食堂里的大妈

某日下午和同学踢完足球后，肚子饿得不行，跑到食堂吃饭。食堂里人多太拥挤，我就对打饭的大妈喊：“我的饭速度点啊！” 大妈就对里面做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！”

李彩霞找工作

快要放暑假了，李彩霞开始提前找暑假工的工作了。在一家饭店面试时，面试官问：“你叫什么名字？” 李彩霞答：“李彩霞。”面试官顿时非常生气：“什么，还让我猜一下，你可以下去了，下一个。”

高考考得非常烂

今天就是一年一度的高考了，上午考完后，小明说考得非常烂。同学问：“为何这次会考这么烂呢？” 小明说：“坐我前面的个子太高了，左右的太远，后面的……我脖子扭伤了。”

你人真好

男：能见个面吗？

女：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！

男：我真的很想见你啊，求你了……

女：拿我当朋友就要尊重我。

男：那视频总可以吧？

女：好吧，可我没摄像头啊！

男：我借给你，中午在校门口你来取吧。

女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？

男：12点，不见不散。

女：好，那谢谢了，你人真好。

原因

一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这有多难看呀！你说，这是什么原因？

妻子想了想说：那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少。

跑路费

让小侄子去帮我买东西，答曰：跑路费2块。给了他，补上一句：跑快点。

答曰：再加2块。

问：为什么？

答曰：特快和平邮能一个价吗？

动物的冤屈

驴说：“人干了蠢事却说蠢驴。”

牛说：“人说了大话却叫吹牛皮。”

猫说：“人藏了诡秘却叫猫儿腻。”

狼说：“人合伙干坏事却说狼狈为奸。”

鼠说：“人没远见却说鼠目寸光。”

虎说：“人仗势装模作样却说狐假虎威。”

原因

穷是因为钱总是像乌龟一样爬进钱包，然后又总是像兔子一样跑出来。

匹诺曹

我要是匹诺曹就好了！考试的时候我说这题选A，我的鼻子长长了；我说选B，鼻子更长了；我说选C，鼻子还原了。哦，原来选C啊。

快捷方式

唐僧：“此番取经应当找个快捷方式！”

悟空：“坐飞机比骑马快！”

八戒：“神六更快！”

沙僧拿出一支枪：“听说这玩意儿立马就送人上西天……”

美女，你是做什么的

本人有一小姐妹，是淘宝小掌柜。

开店以后各种忙，很少出来碰头了。

有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。

我说：“我好几天没出门了。”

她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上。”沉默几秒后，突然想到了出租车司机满脸黑线的样子。