才貌双绝

男同事：这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝！

女同事高兴，撒娇道：拜托，解释一下才貌双绝是什么意思，人家真的很爱听嘛！

男同事：从字面理解，就是才能和相貌两个都没有！

长得像维纳斯

老婆：“你说我长得像维纳斯吗？”

老公：“像，简直一模一样，怎么就没人把你偷走呢？”

四舍五入

老师：小明同学，解释一下什么叫做四舍五入？

小明：卖了iPhone4，再买一台iPhone5！

老师：……

请假条

这天早上收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效……”我的脑子轰的一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就……我的眼泪哗一下就下来了。哭了好一会儿，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假!”

知错不改

“你总是知错不改。”一妇人抱怨其丈夫说。

“我若有这种勇气，5年前就和你离婚了。”丈夫答。

食堂记

有一次，我在食堂吃饭，买了一份土豆烧牛肉，结果不小心掉了一块牛肉，于是我整顿饭都只吃到了土豆。

又一次，我发现米粥里有一块鸡蛋，便对同桌说：“看来这段时间食堂开始注意伙食质量了，鸡蛋粥有营养。”结果同桌摇着头说：“我敢肯定，食堂昨晚没洗锅!”

能省则省

房租到期了，我哥们儿不想续约，就找房东退房。房东来检查房，发现窗帘上有3个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们儿问：“确定一个洞50元吗？” 房东点点头。只见这哥们儿拿起烟头把窗帘上的3个小洞烫成了一个大洞，然后给了房东50元，说：“能省100就省100吧。”

和爹妈聊天，老妈一脸郁闷地说：“你长得这么丑，没有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说。”我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”

泡脚

有个人去医院看腿肿的病，医生为他做了仔细检查，给了他一大粒药丸。“我去拿些水，马上就回来。”医生说。病人等得不耐烦了。他一瘸一拐地走到外面的饮水机旁，硬是把药丸塞进了喉咙，大口大口地喝水，将药丸冲下了喉咙。这时，医生提了桶热水回来，说：“好了，药丸溶解后，把那条肿腿泡在药水里30分钟……”

一无所有

同事A：“你活到现在，什么时候最穷。”

同事B：“刚出生的时候。”

A：“为什么？”

B：“浑身赤裸裸，一无所有。”

A：“你怎么知道的？”

B：“我妈常给我说，把我从光屁股拉扯大的。”

夫妻恶搞

结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。”

老公也很配合地说：“是啊，今天我结婚。”

我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”

一旁的发型师惊讶地说：“你们俩认识啊！”