指甲油

今天刚买了紫红色的指甲油，晚上涂在手上。

女儿从房间里出来了：妈。屋里有股什么气儿啊，怪怪的。

然后老公从房间里探出头，阴损地来了一句：这是一股妖气！

过膝长靴

一美女MM在试一双过膝长靴。

其实挺好看的，但美女MM貌似有点挑剔，问这问那的。

最后她问店员：“还有更长的吗？”

犀利的店员蹦出一句：“再长就是皮裤了。”

换个好名字

壁虎雅称守宫，青蛙古称金蟾，狗帅气如今叫王子，猫名字秀气叫咪咪。蚊子不服气，天天在人耳边告状，想换个好名字，所以至今都叫“找死”。

不爱多说话

新职员第一天来上班。

“我是这里的经理。以后，你就坐在我办公室外面的玻璃隔墙前。我不爱多说话，如果我用手指招呼你，你就进来。”

“经理，这点我们很像，我也是个不喜欢多说话的人。如果我对你摇头，就表示我不想进去。”

征婚

昨天去婚姻介绍所登记征婚，一个阿姨让我填征婚要求。思索良久后，我提了两点：“女的，活的。”

阿姨瞄了一眼表格，冷冷地说：“你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！”

翻译

老妈年纪大了，经常说话混乱，老爸就负责翻译。

发了工资，我一激动，给老妈买了两瓶高档化妆品。老妈激动地说：“姑娘！妈相信你一定会有人头落地的一天！”

老爸无奈地说：“出人头地。”

草料

某人养牛很有办法，圈里的牛个个膘肥体壮。同村的其他人养得都不太好，夏天的时候还比较壮，一到冬天，都是枯黄的干草料，牛不好好吃，都一天天瘦下去。于是，大伙都向会养牛的这个人讨教。

此人说：“其实我不过从杂志上学了点外国经验罢了。我给它们戴上绿色眼镜，这样一来，牛就以为吃的是青草，因此吃得格外带劲儿。”

武学

老头道：“那日华山论剑，先是他运起黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却没防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见，天下武功彼此克制，武学之道，玄之又玄！”

少年听得心驰目眩，正要再问，老太太骂道：“猜拳就猜拳，说得这般威风！”

吸尘器

推销员：“小朋友，你家需要买一个新的吸尘器吗？”

孩子：“不必啦，你可以去问问隔壁的小明家，我知道他家该买一个新的吸尘器了。”

推销员：“你怎么知道的？”

孩子：“因为我们一直借用他家的吸尘器。”

威胁

我正在欣赏一部极具悬念的电视剧。

这时八岁的儿子爬到我肩头悄悄说：“如果你还不把这个月的零花钱给我，我就把影片结局讲出来。”

涨点东西

丈夫：“我强烈要求给我涨零花钱，现在油涨了，气涨了，物价什么都涨了，可就是我的零花钱没涨，烟酒钱没涨，这样不公平，你总得给我涨点东西吧。”

妻子：“好吧，我对你的爱涨了。”