“让你少喝点酒，你不听，这下喝得胃出血了吧。现在让你多喝点猪肚汤，你又不听，妈都是为你好，要知道吃啥补啥，多喝点猪肚汤恢复得快。”

儿子听后问我：“妈妈，真的像奶奶说的那样，吃什么补什么吗？”我知道这种说法并没有科学依据，但当着婆婆和小叔子的面，我不好持反对意见，便说：“那当然，古话就是这么说的，你问这个干什么？”儿子没有回答，继续问我：“妈妈，你给我买只刺猬好不好？”“刺猬一点也不好养，要养就养别的小动物吧。”我随口答道。

“我不是养，是吃。”见我没同意买刺猬，儿子急了。“你要吃刺猬？”我好奇地问道。“是呀，不是说吃什么补什么吗？吃了刺猬，我身上就会长刺，那我再也不怕考试没考好，爸爸打我屁股了。”儿了兴奋地说道。

★立此存照

伙房的付师傅

□郭领军

单位伙房付师傅今年快60岁了，每天起早贪黑地为大家做饭，到现在都没出门旅游过，闲聊时，他常对我说：“这辈子要是能看看海，今生也不留什么遗憾了！”

上周末，我跟付师傅随团去了山东青岛。来到青岛，我们游览了五四广场、栈桥，还有海底大世界，付师傅异常活跃和开心。晚上，我们住到了宾馆，我与付师傅一个房间，累了一天的付师傅连澡都没冲，倒在床上就睡着了。我躺在床上看着电视，也在不知不觉中迷糊着了。睡梦中，一阵奇异的响动把我惊醒，我看到付师傅已经起床了，就随口问了一句：“现在几点了？”付师傅说：“凌晨4点。”我说：“起这么早，离天明还早呢？”付师傅说：“睡不着了。”我“嗯”了一声，翻了个身，接着睡去。

等我醒来的时候已是早上7点，我看到付师傅已不在了房间，洗漱完毕，付师傅还没回来，我有些担心，慌忙出了房间去寻找。在宾馆大院里找了三圈也没找到，我又出了宾馆，终于看到付师傅在一个卖煎饼果子的小吃摊前，我走过去问他：“付师傅，人家旅游团安排了早餐，你怎么在这儿吃呢？”付师傅回身看到是我，笑着说：“我没吃呀？你没看到吗？我正在帮摊主做煎饼呢？”我这才看到付师傅手拿小铲在做煎饼，我说：“你在家做饭没做够呀？”付师傅说：“每天起早做饭习惯了，这一天不做饭，我心里空荡荡的，只有这样，我心里才会踏实点！”

★童心灿烂

个大儿值钱

□王瑞虎

上个星期，我从古玩店淘回一只明朝天启年间的青花小罐。它釉色澄净，包浆极好，每天下班回来，我都忍不住从博古架上取下来把玩一番。上二年级的儿子每每凑过来问我，爸爸，这罐罐有啥好看的呀。我一拍儿子的脑袋说，儿子，这可是很值钱的宝贝啊。儿子问道，这么个小罐罐还值钱啊？我回道，那当然，花了爸爸600块呀。

这天下班回来，我照例又走到博古架前，却发现不见了这只青花小罐。我不由大惊，忙问里屋的母亲：“妈，架子上的那只青花罐哪儿去了？”母亲听见我问话，忙走出来道，那个破罐子啊，你儿子上学带走了。啊，我急道，妈，怎么能让他拿走了呢。母亲还没回话，儿子推门进来了，怀里还抱着一只硕大的工艺花瓶。我忙问道，儿子，你这是从哪儿抱来的？儿子神气地说道：“爸爸，我同学胡飞家这个瓶子大吧，我跟他换了，傻小子他还倒找我5块钱呢。”

★恍然大悟

有背景的保安

□寒江穆

单位出事了！光天化日之下居然进来小偷，连续“光顾”5间没人却开着门的办公室，偷走了包括我在内的6个人的钱包，共计1万多块钱。消息传出，一片哗然。“早就说新来的保安不行，看他那吊儿郎当的样儿！”有同事抱怨。“听说这个保安有背景呢，要不怎么可能这样！”又有人嘀咕道。

“还是报警吧！”我喊了一句，刚想打110，却被领导拦了下来：“不要报警，这样吧，你们丢的钱，由单位补偿！报警不仅解决不了问题，对单位影响也不好！”大家都愣了，这不是领导的一贯风格啊，他可是出了名的“铁公鸡”！

领导的做法更坚定了大家的猜疑，看来这个保安真有背景，否则领导怎么会“一反常态”，如此保护他？虽然丢失的钱单位补偿了，可对于这样的保安，让我们如何放心？

就在大家一片猜测抱怨声中，单位却把那个保安辞退了！这是怎么回事儿？昨天晚上，我出门散步，正好碰到办公室王主任，我忍不住问他：“不是都说那个保安有背景吗？怎么把他辞退了？”

