复闺密电话，她正在哭。我沉默了几秒。她于是解释，祭日到了，想起我妈。

我知道总有一些时候，想念不是用来安慰，而是用来伤心的。可悲的事如此之多，而我们，其实没有多少机会来放肆地悲痛。祭日，是这些悲痛的泄洪口。

其实，死别之前，我们经历了多少漫不经心的生离。每一次转过身去，每一次放下电话，每一次喝完杯中酒，都不能确定，这一次生离，是否也如同死别——

我们是如此接近，如此容易在人潮涌动的大街上突然邂逅；一个小时之前，我们还准备为彼此两肋插刀；一个小时之前，我们甚至还在相爱，我们以一次深吻告别，以为世界上没有谁会比我们爱得更纯朴、更坚固。然而阴差阳错，突然有一种因由从天而降，王屋山似的横亘在我们之间，于是，我们约好的下一次相见、下一杯酒，没有了。

有太多的原因成为我们之间的王屋：距离（比如你突然飞到了另一片大陆），机会（比如我们很忙很高效率，根本没有时间邂逅），差别（比如你，最好是我，一夜之间大红大紫），误会（比如我说过几句无所指涉的话，你执意要扯上自己）……与所曾有过的心情相比，这些都是轻的，是插科打诨般的借口，却真的不严重。然而，就是这么一根突然飘来的鸿毛，击溃了多少盟誓，把我们从亲人，从友人，从爱人，化为陌路。

因果最难追究。结果已经到了，那因由，最好是不问。

有人在唱，你说的一切我都相信，你握着我的手看着我的眼睛，我比谁都确定。

终究，生活不是唱歌。人性里的孱弱难以估量。人许下的愿，也多是薄脆的。谁也不能预定结局，也无从确定，此刻说过了这句话，还有没有机会来验证。

所以，并没有什么值得我们真正地悲伤，所有的悲伤都不过是不适应罢了。从日子里拿出几十分钟来酣畅淋漓地哭一下，也就够了。允许自己软弱一会儿，也就该转过身，该干嘛干嘛去了。总会有新的故事，来覆盖旧的故事；当然，也会有新的伤痕，来覆盖旧的伤痕。

遇到如此伤心的哭泣，我是不劝的。想哭你就哭吧，念在我们彼此还相信，我可以等你哭完，再陪你去喝酒。