★啼笑皆非

找漏点

□王书伟

周日，一家人去超市购物，路过一新建商品房小区。一股水流从小区还没平整好的人行步道上流出。循着水流往上走，一处自来水井盖旁，有清水正汩汩涌出。

“这水白白流掉了多可惜呀！”孩子说，“爸爸，赶紧打电话报修吧。”

孩子说的有道理。我赶紧查询市自来水报修电话。接通电话，我详细报告出水地点和出水状况，对方说会有人和我联系。

有些不解，我已经报修了，为什么还要和我联系？

没一会儿，区自来水维修部门的电话打进。我把看到的情况又详尽说了一遍，连周边有什么建筑物都说得清清楚楚。

半个小时后，正在超市购物，又有电话打进。一问，这次是现场勘探员。我真的感觉到有些乏味，早知道这么麻烦，就不该报修。想到哗哗流淌着的清水，我再次耐心、详尽地说明情况。收起电话，心中怅怅然。

周一上班正在开会，手机在口袋里剧烈震动！拿出手机，把脑袋低至桌子下边，压低声音接听电话：“你好！”只听电话那头传来雷鸣般的声音：“哎，我说，你报修的自来水漏水点在什么地方？”

这一回我彻底晕了！

★后生可畏

彼此折腾

□胡茂全

表妹上大一，刚一放暑假就来找我帮忙介绍一份暑期工作做，想自己挣点学费。我通过同事的妹妹的男朋友的同学的舅舅帮忙，终于把她介绍到一家饭店端盘子，每天十几个小时的工作量，工作虽然挺辛苦，可工资待遇也还不错。

胖胖的经理面试时说：“来这儿消费的都是上帝，在他们用餐时无论提什么要求都得配合，不能得罪客人。招来的临时工一般都做不过两天，就结算工资走人了。你要是做不到的话，趁早提出来，以免大家日后难堪。”表妹听了连连点头说没问题。

第四天下午，有客户约我在这家饭店吃饭，我正想看看表妹的表现。吃饭时，酒店里有两位胖妇人，她们吃得满头大汗，便喊表妹过去把空调温度再调低点。一会儿，另一桌顾客却报怨空调太冷，让表妹把空调调高些。两位胖妇人喊温度太高，又把表妹喊过去，表妹不停地跑来跑去……

我在邻座实在看不下去了，把表妹拽过来轻声说道：“我看他们都有神经病，一会儿冷一会儿热，一会儿关一会儿开的，八成是在折腾你，要不我另外再帮你找份工作，咱别在这儿干了。”

表妹小声回答：“表哥，我也在折腾他们，这空调都坏了三天了……”

★世态万象

称呼的艺术

□张承永

10年前我就认识“李处长”。一次聚会上，朋友大周给我介绍：“这是李处长，我初中同学，在省政府工作！”

看他年纪轻轻就身居“处长”，我心生羡慕。可后来，大周告诉我：“他前几年刚考上公务员，现在只是个副科长！”“那为什么喊他处长？”我不解。“这样喊不是有面子吗，他有面子，我也有面子！”原来如此。

转眼10年过去了，前几天，大周兴高采烈地告诉我：“还记得我姓李的同学吗？人家现在是副厅长了！”我一听不禁暗喜，正发愁有件棘手的事儿找不着门路，也许李副厅长能帮上忙呢！

听我说完，大周二话没说，就带我去找李副厅长。见了面，他开门见山：“老同学，这是我朋友老张，你们见过面的，他有事儿想找你帮忙……”

从李副厅长办公室出来，我不由疑惑：“人家是副科长时你就喊李处长，现在人家是副厅长了，你怎么喊老同学了？我还以为你该喊李省长呢？”

大周呵呵一笑：“你这就不懂了吧，当年喊他李处长，是为了面子，现在人家是厅长了，还用得着面子吗？喊老同学不仅显得亲切，更是为了提醒他，别忘了这层关系……”

★弄巧成拙

代写意见

□张庆金

最近单位抓整体形象和员工素质，要求每个员工写一份对单位领导的看法及对自己工作表现是否满意的文字材料，然后评选优秀意见给予物质奖励，写不好的扣一个月奖金。我在单位也算是个文人，而一些人几乎对文字没有什么研究。于是，我一时成了单位的红人，小朱给我送了两瓶酒，小李送了一条烟，家里做玉石生意的小王给我送了一块漂亮的玉石。我坚决不要他们的东西，他们却说，为了不被扣掉奖金，这点小意思算什么？没办法，我只好从命了。

我先认真完成自己的任务，用尽各种美言对领导进行褒奖。而在给别人写意见时，为了不能让领导看出来都是我写的，我都是写的公司里一些不良现象，以及一些领导独断专行的问题。虽然带有批评和建议改正的语气，但都不是很犀利，感觉领导完全可以接受。

终于等到了评选优秀意见的时间了，单位的领导大部分都到齐了。同事们也都冲我打招呼，这个说让我请客，那个说让我摆一桌。领导们在逐一看了意见后，把一个意见单独放到了一边，当时我就想：哈哈，非我莫属了！

终于，一把手开口了：“小张虽然文字功力不错，但是言辞浮夸，不切实际。其他同志都给单位和领导提出了批评，值得我们深思，所以，公司决定扣小张一个月的奖金……”

★石破天惊

绝对真货

□孙凡利

表哥嗜酒如命，经常喝得东倒西歪，换了几个工作，全都惨遭辞退。由于没收入，他时不时要向别人借些酒钱。我们都为他感到难堪，他却不以为然，常常自嘲：“没关系的。”

