女企鹅

妈妈带女儿去极地馆看企鹅，女儿一脸好奇地拽着妈妈的手问：“妈妈，为什么这里的企鹅都是男孩子？”

妈妈：“怎么会呢？里面一定有女企鹅的啊？”

女儿不高兴地撇了撇嘴说：“别骗我了，我知道女企鹅头上都扎小蝴蝶结的。”

出气

我下午出门买烟，碰到四楼的小男孩在他爹的车上画东西，好奇就问他干吗呢。

那小家伙可怜地看着我说：“我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的。”

我走近一看，车门上用小石子写着：老爸是坏蛋。

胡子

女：“你知道世界上什么东西最硬吗？”

男：“……”

女：“是男人的胡子！你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊！”

男：“那你知道世上什么东西最厚？”

女：“……”

男：“是你们女人的脸！胡子都那么硬了，你们女人都长不出来！”

盲人

足球场上，一方的边锋跑到裁判跟前问：“对不起，您的狗是什么品种？”

“我压根就不养狗。”

“不会吧！盲人竟然不用导盲犬？”

婉转

一位女同事聊天说，她想要个抱枕。哥听到后，答应送一个给她。没想到她义正词严地说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”

哥犹豫了很久，说：“我不想盗。”

本着良心办

一天，两位体育界的老板正在一家酒吧里密谋着怎么样操纵即将举行的拳击比赛。

“皮尔先生，”其中一位说，“在第二回合，让你的拳击手进攻我的拳击手，我的拳击手假装被击中昏倒在地上。”

“托尼先生，不，不！”另一位反对说，“千万不要在第二回合，而要在第七或者第八回合，我们不应该过早地欺骗观众。”

包不脱毛

有一个卖刷子的人,生意很好,因为他的摊位前有几个“包不脱毛”的大字,有次一位买主找回来说,你还写着包不脱毛,你看看还没有用几天就掉毛了。那个人说,不是吧,是你念错了,你应该反着念就对了。来人无语。

放心了

一位青年作家到一位老年作家家里做客。闲谈中，老作家顺手翻开一本豪华杂志，指着上面刊登的一篇小说，问：“看过么？”青年作家瞄了一眼：“看过。”“看懂没有？”青年作家有点难为情：“没有。”

老作家听罢哈哈大笑，说：“我原以为自己看不懂是思想老化，你这年轻人也看不懂，我就放心了。”青年作家听罢也绽开了笑脸，说：“我原以为自己看不懂是因为年幼无知，功底浅薄，现在老前辈您也说看不懂，我就放心了。”

只要充电

昨晚熬通宵，先在麦当劳开电脑直到没电。后来发现没电源，就游走到KFC，已是凌晨3点。进门之后，我和店员说：“有电源插座么？”

店员：“没有。您点些什么？”

我：“那算了。我不吃东西，就是需要充电。”

说罢，店员一愣，我转身出门。出门之前，听到他说了句：“现在机器人这么牛了？怎么跟真人一模一样？”