★瞠目结舌

加强宣传

□寒江穆

我在局宣传处工作。一直以来，局领导对宣传工作不是很重视，所以我们也没多大干劲儿。可半年前，新领导王局长走马上任，第一次开大会，他就提出要加强宣传。比如局里开会，一定要全程录音录像，以备对外宣传使用。

局长的重视无疑激发了我们高涨的工作热情。只要召开全局性会议，处长都安排我全程录像。为做好这项工作，他还不失时机地向局长申请，买了一部进口摄像机。

用上了新摄像机，我工作格外卖力。会场上，我扛着摄像机走来走去，生怕漏下任何一个珍贵的镜头。开完会，我立即剪辑处理，随时等待领导对外宣传的指示。可纳闷的是，自从王局长上任，会议开了十几次，却都是只开花不结果，我精心准备的影像资料根本没派上用场。

前几天，和局办公室的小刘一起吃饭，他是局长身边的红人，和我一年考的公务员，平时关系不错。“最近挺忙啊，整天扛着摄像机跑来跑去的，累吧？！”他问我。“累倒无所谓，可总觉得没啥成效！”我一脸委屈。

“怎么没成效？局长昨天还夸你们呢！”“是吗？局长怎么说的？”我一下来了精神。“局长说，早听说咱局里作风散漫，开会睡觉是普遍现象，他略施小计，让宣传处全程录像，就再也没人敢开会睡觉了……”

这是夸我们吗？我半天没回过神来……

★原来如此

好评如潮

□孙凡利

表弟很不安分，辞掉工作后做起生意。由于他实战经验太少，均把老本赔净。表弟痛定思痛，又筹备了一笔资金，把方向调至网络，开起了网店。

不知表弟用了啥招，购货订单接二连三。我那天无意浏览表弟的网店，居然发现客户的好评如潮。表弟卖的东西质量一般，唯一优点是价格低廉，获得这么多好评让我有些不太相信。

上周末，我路过表弟家，发现他正在电脑旁联系生意。看我到来，他讲起了生意经。我趁机问他：“你的商品不咋样，为何这么多好评呢？”

表弟翻着网页给我看，他指着一行字对我说：“谁不爱占便宜？”我仔细一看，发现表弟在自己的商品下边添了个说明：凡给好评者，立马返现金五元。

我还是不明白：“难道就没有给差评的？”“也有。”表弟点点头，“我一样有对策。”正说着，表弟刷新了一下页面，果然有个买主对表弟出言不逊，说他卖的商品纯粹坑爹。

表弟从兜里掏出手机，朝我挑了下眉毛，然后拨打出去：“喂，您好……您刚才是不是给我差评了……你看这样好不好……你把差评删掉……我退你一半货款……”

表弟挂了手机，对我说：“搞定。”我还有些担心：“你这不亏了？”“不亏。”表弟嘿嘿笑了两声：“进货价只是卖价的两成。”

★语言景致

绕场跑一周

□晁军利

或许是遗传的原因，四岁的儿子和我一样特别喜欢电视中的体育节目。每逢电视中有体育节目和老婆爱看的电视剧时，儿子总会站在我的一边，惹得老婆总是埋怨我们“有其父必有其子。”前几天在伦敦进行的第30届奥运会，更是让我和儿子过足了瘾。

一天晚上，我和儿子继续坐在电视机前观看有中国队参加的比赛。当中国队如愿以偿地再夺一块金牌时，儿子更是拍红了小手。电视中的解说员兴奋地说，红色中国的运动员再度创造了奇迹和辉煌！只见运动员身披鲜艳的五星红旗绕场跑一周向观众致敬。

儿子听见后，停止了拍手，扭头问我：“爸爸，运动员得了冠军为什么还要绕场跑一周呢？”

我告诉儿子：“这是运动员庆祝胜利的方式。他们身披着鲜艳的国旗向为他们加油的观众表示谢意呢。”

此时的儿子眼里已充满了泪水，他哽咽地对我说：“这些运动员赢得冠军已经很累了，还要罚他们围着场地跑7天，真可怜。”

★作茧自缚

茶水尿检

□郝叶蓁

我是一家报社的特约通讯员兼新闻报料员。开始做这个职业时，非常顺手，因为身边的新闻线索很多。等时间一长，熟悉的新闻线索基本都报完了，好几天也提供不了一条新闻报料，为此，我非常郁闷。

一天，同事大张有点尿频，让我开车送他到医院检查，等大张做尿检时我突然想起网上炒得沸沸扬扬的“茶水尿检”事件，不禁灵机一动，心说我何不邯郸学步，也借此试试我们这儿的医院化验水平呢……

第二天，我提前准备了一小瓶毛尖茶水，来到医院门诊，对专家说我最近有点尿急，专家给开了个尿检方子。于是，交了15元的化验费后，我到化验室领取了尿杯，来到厕所偷偷地将茶水倒进去，然后又送回化验室……

在等待化验结果的空当，我坐在走廊的椅子上，心想会是什么化验结果呢，也许是一切正常，也许是患了前列腺炎等病吧，但不管怎么样，主动权都是在我手中，看来这回又要有一篇猛料见报了……

