一对夫妻在看电视剧，看的是古装战争片。妻子看着看着，对丈夫嘀咕道：“没想到古代人打仗的时候也是这么自恋啊。”

丈夫疑惑地问：“怎么自恋了？”

妻子回答：“你看他们举的旗上面写了那么大一个‘帅’字。”

晚上10点，妈妈对儿子说：“你爸喝酒快回来了，你快点儿出去接他回家。”

儿子有点不明白：“每天晚上爸都出去和朋友喝酒，尽管喝醉，也能自己回到家，为什么今天晚上要我去接他？”

妈妈说：“你没看见咱们家门前的两棵大树下午被锯掉了吗？”

“这和回家有什么关系呢？”

“你怎么这么傻！你爸每天晚上喝醉酒，都是摸着大树回家的，只要数到第37棵树，向右拐就是咱们家的门了。晚上如果他数到第37棵树再向右拐，一定会掉进臭水沟里的，你懂了吗？”

胖的先讲

办公室有两位美女，互相谁也不服气，常为小事争吵，经理很头疼。

这天早上，经理刚进办公室，就看到两人在争吵。

经理十分生气：“一大早起就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚了，我把你们两个人一块罚。”

两位美女一听，又争起来了。

“我先讲。”

“我先讲。”

见此情形，经理怒道：“胖的先讲。”

顿时，两个人都不吱声了。

心荡漾

我对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女的，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑。”

我弟听到这里，饥渴三年的心荡漾了。

于是我接着说：“她们就是宿舍看门大妈、楼道清洁大妈、食堂打饭大妈、水房售卡大妈、报亭卖报大妈、机房管理大妈……”

袜子

儿子明明每次脱袜子都是里朝外，而且乱扔。

这天我打扫卫生，竟然捡到五只袜子，三只白的，一看就是穿过的，另有两只黑袜子，虽然里面翻到了外面，但明显是新的，还没穿过。

我问他：“这袜子好像没穿过，怎么就乱扔？到底穿没穿过？”

他一边玩，一边说：“我也忘了穿没穿过，您闻闻不就知道了？”

压强

那天课堂上，老师给我们讲“液体的压强随深度的增加而增大”。

他给我们举了个例子：说潜水员做深度潜水时，必须穿抗压潜水服，否则胸腔会被压扁。

接着他问：“那么生活在深海的带鱼为什么能安然无恙呢？”

话音刚落，一同学就抢着回答：“因为带鱼本身就是扁的，不怕压。”

签名

老师：“为什么泰戈尔的名字后面写着1861～1941？”

学生：“那是泰戈尔的手机号码。”

老师：“那中间的线呢？”

学生：“他不想透露全部个人信息！”

悔恨终生

丈夫：“如果一个人曾经偷了什么东西的话，他一定会因此而悔恨终生。”

妻子：“那你在我们结婚前偷偷吻过我，这又怎么说呢？”

丈夫：“刚才我不是说清楚了吗？”