上周，听说表哥找了份新工作，我跑去向他贺喜。看我来了，表哥从里屋取出一瓶茅台。吃饭都成问题，表哥还这般虚荣，我有些憋不住：“咱要量入为出。”

表哥的悟性很强，举着酒瓶打圆场：“里屋还有很多。”我几步走到里屋，果然发现床脚放着几瓶好酒，全都价值不菲。我怀疑这些酒来路不明：“假酒害人呀！”表哥一听，拍着胸脯说：“绝对真货。”

“你这酒哪来的？”我刨根问底。表哥直言不讳：“还不是自己找了个好工作。”我乐了，表哥除了喝酒别无特长，难道谁还能给他个领导干：“别吹牛，难不成有人给你送礼？”“我这酒比送礼的酒都真！”说表哥胖他还喘上了。

表哥已把我的酒杯斟满，我却不敢喝：“你必须说清来路，要不然我不喝。”我向表哥表明观点，希望他别再兜圈子。表哥跑到里屋，把几瓶好酒全抱出来，侃侃而谈：“前几天我应聘到‘安泰’当保安，这些全是‘战利品’……”

我端起的酒杯瞬间落地，因为“安泰”是我们小城著名的富人公墓。

★瞠目结舌

裸体上菜

□魏咏华

周五晚上，我和老公去饭店吃饭。我们挑了一家普通饭店，选了个亮堂的位子坐了下来。服务员过来后，把菜谱给了我，我见菜谱上都是中看不中吃的菜，就笑着对服务员说：“这样吧，来个家常菜，西红柿炒鸡蛋吧！”我问老公还点什么菜，吝啬的老公嘿嘿一笑说：“先点一个，吃吃再说吧。”服务员一听撅着嘴走了。

一杯茶工夫，西红柿炒鸡蛋就做好了，一个身穿黄T恤、红裙子的女服务员端着前来上菜。老公瞅了一眼服务员，一脸坏笑说：“小姐，是不是我们点什么颜色的菜，你们就穿什么颜色的衣服上菜啊？”女服务员抿嘴一笑，说：“顾客就是上帝，只要您肯多点几个菜，我们心甘情愿随着菜的颜色换衣服上菜！”

老公听了眼珠一转说：“这样吧，我点个空盘子，我们把菜匀成两盘。”女服务员转身气呼呼地走了。我数落老公说：“人家小姑娘那么单纯，你点空盘子是什么意思嘛，难道人家会裸体给你上菜？！”老公只是一个劲儿地讪笑……

过了足足有十来分钟，空盘子也没上来。我说：“看，把人家得罪了吧……”话音未落，只见一个身穿短裤、光着膀子、头戴厨师帽的胖厨师呼哧呼哧走过来，举着一个空盘子对我们说：“这空盘子是你们点的吧？”

★恍然大悟

黑车的困扰

□张民宗

为替儿子办理有关车辆延审的手续，我来到交警大队队长大李的办公室。大李和我是文友，闲暇时常在一起探讨交流创作体会。办完事后，我发牢骚说，常听孩子抱怨他们出租车不时受到黑车的困扰，这些家伙无视有关规定，胡拉乱跑任意宰客，弄得他们这些正规军利益受损心神疲惫。质疑他这队长是咋当的！

大李听了不置可否地反问：“那以你之见呢？”我斩钉截铁地一挥手：“杀无赦，斩立决！得置他们于死地，彻底净化运输市场！”谁知大李听了把头摇得像拨浪鼓：“此言差矣！你的心情可以理解，但事物都有它的两面性，不能一概而论。当然，整顿交通秩序，净化运输市场是我们的职责所在，但事情不能做绝，有时也得给这些黑车留条生路……”见我嘴巴张成了O形，他这才不慌不忙地道出了谜底：他们交警队那么多人吃饭，上面拨的经费有限，日子也是捉襟见肘呀，对于这些黑车既要严管重罚，又要和平共处网开一面。就是说每过一段时间就得狠狠地放他们一次血，这样队里的经费、奖金才会有着落。通俗点讲就是只能割韭菜不能挖蒜。韭菜割了可以再生，而蒜挖了就彻底没戏了……他意味深长地嘿嘿笑了起来。

★立此存照

到底是谁的钱

□曹宝英

姗姗来迟的公交车终于到站了。候车的人青年不让老幼，须眉不让巾帼，争抢着仅有的几个空座。当我与文友小B、小C上车时，车内早已人满为患了。小C摇摇头无奈地说：“我们这哪是去赶庙会，简直是拿钱来看世象百态，哎……”话刚落音，我身边一个戴着墨镜的青年忙站起身来让座：“阿姨，来，你坐这儿吧！”我感激地朝他道了声谢谢，坐在了他让出的位子上。

“吱——”随着突如其来的刹车声，让座的青年倒在了我的脚下，我忙低头把他扶了起来，那青年不好意思地朝我笑笑，脸上写满了歉意。

车到站了，我站起身来正想招呼小B和小C下车，忽然发现脚下有几张百元大钞躺在地上，便不假思索地问道：“哎，哪位丢钱了！”摔倒的青年忙不迭地说：“啊，是我的钱，阿姨，真是多亏你了。”他俯身拾起钱急匆匆地走下车去。

逛罢庙会，我们三人在农家乐美美地撮了一顿，当我起身争着埋单时，一摸脚上的丝光袜子，立时惊得呆若木鸡。袜子不知什么时候齐刷刷地长了一条二三寸长的口子，钱早已不翼而飞了。