在母亲节的晚上，远在大洋彼岸的未成年的女儿发来一封情书，妈妈和爸爸对着手机屏幕哭花了脸。

女儿在那边说，自己还是不懂事，但是尽管自己不完美，有缺点，也要把自己当做礼物送给妈妈，不许退货。

妈妈在这边说，不管她懂事还是不懂事，妈妈都是世界上最爱她的人。

昨日母亲节，我们看了很多名人写给妈妈的信，现在，我们想把这封00后给妈妈写的信，送给大家。

感谢这宇宙，让男人成为男人，女人成为女人，爸爸、妈妈、孩子成为一家。

感谢这世界，让人都会长大，会懂得妈妈，会以自己的方式，爱着生养我们的亲人。

给妈妈的一封情书

妈妈:

节日快乐！

都说女儿是爸爸上辈子的最后一个情人，可是没有人说女儿上辈子跟妈妈是什么关系。嗯……在我看来，我是妈妈上辈子的初恋情人。

为什么呢？

因为妈妈待我如初恋，我却虐妈妈千百遍。

记忆中妈妈讲的我的童年趣事都透着点心酸。你说我很小的时候在商场里跟你和爸爸玩儿捉迷藏，躲起来让你们找不到，当你疯了一样终于找到我的时候，我还笑嘻嘻地看着你和爸爸。以前听着觉得很搞笑，很好玩儿，可现在稍微细想，就想知道，当时笑嘻嘻的我望着妈妈的眼睛是什么样的呢？有没有泪花？我不敢再想了，因为我怕哭出来。

不长记性的我接二连三地让这样的事情发生，夏天你顶着烈阳在院子里一遍又一遍喊我的名字，冬天你在雪地里带着爸爸一次又一次踩在积雪的石砖上。

我记得那一次爸爸说：“你知不知道你妈妈差点报警！”我怯怯地看向妈妈，你面无表情却带着泪痕的脸被冻得发青，我想要道歉的嘴却怎么也张不开。

我记得你生气地对我吼，拿着帐篷支架的一部分打我的手;我记得我一个人在楼上书房哭得撕心裂肺；我记得我的心里委屈又生气。

可是我不记得或者根本不知道，你是怎么在焦虑中安慰自己会找到我的；我不记得你是怎么在不安中流眼泪的；我不记得你是怎么又气又痛地打我的小手的；我不记得你有没有在楼下听着我的哭声忍住不来看我的。

比起我让你受的苦，我有什么资格说我很委屈？

我记得很小很小的时候，有一次我跟你吵架，大半夜的你气冲冲地走出房间，我一个人在漆黑的环境里忍住不去找你却忍不住我的眼泪。最后还是你，还是你先来道歉，你先来抱住我说：“对不起，妈妈错了。”我记得我流着眼泪在你的怀里哽咽：“妈妈对不起，我错了，我再也不这样了。”

可是我说话不算话，总是让你生气委屈。

即使我在小学，即使我在初中，即使是现在，我都觉得我亏欠你太多。我没有一刻不让你担惊受怕，没有一刻能让你放心。即使我现在已经快要16岁了，我还是这么不懂事。可能人真的都是这样吧，当我发现你不能时时刻刻在我身边的时候，我有多么胆小。

记得上学期一个早晨，跟我聊天的你突然不回话了，短短的3分钟让我恨不得直接瞬移到你身边。即使你告诉我你之前去拿了点东西。

我开始自责之前觉得你所有的付出都理所应当地为我。

我凭什么？凭什么从不求回报的你那里索取呢？

我来到这边已经快一年了，短短的一年，我觉得我自己长大了不少。我开始会为你牵挂，我开始考虑你的感受。我开始天天跟你说，我爱你。我开始发现我迷恋你拉着我的手逛街，我开始珍惜和你在一起的一分一秒。

即使我现在还是不懂事，但是，我长大了。

我对自己给你小小的回报念念不忘，却对你无私的付出视而不见。我开始以我的方式，给你我最好的、最大的幸福。我记得，这是我头一次开始真正地、认真地努力学习。

我不知道在写这封信的时候流了多少次眼泪，但我知道我想说的话永远也说不完。

但是，我还是想和你说：

妈妈，我现在还没有能力对你物质上的付出分担一点点，我打个欠条，成年后的日子里连本带息加倍地偿还你。

我会努力付出跟你的同等的精神上的给予，即使我不敢说每天让你过母亲节这样的大话。即使我什么都给不了你，可能我表态晚了一些，但是，妈妈，我想告诉你，我把我自己送给你。可能我有很多缺点，可能我不够完美，但是我会努力让你过得每一天都开心，不再让你经常流泪。

可能你会觉得这个礼物不够有诚意，或者不满意，但是你也不要退货。因为我会永远黏着你。我会像你上辈子和这辈子对我一样，做你的最后一个初恋情人。

妈妈，我爱你。

妈妈，我永远爱你。

妈妈，我的前世今生，都有你，我的下个轮回，会修炼成更好的人，陪在你身边。

妈妈，我是世界上最爱你的人，你的女儿。

妈妈的最后一个初恋。

Amy

2017年5月14日 星期天