不值钱

甲乙二人同乘出租车。甲问：“去广场多少钱？”司机：“10元。”甲又问：“我和这个朋友一起去呢？”司机：“还是10元。”甲听完满意地对乙说：“看吧，我早就跟你说过，你一文不值！”

年薪

相亲中，女方问：“你月薪多少？”男方答：“两万多一点。”女方：“真的？！”男人回想着工资条上的2000.0，用力地点点头。

成功人士

作为一个像我这样的成功人士，世上就没有拿起来放不下的——除了筷子；没有陷进去出不来的——除了被窝。

没有太大不同

父亲越来越老了，听力也远没有以前好了。有一次，我向妈妈提起此事。

“其实，和以前也没有太大不同。”妈妈想了想说，“唯一不同的是，我对他说话，从前，他不听，现在，他听不见。”

有趣的老师

生理老师是个很有趣的老头，有一次他慢悠悠地问大家：“同学们，人的染色体有多少对？”

教室一角某同学答：“64对。”

老头淡定而严肃地说：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么。”

父亲的职业

新学期开学，儿子问老爸：“‘父亲的职业’一栏怎么填？写‘职业股民’吗？”

老爸沉吟了一阵，说道：“就写多家上市公司股东。”

实在不行

女儿：“妈妈，爸爸打电话回来，说他不回家吃晚饭了。”

妈妈：“他说了为什么吗？”

女儿：“爸爸说今天他手痛，实在不能洗碗了。”

最节俭的团支书

上大一的时候，班里的团支书是个很节俭的小姑娘。

她每次发短信都会在短信后面附上个段子什么的。

我们莫名其妙，问她原因。

她说：“每次一定要凑够70个字，决不能便宜了移动。”

眼睛特别小

“我一朋友啊，眼睛特别小。”

“有多小？”

“您听说过王八瞪绿豆没有？”

“哦，他就那么小啊？”“不，王八瞪的是绿豆，他得瞪绿豆沙。”

月袜

这段时间，我买了一套“星期袜”，就是那种写有1~7的数字的袜子，代表星期一到星期天。这样，每天换袜子就能记住是星期几。

前几天，看见老徐也穿了一双类似的袜子，上面的数字却是9。

我说：“还有星期九？”

老徐说：“这不是到9月份了嘛。”

人生六十才开始

小明好奇地问：“爷爷，书上说人生六十才开始，开始什么呢？”

爷爷无奈地说：“关节炎、风湿痛、糖尿病、中风……”

新认识一个朋友，长得一般，却听旁人说是做鸭子的，顿时想逃离。

之后才了解到，人家在全聚德上班。