漫长的20分钟终于过去，化验结果出炉。我双手颤抖着捧起化验单，按捺住激动的心跳，凝神观瞧，就见化验单上写着这样一行字：请您把您的“尿液”喝下去，让您的身体把它过滤后，再来检测，谢谢合作！

★两性战争

该死的小京巴

□黄健生

自从老婆买来这条该死的小京巴宠物狗后，我的地位迅速下降，立马从家庭的二把手变成了三把手。看着小京巴享受着连我都没有享受过的特殊服务时，我心里暗暗发誓，一定要想方设法，消灭这条该死的小京巴。

我将从地摊上买来的“三步倒”揉入一只精致的小肉包内。待老婆叫上我，一起去外面遛狗时，我偷偷地把小肉包揣入怀里。趁老婆与人聊天、一时没分过神来的当儿，我悄悄地掏出小肉包，丢给了这只该死的小京巴。小京巴看到后，果然挺欢的，一口就将小肉包吞下了肚。只一小会儿，这条该死的小京巴就呜呜有声了，随后便口吐白沫，瞪眼伸腿，一命呜呼。

老婆发现后，哭得梨花带雨，但她始终没有找到罪魁祸首。我在深表同情、不停安慰她的同时，心里别提有多高兴了。

第二天下班回家，我又看到了这条该死的小京巴。我揉了一下眼睛，掐了一下大腿，感觉到不是做梦的时候，我疑惑地看着坐在沙发上休息的老婆。老婆有点疲倦地说：“我用了一整天的时间，花了2280元钱才买到这条看起来一模一样的小京巴。”

★市民经济

金钱的魔力

□范德波

不知什么原因，住我对门号称“牌霸”的老刘近段时间一反常态，每到周末，挎着包骑着那辆旧摩托就大街小巷瞎转悠去了。吃过午饭休息后，又跟着出去，直到天黑方回。老刘是我相处10多年的同事，极其喜欢打牌，为此，刘嫂不知和他吵过多少架。更让人匪夷所思的是，从前手机几乎是个摆设的他，现在每天电话多得惊人，此外，时常有人来家里或单位找他。

作为邻居，又是好友，我在一天晚饭后主动找他，询问是不是打牌欠下了赌债，人家讨上门来了。他摇头说，没影儿的事。我说，咱俩是哥们，有事别藏着，要真有困难，我可以先帮着还上。他很肯定地说，真不是你想的那样。我追问，那你怎么整天神神秘秘跟特务似的。

见我一副“打破砂锅问到底”的架势，他笑着说，老弟，跟你说实话吧，哥哥我找到了一条发财的好门路。不待我接话，他又说，那天，我散步的时候，看到路边到处张贴着租房的广告，我突发奇想，如果主动跟房主联系，我帮他联系租客，从中收取一定数额的中介费，这样，不但可以戒掉牌瘾，还可以增加家庭的收入，关键是你嫂子再也不会因打牌生我的气了。你还别说，这还真是条挣钱的好路子，两个月不到，就挣了近两千元呢。

★童言无忌

穿衣镜的功用

□李波

我家餐厅与客厅是连通的，上周在餐厅与客厅之间的墙上安了一块大大的穿衣镜，好不时照照镜子整理一下穿戴。

昨晚儿子在餐厅做作业，我们两口子在客厅看电视，音量调得很低。从穿衣镜中，清清楚楚看到儿子做作业很不专心。我实在忍无可忍，便提出警告：“干什么呢？一会儿玩钢笔，一会儿吃零食，别以为我们不知道！”

儿子看看穿衣镜，伸一下舌头，把身子往旁边移，以逃避“监督”。我及时制止：“坐好了，不要耍滑头！”受到警告后，儿子这才认真做起作业来。

我们看的是一部言情剧，看到“精彩”处，老婆情不自禁地将脑袋歪到我的胸前，撮起嘴儿要跟我接吻。我正准备热烈响应，忽然听到儿子的严厉警告：“干什么呢？你们能看到我，我也可以看到你们，别以为我不知道！”老婆赶紧坐直了身子。

★家有仙妻

护肤行动

□贺小波

老婆皮肤稍黑，面色有点显老，她常为此自惭形秽。特别是孩子上幼儿园后，她负责每日的接送，风吹日晒，样子更是惨不忍睹。有一次，去接孩子时一小朋友竟喊她奶奶。回家后，老婆伤心的泪水涟涟，发誓以后拿出家庭开支的三分之一去做护肤。我怕一气之下，老婆真会做出不理智之举，于是安慰道：“你是气质型美女，小孩子不懂得欣赏，何必较这个真！”

老婆不信任地盯了我足足三分钟，然后说道：“你说这话以前我相信，不过自从嫁你后，我就不那么自信了。”

我笑笑说：“那更没什么了，只要我在意你就行了。”老婆狠狠瞪了我一眼没再说话。

那天下午下班回家后，老婆哭丧着脸对我说：“我决心已定，从明天开始护肤行动，谁要再劝我跟他急。”