“什么背景？出了这么大事儿，能不辞退他吗？！”王主任义愤填膺。“那当时领导怎么不让报警？不是故意保护他吗？”我满腹疑惑。“保护他？哪有的事儿啊！是这样的，咱单位去年刚被评上省级安全文明示范单位，这个评选连续3年有效，每年奖金20万呢！不过有个前提，就是3年内单位不能出事儿，否则就被取消资格……”

★家有仙妻

带网兜回家

□张贤超

周末，老婆提议回老家一趟，我欣然同意。是该回家看看老妈了，看来老婆比我更有孝心。

临出门时，老婆冲到厨房，说忘带一样东西了。只见老婆从厨房抽屉里拿出一个网兜，那还是半年前母亲带家中笨鸡来丢下的。老婆说：“该把网兜带回家给妈妈了。”我想也是，暗暗夸赞老婆心细。

回老家待了一天，第二天临走时，老婆一拍脑袋：“有一样东西，忘拿出来了。”说着就从包里掏出网兜递给母亲。母亲说：“这网兜哪儿来的？”“妈，你不记得了？上次你带笨鸡给我们落下的，那笨鸡的味道真好！”母亲像突然想起什么似的，说：“你不说我还真忘了，早就想捉只笨鸡送给你们。”说着，母亲就去鸡圈抓了一只笨鸡塞进网兜，“这网兜带来得正好。”

回家后，我把笨鸡从网兜里掏出来，对老婆说：“你看，这网兜带去又带回来了。”妻子得意地笑着说：“要的就是这效果，不然你妈记得给我们带笨鸡？”

★本末倒置

互换角色

□孙凡利

我应聘于一家汽车4S店，安排到大厅做导购。上班之前，单位进行了为期一周的上岗培训。

培训教师老陈，是一名很有导购经验的老业务员，他告诉我们：“要想做好导购，就得学会装孙子。”这是什么话？我性格很直，当场就询问他。

老陈没直说，而是让我们慢慢体会。在接下来几天的培训里，本着“顾客就是上帝”的宗旨，老陈教我们怎样拍顾客马屁，怎样看顾客眼色……几天下来，都累得够呛。

公司经营的汽车品牌，口碑非常不好，因此我认为搞导购培训不如在产品质量上下工夫。那天，我直言不讳地问老陈：“陈叔，这孙子得装到什么时候？”

老陈呵呵一笑：“等你干出成绩，给你调调岗，就能当爷爷了。”这公司挺有意思，我接着问老陈：“去哪里能当爷爷？”“由于我们的产品毛病不断，”老陈开诚布公地说，“在售后上班的，全是爷爷辈的。”

★世态万象

招聘文秘

□李小彦

我在一家企业做人事工作，最近单位要招聘一名文秘，让我向社会公布了信息。

我们这家企业效益不错，前来报名的应聘者众多。为了节省面试时间，领导安排老高和我负责面试，并允许自行出面试题。

我和老高商量了一下，决定不出常规面试题，而是以一道“如何让考官能在最短时间记住你”的智商题来取舍谁去谁留。

面试开始后，老高一一向应聘者亮出了那道智商题。为了给我们留下深刻印象，有的面试者自我报料，他是某名牌大学的高才生；有的面试者自我贴金，说制作的文案和写出的文章曾获某个大奖。

当我们面对最后一个面试者时，他进来后什么话也没说，直冲老高吐了一下口水就算完事。显然那人是想用这种方式给我们增加印象，但我对这种做法并不恭维。

面试结束后，我和老高商量该录用谁。他毫不犹豫地说：“留下那个冲我吐口水的人。”我十分惊讶地说：“真想不到你这么宽宏大量，为了单位招聘事业竟不计个人恩怨！”老高冷冷一笑说：“你别把我抬高了，我同意录用他，是为日后好整他。”

★啼笑皆非

事故后遗症

□王恩亮

单位有个司机，前段时间开车撞了人。尽管责任各负一半，单位还是很大方地付给对方很多钱。

事故处理完后，本以为这事就算过去了。没承想，过了一个月，对方以留下后遗症为由，再来单位索取钱财。单位领导为了对对方负责，特派办公室主任带他们去做鉴定。

几天后鉴定结果出来了，对方提出的后遗症问题不成立。面对这样的结果，对方一时没了言语，单位为了表示友好，还请他们吃了一顿饭。

事情又过去了数天，让人没想到的是，对方又来单位提无理赔偿要求。单位领导觉得他们做过头了，就让办公室主任发了逐客令。对方离开后并不死心，竟然纠集几个人，打着牌子来单位门口闹事。

他们在单位门口闹了两天，办公室主任一看轰不走，一气之下就用水龙头驱散了他们。次日上午，我正找办公室主任签字，门卫老李跑来说：“他们又来闹事了。”办公室主任摇着头说：“这帮人也真是的，难道就不怕我的水龙头？”门卫老李回应道：“看来不怕，今天他们穿上雨衣了。”

唐学勤 图