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指甲油 今天刚买了紫红色的指甲油,晚上涂在手上。 女儿从房间里出来了:妈。屋里有股什么气儿啊,怪怪的。 然后老公从房间里探出头,阴损地来了一句:这是一股妖气! 过膝长靴 一美女MM在试一双过膝长靴。 其实挺好看的,但美女MM貌似有点挑剔,问这问那的。 最后她问店员:“还有更长的吗?” 犀利的店员蹦出一句:“再长就是皮裤了。” 换个好名字 壁虎雅称守宫,青蛙古称金蟾,狗帅气如今叫王子,猫名字秀气叫咪咪。蚊子不服气,天天在人耳边告状,想换个好名字,所以至今都叫“找死”。 不爱多说话 新职员第一天来上班。 “我是这里的经理。以后,你就坐在我办公室外面的玻璃隔墙前。我不爱多说话,如果我用手指招呼你,你就进来。” “经理,这点我们很像,我也是个不喜欢多说话的人。如果我对你摇头,就表示我不想进去。” 征婚 昨天去婚姻介绍所登记征婚,一个阿姨让我填征婚要求。思索良久后,我提了两点:“女的,活的。” 阿姨瞄了一眼表格,冷冷地说:“你年纪也不小了,要求怎么还那么苛刻!” 翻译 老妈年纪大了,经常说话混乱,老爸就负责翻译。 发了工资,我一激动,给老妈买了两瓶高档化妆品。老妈激动地说:“姑娘!妈相信你一定会有人头落地的一天!” 老爸无奈地说:“出人头地。” 草料 某人养牛很有办法,圈里的牛个个膘肥体壮。同村的其他人养得都不太好,夏天的时候还比较壮,一到冬天,都是枯黄的干草料,牛不好好吃,都一天天瘦下去。于是,大伙都向会养牛的这个人讨教。 此人说:“其实我不过从杂志上学了点外国经验罢了。我给它们戴上绿色眼镜,这样一来,牛就以为吃的是青草,因此吃得格外带劲儿。” 武学 老头道:“那日华山论剑,先是他运起黯然销魂掌,破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却没防他伸开右手食指中指,竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用,又胜我一筹。可见,天下武功彼此克制,武学之道,玄之又玄!” 少年听得心驰目眩,正要再问,老太太骂道:“猜拳就猜拳,说得这般威风!” 吸尘器 推销员:“小朋友,你家需要买一个新的吸尘器吗?” 孩子:“不必啦,你可以去问问隔壁的小明家,我知道他家该买一个新的吸尘器了。” 推销员:“你怎么知道的?” 孩子:“因为我们一直借用他家的吸尘器。” 威胁 我正在欣赏一部极具悬念的电视剧。 这时八岁的儿子爬到我肩头悄悄说:“如果你还不把这个月的零花钱给我,我就把影片结局讲出来。” 涨点东西 丈夫:“我强烈要求给我涨零花钱,现在油涨了,气涨了,物价什么都涨了,可就是我的零花钱没涨,烟酒钱没涨,这样不公平,你总得给我涨点东西吧。” 妻子:“好吧,我对你的爱涨了。” |
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