我大吃一惊，老婆一定又受到刺激了，要不精打细算的她不会这么快就下决心的。睡觉时，她道出了因由。下午儿子放学后，儿子缠着她要做幼儿园没玩尽兴的捉迷藏小游戏，藏好后，儿子就兴高采烈地找起来，后来儿子都急哭了，也没找到她。

“这算什么事，你一定藏的比较隐蔽呗！”我说。

老婆大声反驳道：“哪里呀，我就坐在一群在外纳凉的老奶奶身边，儿子从我身边走了三圈愣是没看见！”

★啼笑皆非

家庭面试

□王瑞虎

儿子谈了一个女朋友，听说条件不错。毕竟是儿子的终身大事，老婆跟我商议，准备搞个家庭面试，一起把把关，想来是个不错的主意。

正是礼拜天，吃过早饭，老婆去厨房洗碗。在这空当里，我把儿子喊过来坐到沙发上，笑呵呵地说道：“儿子，今天不是你女朋友来咱家吗，我跟你妈商量了一下，准备搞个面试，看看你的这位女朋友是不是适合你。”儿子一听，摇头道：“爸，什么年代了还搞包办？我不同意。”我拍了拍儿子的肩头，语重心长地说道：“儿子，你爸就是活生生的例子啊。想当年我跟你妈自由恋爱，你爷爷很反对，我愣是没听他的话。你瞧你爸现在混得，有一点家庭地位吗？抽烟的钱都是你妈管！”

这时候，老婆洗刷完毕从厨房出来，儿子站起身对他母亲说道：“妈，我爸刚才说什么要搞个家庭面试，这主意是您出的呀？”老婆听后道：“是啊，儿子，这可是你一辈子的大事，当妈的当然要给你把个关啊。当年，你姥姥死活不同意我跟你爸结婚，我以死抗争。这可好，儿子你都看到了吧，你爸爸窝囊了半辈子，一点主见没有，什么事都要我来管，烦不烦啊。”

儿子听罢揶揄道：“这样说来我就更不能让你们把关了，你俩啥眼光啊！”

★立此存照

职工体检

□龚知栋

近段时间，单位面向全单位公开选拔中层干部。我在妻子的怂恿下报了个办公室副主任。在经过业务能力展示、干部理论考试和群众评议三个环节的考核后，各科室的副职人选基本确定，唯有办公室副主任一职没有公布结果。得到的解释说：办公室副主任选拔中要增加一个体检环节，但是对于体检的目的、时间和项目却语焉不详。

对于意外增加的这个环节，我喜出望外。前三个环节的综合成绩我优势甚微，在去年的单位职工体检中，我的身体各项指标全优，而我的三个竞争对手各有毛病。

前天，单位来了一批客人，我们四个都被通知去搞接待工作，午饭时又被安排陪酒。想不到那些客人个个是喝酒高手，没几轮我就招架不住。一想马上要体检，我不敢造次，连忙使出“太极手”与之周旋。结果小王中途当众“现场直播”趴下了；小李撑到最后还是倒下不省人事，送到医院查出“胃出血”；小张酒量好，最终没倒下不过已经语无伦次；唯有我，一直保持头脑清醒斯文得体。

昨天上午，单位突然宣布办公室副主任是小张。原来那所谓的“体检”就是在陪酒中进行的，由客人们酒后一一打分。我因“酒风”差，得分最低。小张则因酒量大、酒风过硬、战斗力强在“体检”中胜出。

★歪打正着

印度甩饼

□詹华

表弟阿达最近参加一个面食培训班。周末，阿达来我家玩，正好老婆回了娘家，我也不会做饭，就吩咐阿达，让他掂量着做俩菜，哥俩喝一杯。阿达见厨房有一个平底大锅，就得意地说：“哥，今天我给你烙一张印度甩饼，让你尝尝新鲜！”我说：“那好，正好袋子里还有两碗面，够用了，可是做什么菜呢？”阿达翻了一下冰箱，说：“那我做个鱼香肉丝，一个红烧带鱼，再拌个香菜土豆丝的小咸菜。”

听阿达这么一说，我的口水都快要流下来了，赶紧催促他快点做，有什么需要的，我帮他找，要是没什么事，我先回屋看电视去。阿达冲我摆摆手：“去吧，做完了我喊你吃饭。”

一个小时过去了，只听阿达在厨房大声喊道：“开饭！”我早已饿得不行了，一个箭步冲过去，见阿达已经摆好三道菜，香气扑鼻，却没见到印度甩饼。我忙问他：“甩饼在哪呢？”阿达小声地说：“在锅里。”

我立刻催道：“那赶紧取来呀，我就想尝尝你做的甩饼是啥味道！”只见阿达吞吞吐吐地说：“哥，我刚才甩饼时，不小心把饼甩进了旁边的水桶里，饼被泡了就烙不成了，没办法，我只好就势切成了窄条，下了一锅面片。你好好尝尝，这面片可不是擀的，是甩完了切的，做工就相当于俺们的河南烩面。”