懒人

我女友跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。

我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。

我没有见过比她再懒的了。

饱嗝

那天下班回家，进门一看，桌子上居然摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。贤妻良母似的老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。吃得那个饱啊，吃完后我美美地躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。

突然我打了一个大大的饱嗝。老婆终于得意地大笑起来：“录下来了，录下来了，想弄一个饱嗝做铃声，还真是难啊！”

吹灰之力

我：“真羡慕你不费吹灰之力就能泡到妞，有什么秘诀吗？”

哥儿们：“泡妞的确不用吹灰之力，但要费吹牛之力。”

夫妻吵架

一对夫妻吵架，丈夫敢怒不敢言，拿着计算器对着妻子按3和8，计算器还是会发音的那种。

包子

老公今天包了包子给我们当晚饭，看着我和女儿抢包子吃的样子，他道：“我找了个吃货就算了，怎么还生了个吃货呢！”

密码

老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。有一天急用钱，向老婆申请。老婆批了，我问密码是多少。

老婆说：“我们初吻的日子。”

我没敢继续问，只好找朋友借钱了。

应付酒驾

一天，一男子带着4岁的儿子应酬喝酒，用筷子蘸了点儿给儿子喝。

开车回家的路上，他被警察拦下吹气，结果酒精含量超标。男子坚决否认自己喝了酒，并随手把测试仪塞进儿子嘴里让他吹，也超标，男子对警察说：“这东西坏了，小孩吹都超标。”

之后，警察疑惑地看着他开车走了。

万一出啥事

“皮尔，我真害怕队长派你去高楼顶上干活，万一出啥事，我可咋办哪？”妻子对丈夫说。

“你放心吧！他派谁去也不会派我的。”

“为什么呢？”

“前几天我向队长借了2000美元，你想，他还敢让我去干危险的工作吗？”

相亲

小刘去公园相亲，女方很活泼，他没招架住，结果没成功。

朋友问他：“她为什么没看上你？”

他说：“我问她有什么爱好，她说爱唱歌。她唱‘给我一个空间，没有人走过’。我高兴地答：‘我可以为你开通几个QQ空间，绝对没人走过。’我说完了话，她扭头就走了。”

朋友说：“她是问你什么呀？”

他说：“女方问我能不能为她买房。”

造句

题目：成千上万

学生：今天我和我成千上万的女友一起逛了一下午的街。

老师批语：小子，瞧你吹的这牛。

题目：难过

学生：写这么长没得星的话真的会让我难过。

老师批语：没事的，你长得就这么难过了。